Нелюбовь к себе

Аватар
Вера
Пользователь
01.06.2021 в 16:00#77523

Добрый день. Мне 35 лет. В разводе 7 лет. Есть дочь - подросток. Шесть лет встречалась с женатым мужчиной. Любила его сильно. Но в последние полгода отношение к нему поменялось, я решила расстаться. И сейчас на душе непонятная пустота. Пыталась заполнить её- новыми занятиями (начала изучать иностранный язык), больше работаю, больше времени уделяю дочери, но все равно нет чувства счастья. Везде написано, что нужно полюбить себя. А я не умею. Не знаю как это. Я ухожена, без проблем в весе, своё дело, заработанная мной квартира и машина, есть конечно кредиты и иногда какие-то мелкие проблемы, но в целом - живи и радуйся, но нет. Ничего не радует. Может я обманываю саму себя? И я не вышла из зависимых отношений и всё ещё люблю того женатого? Или просто занижена самооценка? Мне очень плохо, а я не понимаю почему. Почему я не люблю себя и как полюбить?


Написать отзыв психологу Вера
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
01.06.2021 в 16:25#77524

Добрый день, Вера!

"но все равно нет чувства счастья."

А что для Вас счастье?

Были ли Вы у психотерапевта? Ваше состояние началось после того, как Вы расстались с мужчиной? Что Вы сейчас чувствуете к мужчине?

Как у Вас обстоят дела в личной жизни сейчас?

Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

6. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Нужно разбираться с Вашей самооценкой, неуверенностью в себе и сценарием, который у Вас образовался.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Вера
Пользователь
01.06.2021 в 16:28#77525

Ответ для: Пылаева Наталья

Отношений нет никаких. Рассталась месяц назад. Это чувство появилось до начала конца. За месяц до расставания.


Написать отзыв психологу Вера
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
01.06.2021 в 16:39#77526

Ответ для: Вера

А что было в Ваших отношениях месяц назад? Вы расстались с мужчиной совсем недавно, Вам нужно будет пройти этапы расставания и вернуться к себе. Ведь Вы были вместе 6 лет и сейчас Вы закончили отношения. Что именно Вы испытываете, ощущаете? Вы ведь не просто так расстались с мужчиной, на это были причины. И это важно. Если бы в отношениях было все хорошо, то Вы бы не расстались. Расскажите, почему Вы решили расстаться?

Вы хотите забыть мужчину? Дайте себе время.

Забыть не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Вера
Пользователь
01.06.2021 в 16:49#77527

Ответ для: Пылаева Наталья

Рассталась, потому что стала ощущение ненужности, ведь он женат, хотя раньше меня это не смущало, была любовь, но В последнее время, я увидела в нем какого-то чужого мужчину, который врет мне о своих чувствах, врет жене. И как то стал разум возвращаться. И я больше не захотела его видеть. Неприятен стал. А сейчас при мысли о нем - может обида ещё и есть, да она есть, но опять же он не виноват, что я любила. А другого нет, на сайте пыталась познакомиться, но все бесят, они какие то неприятные мне. Даже в общении. Я хочу мужчину с которым будет интересно, но я стеснительна с детства, и сама не подойду познакомиться, даже если кто-то будет симпатичен. А в последнее время я даже по сторонам не смотрю. Хочу сначала себя восстановить, но не знаю как. Как будто внутри меня образовалась некая пустота на месте той любви к мужчине.


Написать отзыв психологу Вера
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
01.06.2021 в 17:07#77528

Ответ для: Вера

Конечно после расставания бывает много сложностей, у Вас сейчас жизнь без этого мужчины, да, он был в Вашей жизни, у Вас были отношения, но они закончились и постепенно нужно приходить в себя, пережить все этапы расставания.

Переключите свое внимание на себя, не делайте акцент на том, что нужен мужчина, что только мужчина сделает Вас счастливой. Важно также уметь наслаждаться одиночеством, ведь в этом есть плюсы, не стоит сразу искать новые отношения, побудьте наедине с собой, займитесь тем, чем не могли заняться долго, т.е. сделайте акцент на себе, на своих желаниях. Что для Вас счастье, кроме мужчины? Как проходит Ваш повседневный день?

