Мне 27 лет. Примерно год назад начались отношения с мужчиной (ему 34). Отношения продлились два месяца и на НГ он меня бросил из-за простого недопонимания. Через неделю я сама ему позвонила, чтобы поговорить, он ответил, что у нас ничего не получится, при этом он дал понять, что это я виновата во всем. Сказать, что мне было плохо, не сказать ничего. Спустя месяц я узнала, что он вернулся к своей бывшей девушке. Стало еще хуже, началась депрессия. О причине моего состояния знала моя мама, хоть и живем мы в разных странах, но я не могла не поделиться хоть с кем-то. Вся ее поддержка заключалась в словах "ну и пошел он на" "он козел" "сколько можно плакать, успокойся". Успокоиться я не могла никак, хоть и очень старалась. Потом я случайно узнала, что моя мать ему позвонила в тайне от меня.(Я когда-то сбрасывала ей скрин его сообщения, у нее остался его номер) Мы поругались с ней, но я быстро ее простила и попросила так больше никогда не делать. Потом этот мужчина начал мне писать, звонить, просить о встрече. Я по итогу согласилась, но встреча сорвалась,а потом и вовсе он написал, что не должен был меня тревожить и он запутался. Через 2 месяца снова объявился и стал просить о встрече, говорить, что я все время думал обо мне и я его судьба. Я его простила и мы снова начали встречаться. Когда между нами возникали недопонимания он не считал нужным их обсуждать, просто уходил в себя. Его фраза на все случаи жизни - "я не люблю когда мне выносят мозг", хотя он элементарно забыл про мой ДР, а на следующий день выбрал встретиться с другом, вместо того, чтобы хотя бы подарить мне цветы. Отношения снова продлились 2 месяца, после очередного недопонимания, он не захотел ничего выяснять и я ушла. Через какое-то время я рассказала маме обо всем. Недавно я увидел его возле своей работы и меня немного накрыло. В тот вечер я разрыдалась дома.Позвонила мама, я рассказала,что видела его сегодня. Опять в ответ "сколько можно рыдать". И в этот же вечер мне звонит он. Я трубку не сняла, поняла, что ему вновь позвонила моя мать. Набрав ее, она долго делала вид что ничего не понимает. Потом созналась, что позвонила ему, но он ее сбросил. Я начала кричать, спрашивать почему она лезет в мою жизнь, чего она хотела этим добиться. На что она сказала,что хотела ему сказать чтобы он мне больше не звонил и, что он ненормальный мужик потому что звонит мне чтобы рассказать о ее звонке. После этого я бросила трубку и больше не разговаривала с ней. Мне кажется, что она после этого еще ему или дозвонилась или дописалась и наговорила всяких глупостей, потому что я ему перезвонила через час, но он трубку не снял. Что мне делать с такой матерью? Как после этого общаться?

Алина, здравствуйте! Ничего "с такой матерью" делать не надо. Мама всякий раз, после ваших сигналов о неблагополучии в отношениях с мужчиной стремится поддержать вас так реагируя. Вы правы в том, что ваши отношения с мужчиной это ваша проблема и ваша ответственность, мама здесь совершенно лишняя. Но вы маме жалуетесь и она как близкий вам человек реагирует, стремясь по своему поддержать вас. Чтобы исключить вмешательство мамы в вашу личную жизнь вам надо прочувствовать себя взрослым человеком, способным без посредничества других, решать свои проблемы.

Валентин

Добрый день, Алина. Вы спрашиваете, почему мать нарушает границы? Как себя вести? что делать с такой матерью?

Мама -взрослый, сложившийся человек, и Вы её исправить не можете. Вы можете лишь принять её такой, какая она есть. Зная про ее желание помочь Вам, вмешиваясь в отношения с Вашим молодым человеком, Вы можете легко оградиться от этого влияния. Просто не давайте ей контакт вашего мужчины. Это простой технический вопрос. Таким образом уже будут установлены хоть какие-то границы.

