Мне 38 лет, семья, двое детей, работаю учителем.

У меня есть родная бабушка, ей уже 91 год. Её сын, мой родной отец погиб уже как 19 лет назад. Из родных людей осталась только я у неё.

Но мне с ней очень тяжело общаться. Душевного общения нет и не было никогда. Все сводится к манипуляциям, направленным на то, чтобы получать постоянное моё внимание и моих детей. Внимание должно заключаться в выслушивании ее нравоучений,  ее воспоминаний о былом ее величии. Также в обязанности мои и моих детей вменена уборка в ее квартире (это было всегда, даже когда я еще была школьницей, в своей квартире она не убиралась никогда, когда она была молодой, к ней ходила уборщица с ее работы за доп плату).

Сейчас, когда у меня много работы, забот с детьми, своей матерью, которая болеет и нуждается в постоянном внимании, у меня нет возможности убираться у неё, выслушивать обвинения в свой адрес, что мы делаем все не так, вплоть до того, что едем отдыхать туда, куда она не считает нужным, давление на меня усиливается. ежедневно я слышу упрёки, что мой сын должен к ней ходить убираться, что мы работаем как-то не так, что дети мои какие-то не такие..

Мне безумно тяжело это выдерживать. Я живу с комплексом вины, что я какая-то не такая внучка, что я неблагодарная, не служу своей бабушке. К слову, к ней ходит соцслужба, которая носит ей продукты и может убираться. Но почему-то должна убираться именно я и мой сын.

Печально то, что она жалуется своим знакомым, соседям, друзьям на то, какая я неблагодарная и ужасная.

Мне хочется услышать обьективную картину: это абьюз или я правда такая сволочь?

Добрый день, Ольга!

Вы можете выделить день, когда Вы готовы убраться у бабушки, а если не готовы, то можно нанять помощницу по дому. Да, бабушке может это не понравиться, но у Вас своя семья, Вы бабушку не бросаете, но разгрузить себя нужно. Также к бабушке приходит соц. служба, бабушка не брошена. Бабушка одна, ей не хватает внимание, заботы, поэтому она так себя ведёт, она привыкла так себя вести и другой она не будет.

Вам важно строить отношения внутри своей семьи (муж, ребёнок). Конечно, бабушку не нужно забывать, но Вы можете поговорить с бабушкой и договориться, как часто Вы будете к ней приезжать, как часто будете звонить. Ведь у бабушки всегда был такой характер, она всегда была такой и не привыкла, что может быть по-другому. Оправдываться не нужно, если Вы начинаете оправдываться, то показываете свою уязвимость, что Вы виноваты и человек берёт над Вами контроль. Вы можете сказать, что приедете в выходной день, а в остальные дни может звонить бабушке. Но бабушку Вы не измените. Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому.

От бабушки отказываться не нужно, общайтесь, приезжайте в гости, но не нужно это делать в ущерб себе. У Вас также есть семья, которая нуждается в Вас. А когда будете у бабушки, проведите с ней время, попейте чай, сходите в магазин, помогите бабушке. Если бабушка вяжет, то попросите бабушку связать что-то для внуков, бабушка одна и ей важно быть нужной и важной для Вас, быть полезной.

Ваши отношения с бабушкой - это, одни отношения, отношения мужа и бабушки - это, другие отношения, а Ваши отношения с мужем - это, третьи отношения. Каждый строит отношения так, как умеет.

Если бабушка критикует мужа, то Вам важно не принимать всё на себя, бабушка обижена на какую-то одну ситуацию. Говорите, что Вам это не приятно и переключайте на другую тему разговор.

Предложите бабушке занятия, которые есть для её возраста, санаторий для отдыха, кружки, мероприятия.

1. Не пытайтесь изменить бабушку. Она такая, какая есть. Примите то, что есть.

2. Общайтесь с бабушкой немного на расстоянии, чтобы вновь Вас не ранили её слова. Да, пить чай, разгадывать сканворды можно, но не нужно быть подружками.

3. Не отстаивайте свою точку зрения, держите дистанцию, переключайте темы разговора на то, что Вас двоих будет объединять или что будет бабушку отвлекать. Не отвечайте агрессией. Не обижайтесь. Примите тот факт, что бабушка стареет и поэтому она такая вот.

4. Спрашивайте "советы" о том, в чём бабушка разбирается, например, как приготовить салат. Тем самым Вы покажите бабушке, что она нужна и важна Вам.

Ответ для: Ольга

Ольга, добрый день! Общение с пожилыми родственниками и правда бывает невыносимо, примите мою поддержку. С возрастом особенности поведения значительно усугубляются. Если ваша бабушка и раньше была склонна к жалобам и манипуляциям, то сейчас сейчас, похоже что это стало основной стратегией получить свое. В целом, имеет смысл относиться к такому поведению как к регрессу - пожилые люди в этом часто похожи на детей, разумный аргументированный разговор тут не подходит. Поэтому надо поменять себя местами с бабушкой - в вашем общении взрослый человек - Вы. Вы устанавливаете правила, создаете рамки и границы, уверенно и непоколебимо определяете объем и формат помощи, уважительно и твердо следите за исполнением ваших слов.

К сожалению, ваша бабушка уже не в состоянии объективно отразить степень вашей заботы и доброжелательности к ней. Это не про "не хочу", а "не могу" в силу физиологии. Вы пишите, что к бабушке ходят сотрудники соц.службы. Вероятно, потребность вашей родственницы не столько в уборке, а во внимании и почтении, которая связана со страхом быть немощной и ненужной. А навыка общаться иначе, кроме как требовать, похоже ваша бабушка не имеет. Попробуйте пересмотреть ваш взгляд на позиции и поместить себя выше, где вы руководите процессом взаимодействия. Это поможет вам не ждать похвалы, а распределить ресурсы и выделить на бабушку только доступные. Как вариант: договориться с соц.службой о помощи в уборке, но выделить время для разговоров о былом (когда вы на громкой связи можете занимается своими делами и просто слушать). Уверена, вы найдете наилучший формат общения как только примите реальность и грустный факт, что возраст имеет издержки.

С уважением, К.М.

Цитата: Я живу с комплексом вины, что я какая-то не такая внучка, что я неблагодарная, не служу своей бабушке. К слову, к ней ходит соцслужба, которая носит ей продукты и может убираться.

Здравствуйте, Ольга. Вам важно понять откуда берётся Ваше чувство вины. поскольку именно оно Вам доставляет больше всего переживаний сейчас. Конечно, Ваша бабушка, продукт её личного жизненного опыта и пути. Однако, очевидно, что есть служба, которая о ней заботиться. Ваши ресурсы ограничены и у Вас есть право на что их тратить. Если очень хотите и можете, можете нанять дополнительного того, кто захочет делать для неё то, чего она хочет, выслушивать её, убираться как ей нравится, и это исключительно Ваша добрая воля. Однако, если еть желание осчастливить весь мир, стоит начинать с себя. Лучше принести свои чувства в терапию и посмотреть почему Ваши личные границы не выстроены достаточно прочными, чтобы другим не очень хотелось их нарушать. Ведь чувство вины это всего лишь сигнал, на что нужно Вам обратить внимание в Вашей душе. Так сказать показательно, что Ваши ожидания расходятся с реальностью. И это важно рассмотреть подробнее.

Как Вам видится? Всегда можете обратиться ко мне при желании.