Важно также работать с неуверенностью в себе, научиться принимать свое одиночество.

Важно понимать, какого мужчины Вы хотите видеть рядом с собой и уже после искать такого мужчину.

Почему Вы выбрали женатого мужчину? Вы изначально выбрали безопасные отношения, где Вы не были в роли жены, а были в роли второй женщины, после жены. Возможно, в Вас говорит страх серьезных отношений, неуверенность в себе, с этим и нужно работать. Из каждой ситуации можно сделать вывод, извлечь урок, если это произошло. Проанализируйте Ваши отношения с мужчиной.

В первом сообщении я Вам написала, что именно нужно сделать для работы с принятием себя.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
01.06.2021 в 17:49#77529

Ответ для: Вера

Здравствуйте Вера!

Одной из причин нелюбви к себе возможно стало чувство, которое вы ощутили после разрыва отношений с этим не неженатым мужчиной. Так иногда бывает. когда после каких событий ты вдруг начинаешь ощущать себе недостойной того поведения, или отношений в которых ты была. Вы же и пишете об этом:

«В последнее время, я увидела в нем какого-то чужого мужчину, который врет мне о своих чувствах, врет жене. И как-то стал разум возвращаться. И я больше не захотела его видеть. Неприятен стал.»

Вот это и есть чувство зря потраченного времени, и у вас как будто бы и глаза открылись. И вы пишите о том, что есть на него обида, хотя разумом понимаете, что его особо винить нечего. И вот эту обиду вы приняли на себя, что вы любили не очень достойного человека. В этой обиде и заключается ваша нелюбовь к себе. Вы себя не можете простить за то, что поддерживали с ним отношения.

Но, вы же тоже не виноваты, что любили, так получилось. Не надо теперь брать полностью ответственность на себя и винить себя за уже прошедшие отношения. Простите себя, не терзайтесь понапрасну. Постарайтесь извлечь урок из прошедших событий и начинайте новую жизнь. Да, на это надо будет потратить некоторое время, но у вас всё впереди. Не обижайтесь на себя и стройте новую жизнь.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Аватар
Вера
Пользователь
01.06.2021 в 17:58#77530

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ. Вы правы я обижаюсь на себя. Но вот простить себя - сложнее чем кого либо.


Написать отзыв психологу Вера
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
01.06.2021 в 18:06#77531

Здравствуйте, Вера! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности. Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Молодцова Светлана
Молодцова Светлана
Психотерапевт
г. Москва
Гештальт-терапия
01.06.2021 в 19:41#77533

Здравствуйте, Вера. Вы пишете, что хотите изменить в будущем свое поведение. Не устраивать проверок, изменить общение. Несколько специалистов сделали предположение, что отношения в семье определили Ваше общение с мужчиной. Вы эти предположения отвергаете? Вы не хотите разобраться в себе и узнать что заставляет вас волноваться, когда отношения становятся более близкими? Чем Вам могут помочь психологи, на Ваш взгляд? У вас есть цель вернуть отношения или построить новые более гармоничные и надежные. Верно? Моя работа, как психотерапевта и заключается в исследовании того как строятся отношения, и того, что хочется. И в проверке и поддержке новых способов взаимодействия. Условия счастливого взаимодействия вроде банальны и всем известны. И если вдруг они не подходят, не ложатся на личность, надо разбираться почему. Это то в чем можно помочь.


