Добрый день! Очень хотелось бы узнать мнение квалифицированного специалиста. Дело в том, что несколько лет назад я совершила ошибку, оступилась и измерила своему молодому человеку. Он узнал об этом сам, нам было очень тяжело в тот период, но все таки он не выгнал меня и попытался простить. Но, к сожалению, с каждым годом всё усложняется..Я вижу ,что мой любимый человек хочет быть со мной и пытается забыть, но не получается и от того идёт агрессия, просто как накрывает волной ненависти ко мне, он не раз говорил ,что хочет расстаться, а когда отпускает, сам не даёт мне уйти. Слышала про такие понятие как амбивалентность, вот эти как раз ,то что происходит сейчас с моим любимым. Подскажите есть ли способы помоч ему и спасти наши отношения? Я знаю ,что я задела его мужские принципы и чувства..теперь очень сожалею обо всём. Спасибо. С уважением ,Ольга.

Здравствуйте, Ольга!

Молодой человек не простил измену, поэтому он так переживает, он Вас любит, но помнит о том, что Вы изменили ему. Вам и молодому человеку важно жить в настоящем и любить друг друга "здесь и сейчас". Прошлое – это опыт, Вам важно просить саму себя за это для начала, извлечь урок из прошлого и жить дальше. Вы простили себя? Ведь Вы стали мудрее. Ваша измена произошла не просто так, на это были причины, важно понимать, что было в Ваших отношениях, что подтолкнуло Вас к измене.

У молодого человека сработала ревность. Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с этой изменой, значит нужно оставить это в прошлом.

Видит ли молодой человек проблему? Хочет ли он изменить свое отношение к ситуации? Предложите молодому человеку обратиться вместе с Вами к семейному психологу, либо обратиться лично молодому человеку к психологу и работать над его переживаниями, если он хочет здоровые отношения. Важно не только Ваше желание сохранить отношения, но и желание самого молодого человека.

Вам важно быть "здесь и сейчас", поговорите с молодым человеком о том, что происходит и скажите о его положительных качествах. Мужчины нуждаются в похвале. Не затрагивайте прошлые моменты, живите именно сейчас. Ведь только сейчас Вы можете насладиться друг другом.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Удачи и любви Вам!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Ольга

Добрый вечер, Ольга.

Вы раскаялись и хотите быть с ним. Он остался с Вами, но постоянно вспоминает это, значит не проработал эту тему. И пока он будет так себя вести, Вы постоянно будете чувствовать себя виноватой и со временем сами начнёте на него злиться (из разряда ну сколько можно).

Здесь важно поработать с психологом, разобраться, либо он действительно до сих пор не может отпустить это, либо у него есть вторничная выгода не прощать Вас. Как написала коллега, жить «здесь», не обращаясь к прошлому - возможность быть счастливыми. Но это возможно, если прошлое принять и отпустить. И, конечно, для этого необходимо желание обоих.

С Уважением. Екатерина.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, большое спасибо за давольно развернутый ответ. Забыла упомянуть некую деталь о моей измене, этот человек присутствует в нашей жизни и по сей день так как является мч моей сводной сестры. От того скорее всего раны у моего любимого не могут зажить, каждый раз видя этого человека он переживает это сново и сново.А насчёт простить себя, я уже не раз задавалась этим вопросом и мне это очень сложно далось, но я так же понимаю ,что это опыт для меня самой. Нужно идти вперёд несмотря на на что и делать выводы. Я знаю ,что эта ситуация действительно меня оч изменила и заставила совсем по другому смотреть на жизнь.

Здравствуйте, Ольга! Шансы есть, но Вам обоим нужно разобраться в том, что происходило между Вами. Почему пошли Вы на измену? Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Чего ждете Вы? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше. Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены, столкнуться с тем, что Ваша измена причинила ему боль, готовы ли Вы помочь ему отпустить это боль и простить?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать, сможет ли он простить измену — зависит от него. Возможно, мужчина ожидал, что с Вашей стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с ним и сказать, что Вам не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего Вы ждет от него и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, Вы приняли другое решение, ЗА него — а готов ли он был к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как флирт и общение с другим?

Его пугает и то, что он знает, что Вы можете пойти на это, что он уже столкнулся с этим и не знает, что же в итоге изменилось, вынесли ли Вы для себя опыт или нет, вынес ли опыт он и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ольга

Да, конечно, Вы верно мыслите. Все не просто бывает в жизни, но работать над отношениями - это реально, если Вы оба этого захотите.

Вам нужно простить себя, если Вы простите себя полностью, отпустите эту ситуацию, то следующее упоминание о Вашей измене не будет волновать Вас, в первую очередь, Вы уже не будете терпеть к себе такое отношение, не будете чувствовать себя виноватой. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения. С этим Вы можете работать с психологом и более подробно разобраться в себе.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Амбивалентность "закладывается" в период примерно с полутора лет до трех. Это этап развития каждого человека. Амбивалентность связана с фиксацией поведения и фиксация является частью характера, определяет характер. Вы фиксированы, но несколько на другом периоде развития и, вероятно, ваша измена этим и определена, а не тем, что вы предполагаете - вашей ошибкой. Могу добавить сколько не пытайся простить, но изменить характер является проблемным, можно контролировать "очаг" конфликта в голове, но он будет сохранятся так как есть более ранние не решенные задачи, есть ваша основа или фундамент, есть то психологическое, которое заложено на уровне чувств в довербальном периоде, тогда, когда вы и словами пользовались ограниченно. Ведь мать взаимодействует с ребенком, хотя ребенок не знает слов, но ребенок же выражает свое состояние, имеющееся напряжение и насколько мать понимает и принимает сигналы ребенка. Первые три года жизни ребенка много значат, но они находятся в бессознательном и как бы. Это базовые чувства на которых построена жизнь. Может такая метафора подойдет... Первые годы жизни как фундамент дома и на маленьком фундаменте построить можно маленький дом или большой непрочный, который приходится "поправлять" или надеяться, что он удержится и ветер его не раздует. Для решения скрытых конфликтов нужна терапия, необходима работа с бессознательным, понимать себя, чувствовать, принимать.