В Вашем сообщении меня больше смущает описание Ваших отношений с молодым человеком. Возможно Вам следует задуматься, каких отношений Вы действительно хотите? Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Вы уверены, что это можно назвать отношениями? «пришёл», «бросил», «ушёл к другой», «позвонил», «депрессия», «позвонил», «простила», «забыл», «ушёл», «рыдала».

Психология утверждает, что мы встречаем тех партнеров, которых можем нарисовать в нашем воображении. Попробуйте разобраться в себе, помечтайте о добром, любящем, понимающем Вас человеке, и он обязательно появится в Вашей жизни.

Удачи! -- Елена Бернацкая

elenabern@mail.ru @elenabern_psy

Алина, здравствуйте. Вы описываете ряд последовательных действий, без эмоций и чувств, восстанавливая короткую хронологию ваших отношений с мужчиной, как будто на деле же вас интересуют отношения с мамой, вы будто впервые ее открыли и всматриваетесь в ее. Временами вы ее принимаете, временами ругаете, а потом прощаете и будто для того чтобы отношения с мамой были бурными вам нужен третий. Вы не стали отвечать мужчине когда он пожаловался вам, что не любит если ему выносят мозг, а собрались и ушли оставив его в одиночестве со своими эмоциями, вы не стали ему отвечать когда он позвонил вам, "дуясь" на свою маму и вопрос ваш в данном обращении также адресован к маме. Будто вам была необходима депрессия чтобы мама оказалась рядом.

Что в матери вы хотите понять? Может ли любящий человек чувствовать отрицательные эмоции или вы полагаете, что гнев и другие негативные ощущения нужны для того чтобы молча прекращать отношения и расставаться будто гнев настолько убийственный, что от человека осталось пустое место? Вы же с самого начала ваших отношений с мужчиной из-за внутренних недопониманий стали отвергать друг друга (сначала он, потом вы отплатили тем же). Вы прощаете маме, мужчине, но вы же продолжаете на них злиться и теряете на горевание часть своей жизни. Тогда что значит в вашем понимании прощать?

Здравствуйте, Алина. Мама должна уметь быть "контейнером" для чувств ребенка. Это означает, что когда ребенок приходит со своей болью, то мама может выслушать и быть с ребенком не разрушаясь сама. Устойчивость мамы помогает ребенку успокоиться и вернуться к состоянию равновесия "я хороший", "со мной все будет хорошо", "меня принимают". Что происходит с Вашей мамой? Она не выдерживает Ваших чувств. Она говорит "успокойся", "сколько можно?". И стремиться скорее получить разрядку возникшему напряжению - высказала Вам все, что у нее на душе, позвонила Вашему мужчине. Она ведет себя как ребенок. Возник импульс, она действует. Вы спрашиваете почему? Это может быть предметом исследований. Зачем Вам нужны эти исследования? Маме хорошо, она не просит помощи, у нее нет запроса на лечение. Вам нужна поддержка сначала человека, который побудет "хорошей мамой", будет этим спокойным "контейнером", вниманием, теплом, принимающим и признающим Вас. И со временем Вы будете "хорошей мамой" для себя. И не только для себя. Ваши границы это Ваше внутреннее ощущение что и сколько с Вами можно и где и когда уже стоп. Даже люди с прекрасно простроенными внутренними границами сталкиваются с людьми "нарушителями границ". Но мы умеем сказать стоп, иногда вызвать "полицию", иногда отнестись философски. Не обязательно же бегать со свистком за каждым мальчишкой, что утащил яблоко из нашего сада. Вы рассказываете маме очень личные вещи о себе. Вы уже знаете как она может поступить. Берегите же себя! Берегите свое личное и говорите с тем, кто будет Вас принимать, беречь, будет тактичен. Будет ли Вам полезен навык "контейнирования" и "бережного отношения" к себе в личных отношениях тоже? Будет ли Вам полезен выбор? Вот это мне нужно, а это нет. Например мне нужен мужчина, который подарит мне цветы, который меня ценит не только на словах. Может быть не цветы, другое. То, что нужно Вам. Нужно ли Вам уметь сохранять чувство "я хорошая" и в таких обидных ситуациях? Я уверена, что это возможно. У Вас много возможностей впереди. С наилучшими пожеланиями.