Написать отзыв психологу Молодцова Светлана
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
01.06.2021 в 21:14#77540

Ответ для: Вера

Здравствуйте! Вы очень критично оцениваете свое отношение к себе, свою" нелюбовь". Я бы не назвала это нелюбовь, скорее недооцененность своей значимости и значимости своего благополучия. То, что вы все таки разорвали отношения, в которых вам было неуютно, говорит о том, что вы цените себя и не хотите мириться с ощущением ненужности. Но то, что вы вообще могли пойти на эти отношения все таки тревожит вас и вы допускаете, что не цените себя в достаточной мере и не ощущаете желаемой уверенности в себе. Причин может быть несколько, иногда родом из детства, из семьи, иногда немалое влияние оказывают ложные установки родителей или друзей. Немаловажно найти причину, тот изгиб, после которого ваше отношение к себе пошло по неправильном пути. Зная причину, вы обретаете свободу от навязанной установки, и смотрите на себя и на свою ситуацию обективно. Отношение к себе формируется в ходе жизни, под влиянием людей и ситуаций. Может, конечно колебаться, но лишь слегка. Твердая уверенность, что вы для себя самая лучшая и важная в этой жизни, к сожалению, у многих людей приходит либо слишком поздно, либо никогда! Вы сами тот единственный человек , которому всецело можете доверять и который никогда не подведет, если вы умеете слушать свой внутренний голос, свою интуицию. Это и есть ваша любовь к себе, ваше доверие себе! Ваше внутреннее "я"(если к нему прислушиваться) не допустит промахов, не позволит никому вас обидеть. Любовь к себе -это не самовнушение, это искренняя вера в то, что вы для себя самый главный человек и искренний друг. Даже будучи в одиночестве, вам не будет плохо самой с собой! Потому что вы умеете общаться с собой и прислушиваться к тому, что подсказывает и хочет ваш организм. вы начали изучать иностранный язык, заниматься больше ребенком, и даже, если вы пока не чувствуете полного счастья от этих процессов, это ничего. Продолжайте и они увлекут вас ещё больше, получаться будет лучше и ощущение достижения и удовлетворение будет нарастать. В личном плане, также, с изменением вашего отношения к себе, начнёт меняться и круг общения, равно как и ваши требования к партнеру. И появится именно тот человек, который будет этого достоин. Мужчина это не орден и не достижение, это человек, который должен сделать вас более благополучной и счастливой, а не использовать в удобной ему ситуации.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Ештокина Евгения
Ештокина Евгения
Психолог
г. Симферополь
Гештальт-терапия
02.06.2021 в 09:13#77560

Ответ для: Вера

Доброе утро , Вера! Возможно ваши отношения были травматичными и расставание тоже травмировало вас. Травма блокирует чувства. Возможно ваша любовь, не только к себе , но и к другим заморожена. Любовь приходит обычно, когда травма залечивается.. появляется возможность отгоревать сложные чувства, прожить боль, отпустить обиды.


Написать отзыв психологу Ештокина Евгения
X




Аватар
Вера
Пользователь
02.06.2021 в 09:32#77562

Ответ для: Ештокина Евгения

Здравствуйте, да, чувства как будто заблокированы. Просто не знаю, что нужно делать.


Написать отзыв психологу Вера
X





Просмотр 13 сообщений - с 1 по 13 (из 13 всего)

В этой теме 12 ответов, 7 участников, последнее обновление Аватар Вера 2 нед., 4 дн. назад.


Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн

Последние вопросы

Аватар Почему этого так не хватает? Платный4 ответов Юлия Аватар Парень выгорел, не хочет этих отношений, а я его люблю сильно, лишь с ним вижу будущее Платный4 ответов Ольга Аватар Продуктивность и фокус после эмоционального выгорания Платный3 ответов Эрнест Аватар Шизотипическое расстройство Платный7 ответов Александр Аватар На грани развода Платный10 ответов Дарья Аватар Лежу, ничего не хочу Платный16 ответов Артем Аватар семейная проблема с зависимым от алкоголя супругом Платный9 ответов Екатерина Аватар Стесняюсь выделиться, боюсь осуждения Платный6 ответов Влад Страшно общаться с людьми. 0 ответов Максим Гипноз или что мне может помочь? 0 ответов Александр Содержание мужа. 2 ответов Наталья Как побороть свой страх писать людям 1 ответов Илона На грани расставания 0 ответов Шамиль мне просто плохо 1 ответов Алиса Запреты в отношениях 1 ответов Боря Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн