Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Часть 1

Книга с выразительным названием «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» появилась недавно на русском языке. (Автор Л.Гибсон).

Многих, кто имеет сложные отношения с родителями, эта книга заинтересовала. Появилась надежда, что можно разобраться с этими сложностями самостоятельно, без помощи психологов. Но оказалось, что все не так просто.

Предлагаю вместе познакомиться с тем, что есть ценного в этой книге, и вы сами решите, достаточно ли для вас самостоятельной работы или есть смысл найти специалиста, который вам поможет.

Книгу сложно прочитать за один присест, и я свой конспект книги разбила на 4 части.

Начнем с проверки, ваш ли это случай — эмоционально незрелый родитель.

Что чувствуют дети в отношениях с эмоционально незрелыми родителями?

— Мне казалось, что меня не слушают.
— Мне редко удавалось заполучить полное внимание родителя.
— Настроение родителя влияло на атмосферу в доме.
— Мой родитель не обращал внимания на мои чувства.
— Мне необходимо было угадывать желания родителя.
— Мне казалось, что я никогда не смогу сделать моего родителя счастливым.
— Я прилагал больше усилий, чтобы понять родителя, чем он — чтобы понять меня.
— Открытое и честное общение с родителем было невозможно или сложно.
— Мой родитель считал, что люди должны четко придерживаться своих ролей.
— Мой родитель часто проявлял навязчивость или неуважение к моим личным границам.
— Мне всегда казалось, что родитель считает меня слишком чувствительным.
— У моего родителя были любимчики, которым доставалось больше внимания.
— Если родителю не нравилось, что ему говорят, он просто переставал слушать.
— Рядом с родителем мне часто приходилось испытывать чувства вины и стыда.
— Мне казалось, что я недостаточно умный или хороший.
— Мой родитель редко извинялся и не пытался решить проблемы в отношениях.
— Я часто испытывал гнев в отношении моего родителя, но не мог его выразить.

Если вы отметили более одного высказывания, эмоциональная незрелость может быть свойственна вашему родителю в той или иной степени.

Если сомневаетесь, то уточняем дальше:

• С ними трудно или невозможно общаться — они как будто вас не слышат.
• Они вызывают гнев.
• Они ведут себя, как младенцы, требуют к себе внимания — все должны угадывать их желания, и гневаются, если это происходит недостаточно быстро.
• Они избегают эмоциональной работы — они не пытаются узнать, что вы чувствуете.
• Они втягивают других в свои проблемы, но, как только те пытаются им помочь, они их отталкивают.
• Они противятся восстановлению отношений и не признают свои ошибки.
• Они часто представляют себе, что их дети помогут им полюбить себя.
• Их самооценка зависит от вашей способности соответствовать их ожиданиям — то есть вы должны им дать то, что им нужно, и вести себя так, как они считают правильным.
• Роли для них священны — роли упрощают жизнь и помогают принимать решения.
• Они стремятся к слиянию , а не к эмоциональной близости.
• Они воспринимают время раздробленно, не целостно, ими управляют сиюминутные желания, они часто не замечают связи между событиями своей жизни.

Если вы все более убеждаетесь, что все это имеет отношение к вашим родителям, то давайте, рассмотрим типы эмоционально незрелых родителей.

Четыре типа эмоционально незрелых родителей

Эмоциональные родители:

— самые инфантильные из четырех типов — как будто за ними нужно присматривать и обращаться с ними бережно;
— их легко расстроить, и тогда вся семья готова пойти на всё, чтобы их успокоить;
— могут притворяться беспомощными или считать себя жертвами, жизнь семьи всегда вращается вокруг их настроения;
— пугающе нестабильны и непредсказуемы;
— одержимы тревогой и рассчитывают на то, что другие помогут им почувствовать почву под ногами;
— воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Одержимые родители:

— выглядят самыми нормальными из всех четырех типов — чрезмерно целеустремленны и всегда заняты;
— со стороны кажется, что они крайне заинтересованы в жизни детей;
— всегда сосредоточены на том, чтобы закончить все дела;
— дети постоянно чувствуют, что их оценивают, указывают им на ошибки, чрезмерно контролируют;
— пытаются довести до совершенства все, что их окружает, включая других людей;
— постоянно вмешиваются в жизнь детей.

Пассивные родители:

— не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает;
— в стрессе эмоционально закрываются и прячут голову в песок;
— не дают детям никаких границ и ориентиров, чтобы помочь им понять, как жить в этом мире;
— они могут любить вас, но помочь вам они не в состоянии; например, пассивная мать может оставаться в отношениях с партнером, который унижает или избивает ее детей;
— они приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Отвергающие родители:

— ведут себя так, что вы невольно задумываетесь, зачем им вообще нужна семья;
— вокруг них как будто стена — они не хотят проводить время со своими детьми и хотят, чтобы их оставили в покое;
— постоянное раздражение таких родителей учит детей не приближаться к ним;
— они бесцеремонно отвергают попытки вовлечь их в теплое или эмоциональное общение;
— их терпимость к потребностям других практически равна нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Нашли подходящий тип, описывающий ваших родителей?
А может быть, вы даже нашли какие-то признаки и в своих родительских привычках? Более подробно и с примерами об этом в главе 3 и 4.

Как же ребенок приспосабливается к родителям в таких семьях?

Часть 2

В первой части мы рассмотрели 4 типа эмоционально незрелых родителей, с общими чертами:

— родители зациклены на себе и недостаточно чувствительны, а потому эмоционально недоступны для детей;
— из-за недостатка эмпатии с ними сложно общаться и устанавливать связь;
— они боятся настоящих эмоций и чувствуют себя комфортно, когда им удается контролировать других;
— они не дают детям эмоциональное понимание;
— в семье все вращается вокруг них, а они сами не способны на взаимность в отношениях с другими людьми.

Как ребенок приспосабливается к родителям в таких семьях?

Когда дети не получают достаточно внимания или любви от родителей, то справляются с этим при помощи исцеляющих фантазий о том, как их эмоциональные потребности будут удовлетворены в будущем. Малыши зависимы от близких взрослых — и такая способность фантазировать помогает им выживать в условиях недостатка эмоциональной близости.

Способ 1. Создание ролевого «я» — если ребенка не воспринимают таким, какой он есть, то единственный способ сделать так, чтобы тебя заметили, это стать кем-то другим, то есть придумать способ установить связь с родителями, найти надежное место в семейной системе. Это ролевое Я постепенно заменяет спонтанные проявления истинного Я.

В основе ролевого Я могут лежать как позитивные убеждения, например «Я стану такой самоотверженной, что другие люди будут хвалить и любить меня», так и негативные, например «Так или иначе, я заставлю их обратить на меня внимание». Процесс присваивания ролевого Я происходит бессознательно, понаблюдайте за меленькими детьми вокруг — и вы заметите эту способность детей адаптироваться и приспосабливаться — с нами происходило то же самое.

Истинное Я, состоящее из искренних чувств ребенка, в этом случае, отходит на второй план. Это истинное Я никуда не девается, но оно уходит глубоко внутрь, раздавленное семейными правилами, когда потребности родителя ставятся на первое место.

И это истинное Я, потом, в будущем, так же автоматически может ставить потребности других на первое место, и могут уйти годы, прежде, чем, при благоприятных условиях, потребности истинного Я заявят о себе. Или не заявят..

Способ 2. Исцеляющая фантазия

Исцеляющая фантазия и принятие на себя роли помогают ребенку выживать в отсутствие эмоциональной близости, используя способность ребенка к фантазии о том, как он, в конечном итоге, получит то, что ему необходимо.

«В детстве мы понимаем мир через истории, которые рассказываем сами себе и которые объясняют события нашей жизни. Мы представляем что-то, от чего нам могло бы стать лучше, и создаем то, что я называю исцеляющей фантазией — полную надежд историю о том, что когда-нибудь сделает нас по-настоящему счастливыми. Дети часто думают, что секрет исцеления боли и эмоционального одиночества кроется в превращении себя и окружающих в тех, кем они не являются. Во всех исцеляющих фантазиях присутствует эта тема. Поэтому все такие фантазии можно начать со слов если бы…»

— если бы я стал самоотверженным или достаточно привлекательным,
— если бы мне удалось найти чувствительного партнера, то я смогла бы получить любовь,
— если бы мне удалось стать знаменитым или очень богатым,
— если бы стать сильным и заставить других бояться,

попробуйте вспомнить свои фантазии..

Любая детская исцеляющая фантазия, дает ребенку надежду на лучшее будущее, помогая справиться с болью. Многие люди именно так пережили свое несчастное детство, мечтая, что однажды они получат любовь и заботу,.. в том числе, от своих родителей.

Два стиля фантазий и адаптации:

1. Экстернализация
2. Интернализация.

Экстернализаторы считают, что решение их проблем придет извне, а интернализаторы, как правило, ищут решение проблем внутри себя. Первые с большей вероятностью, рано или поздно, выйдут на открытый конфликт с родителями, а вторые, скорее всего придут к внутреннему стрессу.

И что самое важное, эти стили адаптации ребенок не просто неосознанно выбрал при общении со своим эмоционально незрелым родителем, но и продолжал применять ко всем другим людям, которых встречал на своем пути — в учебе, работе, личных отношениях. Посмотрите, что из перечисленного ниже, скорее всего, относится к вашим привычкам, склонностям или чертам характера?

Экстернализаторы

• Действуют, не думая, совершают импульсивные поступки, чтобы побыстрее заглушить тревогу.
• Часто винят во всем других и обстоятельства, а не свои действия.
• Воспринимают жизнь как непрерывный процесс проб и ошибок, но редко учатся на своих неудачах.
• Твердо верят, что, для того чтобы они могли стать счастливыми, необходимы изменения в окружающем их мире — если бы другие дали им то, что они хотят, их проблемы бы решились.
• Их стиль адаптации часто бывает настолько саморазрушительным и деструктивным, что другим людям приходится вмешиваться для устранения последствий их импульсивных действий.
• Они считают, что компетентные люди обязаны им помогать, и, как правило, склонны верить, что другие получают хорошее несправедливо.
• Их представления о себе — либо страдают от очень низкой самооценки, либо переполнены преувеличенным чувством собственной значимости.
• Ожидают облегчения и успокоения извне, отсюда предрасположенность к злоупотреблению химическими веществами, зависимым отношениям и другим формам получения мгновенного вознаграждения.
• Больше всего боятся быть отрезанными от источников, обеспечивающих их безопасность.
• Главной проблемой во взаимоотношениях является влечение к импульсивным людям и чрезмерная зависимость от окружающих в том, что касается обеспечения поддержки и стабильности.

Интернализаторы

• Интеллектуально активны и любят узнавать новое.
• Пытаются решать проблемы изнутри, стараясь анализировать свое поведение и учиться на своих ошибках.
• Чувствительны и стремятся разобраться в причинно-следственных связях.
• Воспринимают жизнь как источник возможностей для собственного развития и любят повышать свою компетентность.
• Верят, что могут улучшить ситуацию, если как следует постараются, и инстинктивно берут на себя ответственность за самостоятельное решение проблем.
• Чувство вины — главный источник тревоги для них.
• Страх, что другие разоблачат их как самозванцев, не заслуживающих успеха и уважения.
• Главной проблемой во взаимоотношениях является чрезмерная жертвенность, которая рано или поздно приводит к чувству раздражения из-за того, что они так много делают для окружающих.

Сложно сказать, с каким стилем адаптации живется тяжелее. С одной стороны, интернализаторы страдают более осознанно, а их склонность во всем винить себя может вызвать потребность у других людей утешить и поддержать их, то есть получить ту самую эмоциональную поддержку, которой они не имели от родителей, но, с другой стороны, они могут молча страдать, и не дождаться такой поддержки.

Экстернализаторы, так же, с одной стороны, ведут себя так, что часто вызывают раздражение и гнев у окружающих, и отсутствие желания им помогать, а скорее дистанцироваться. Но, с другой стороны, они могут так «достать» окружающих, что рано или поздно, кто-нибудь, да поможет им.

Возможно, кто-то уже обратил внимание на то, что экстернализаторы, по сути, повторяют стиль жизни своих эмоционально не зрелых родителей?

В книге вы найдете более подробное описание этих двух стратегий, а также их комбинаций, и о том как эти стратегии:

— помогали в детстве;
— влияли на характер;
— использовались во взрослой жизни и в построении отношений;
— влияли на карьеру и воспитание своих детей.

Возникают следующие два вопроса:
1) Как выйти из этих типов адаптации, и надо ли? К чему выйти?
2) Как продолжать общаться со своими эмоционально незрелыми родителями?

Часть 3

Мы уже разобрались с тем, кто такие эмоционально незрелые родители, и согласились, что выбрали для себя один из двух типов адаптации в детстве, чтобы справиться с недостатком эмоционального контакта с родителем. Как это понимание поможет мне, уже взрослому, жить дальше и, в том числе, строить отношения с родителями?

Автор подводит читателя к тому, что эти детские способы со временем ограничивают взрослого человека, а в отношениях с родителями часто заводят в тупик, в изматывающие отношения с ними. И даже физический разрыв не помогает справиться с какой-то сложно переносимой душевной болью или даже способствует появлению реальных физических болезней.

Глава 7 «Кризис и осознание» дает примеры переживания людей, осознающих, что как бы они ни старались следовать выбранной детской роли, она не привела к решению проблем ни с родителями, ни, подчас, и в личной жизни. Часто ощущается безысходность или потеря контроля над своей жизнью.

«Депрессия, тревога, хроническое напряжение, бессонница и другие болезненные симптомы могут сигнализировать о том, что старые стратегии ухода от реальности перестали работать. Эти психологические и физические симптомы предупреждают нас о том, что нам необходимо научиться жить в согласии с нашей природой и чувствами.»

На этом этапе разумным выходом будет работа со специалистом, с психотерапевтом, но не каждый решается на это, считая, что в состоянии разобраться самостоятельно. Книга как раз и призвана дать ответы именно таким людям. Какой подход, план предлагает автор?

Алгоритм следующий:

1. Осознать свое истинное Я
2. Отказаться от устаревшего ролевого Я
3. Осознание своих настоящих чувств
4. Осознание гнева
5. Осознание необходимости лучше заботиться о себе
6. Отказ от идеализации других
7. Осознание собственных достоинств
8. Осознание новых ценностей
9. Проработка детских эмоциональных травм

И только после этого вы будете в состоянии перестать попадать в эмоциональные ловушки незрелых родителей.

Для этого вам потребуется установить новую нейтральную связь с родителем, а не пытаться наладить с ним отношения:

1. Избавиться от фантазии о том, что родитель изменится.
2. Осознать уровень его зрелости.
3. Отказаться от использования старого ролевого Я.
3. Налаживать новые отношения, исходя из истинного Я,
— применяя отстраненное наблюдение;
— используя технику коммуникации по новым правилам.
4. При общении контролировать свои мысли.
5. Выстраивать новую открытость и осторожность.

Надо сказать, что для специалиста план выглядит разумным и логичным, а как его выполнять в одиночку человеку, да еще находящемуся в кризисе?
За каждым пунктом плана стоит большой пласт работы — возможно ли с ним справиться самостоятельно, без посторонней помощи?

Многие, кто прочитал книгу, говорят о том, что, если первая часть книги очень откликается — Да-да! Так и есть! Именно так у меня и было! — то вторая часть уже дается с трудом.

По сути, план состоит в том, что человеку, имеющему эмоционально незрелых родителей, придется набраться эмоциональной зрелости самостоятельно, без помощи и участия своих родителей. Возможно ли это? Детские стратегии неосознанно выводят нас на общение с людьми, похожими на наших родителей (что, кстати, без психотерапии сложно осознать самому).

Другими словами, таким людям необходим опыт общения с эмоционально взрослыми людьми. Как их распознать?

В главе 9 даются характеристики эмоционально взрослых людей и подробное их описание, как всегда, с примерами:

Реалистичность и надежность:

— они работают с реальностью, а не борются с ней;
— они умеют думать и чувствовать одновременно;
— их последовательное поведение делает их надежными;
— они не принимают все на свой счет.

Уважение и взаимность:

— они уважают ваши границы;
— они вносят вклад в отношения;
— они гибкие и легко идут на компромисс;
— они уравновешенные;
— они готовы к чужому влиянию;
— они говорят правду;
— они извиняются и стараются загладить свою вину.

Отзывчивость:

— их эмпатия дает возможность почувствовать безопасность;
— они дают возможность почувствовать себя увиденным и понятым;
— они любят утешать и получать утешение;
— они размышляют над своими действиями и пытаются измениться;
— они умеют смеяться и играть;
— с ними приятно находиться рядом.

Чем больше этих характеристик есть у человека, тем больше вероятность, что вы получите рядом с таким человеком другой опыт эмоционального взаимодействия, не похожий на родительский.

Возможно, вам встречались такие люди в жизни, которых вы помните всю жизнь, даже если это был всего один короткий эпизод? А теперь представьте, что вы имели бы возможность такого общения дольше — неделю, месяц, годы? Если бы у вас был такой опыт, то, вполне вероятно, вас бы уже не заинтересовала книга с таким названием, и вы бы не раздумывали над тем, идти вам на психотерапию или нет, почему, спросите вы? Потому что, новый эмоциональный опыт можно получить только в общении и проживании эмоций. И все-таки, возможно ли, справиться самостоятельно? Попробуйте!

Прочитайте эту книгу — написана она, действительно, очень хорошо — автор помогла многим своим клиентам преодолеть кризис и получить опыт зрелого эмоционального переживания. А если при прочтении появятся вопросы, захочется что-то обсудить, обращайтесь … к специалистам.

Часть 4

Если вы решили самостоятельно изменить не удовлетворяющие вас отношения со своими эмоционально незрелыми родителями, то в главе 9 вы найдете подробные инструкции и советы.

Помним, что прежде, чем приступить к ним, сначала надо пройти путь осознания своего истинного Я и отказаться от устаревшего, детского ролевого Я, предварительно, конечно, осознав его. (см.часть 3)

Итак, каково это — перестать играть старую роль и перестать надеяться на эмоциональную близость с родителем? А вместо этого обрести эмоциональную свободу быть собой. Путь к свободе может быть трудным, но это стоит того.

Препятствия, с которыми вам придется столкнуться, встроены в семейные модели поведения эмоционально незрелых людей:

Неодобрение индивидуальности
Если вы мыслите независимо, вы можете начать критиковать родителей или уйти от них.

Отрицание личных потребностей и предпочтений
Тревожные родители часто учат детей не только тому, как они должны себя вести, но и тому, что они должны чувствовать и думать, чтобы держать их под контролем. Например, приучают стыдиться нормальных проявлений:
— энтузиазма;
— спонтанности;
— выражений гнева в ответ на несправедливость или обиду.
Вместо этого желательно послушание и почтительное отношение к потребностям других. То есть, замещение одного другим, а не понимание важности того и другого.
Подчинение интернализованному родительскому голосу.
Голос родителей становится нашим внутренним голосом — так проходит наша социализация. И если у одних людей формируется поддерживающий, одобряющий, помогающий решать проблемы внутренний диалог, другие слышат лишь гневные, критикующие или пренебрежительные голоса.

Что еще не принимается в таких семьях — это свобода:
 
*быть обычным несовершенным человеком,

• иметь свои истинные мысли и чувства,
• прервать контакт,
• устанавливать границы и решать, сколько мы готовы дать,
• сочувствовать себе и заботиться о себе,
• от избыточной эмпатии,
• выражать себя,
• по-новому подходить к старым отношениям,
• ничего не хотеть от родителя.

Как преодолеть эти препятствия и выстраивать новые отношения с родителями?

Шаг 1. Отстраненное наблюдение.

Научиться отстраненному наблюдению во время общения с родителями. Занять позицию наблюдателя, поддерживая эмоциональную отстраненность. Для этого важно оставаться спокойным через постоянный контакт со своим телом — отслеживать его состояние, ловить моменты эмоционального включения и вовремя возвращаться назад.

Представьте, что вы проводите исследование:
— как бы вы описали выражение их лиц?
— о чем говорит язык их тела?
— как звучит их голос — спокойно или напряженно?
— восприимчивы ли они к происходящему?
— как реагируют на ваши попытки наладить контакт?
— что чувствуете вы сами?

То есть, быть наблюдателем — это не пассивная роль, а очень активный процесс, который помогает выходить из эмоционального слияния. Такая практика поможет вам лучше осознать, что представляет собой эмоциональная незрелость.

«Вам больше не нужно быть расстроенным беспомощным ребенком, подвергающимся критическим нападкам со стороны родителя».

Шаг 2. Разница между связью и отношениями

Связь отличается от отношений. В связи присутствует общение, но нет необходимости в эмоциональном сближении. Когда мы общаемся с кем-то «по делу», у нас, как правило, есть цель для этого общения, достигнув которую, мы общение прекращаем. При этом мы находимся с другими в контакте, то есть хорошо слышим друг друга, понимаем и взаимодействуем приемлемым для нас образом, не выходя за границы своей зоны комфорта. Глубокий и тесный эмоциональный контакт не требуется.

Настоящие отношения, напротив, подразумевают открытость и установление эмоциональной взаимности. Целью отношений как раз и является эмоциональный обмен, а значит, и общение происходит на эмоциональном уровне.

Да, предлагается наладить общение со своими эмоционально незрелыми родителями именно на уровне связей, а не отношений. Это позволит выстроить общение на уровне «взрослый-взрослый» с той, взрослой частью вашего родителя, которой он обращен во внешний мир, в которой он социально адаптирован. Подумайте, с кем ваш родитель взаимодействует, помимо семьи, как он это делает. Возможно, так вы найдете ту его взрослую часть, с которой вам теперь можно научиться выстраивать новые связи.

Если ждать от эмоционально незрелых «людей понимания на эмоциональном уровне, вы потеряете внутренний баланс» — то есть попадете в свою «детскую ловушку» того, ролевого Я, который сложился в детстве.

Шаг 3. Осознание уровня зрелости

Позиция наблюдателя и умение общаться на уровне связей позволят вам научиться распознавать уровень эмоциональной зрелости собеседника — то есть, не только своего родителя.

Таким образом, это один из лучших способов позаботиться о себе в ходе любого взаимодействия. Определив уровень эмоциональной зрелости человека, вы сможете лучше понимать и предсказывать его реакции.

И если вы видите, что человек демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, с которыми вы познакомились здесь или в книге, то можно применить методику из 3-х шагов.

Шаг 4. Методика 3-х шагов.

1) высказаться и отпустить;
2) сосредоточиться на результате, а не на отношениях;
3) управлять, а не вовлекаться.

Эта методика позволяет установить связь с эмоционально незрелыми людьми, сохранив свой душевный покой.

Высказаться и отпустить
— скажите то, что хотите сказать, со всем спокойствием, на которое вы способны, и не пытайтесь контролировать результат,
— какая бы ни была реакция другого, это не важно;
— важно суметь выразить свои истинные мысли и чувства и сделать это спокойно и понятно;
— цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля.

Сосредоточиться на результате, а не на отношениях
— поставить перед собой определенную цель взаимодействия,
— определить конкретный результат, которого вы хотите добиться,
— держать уровень общения с наиболее взрослой частью родителя.

например:
«Я расскажу маме о своих мыслях, несмотря на то что я нервничаю»,
«Я скажу родителям, что не приеду на праздник»,
«Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми».

Главное, всегда помнить о результате, которого вы хотите добиться, а не переключаться на отношения. Сосредоточенность на результате дает больше шансов сохранять общение на уровне взрослый-взрослый, а не взрослый-ребенок.

«Как только вы переключите внимание на отношения и попытаетесь улучшить их на эмоциональном уровне, общение с эмоционально незрелым человеком испортится. У него сработает защитный механизм эмоциональной регрессии, и он попытается контролировать вас, чтобы вы перестали расстраивать его».

Управлять, а не вовлекаться

Именно здесь поможет отработанная техника отстраненного наблюдения, чтобы не соскальзывать с цели общения в отношения, не вовлекаться эмоционально, не попадать в привычные детские роли и семейные ловушки.

«Возможно, вам придется несколько раз направлять диалог в нужное русло. Мягко уходите от попыток сменить тему или заманить вас в эмоциональную ловушку. Ведите себя вежливо, но будьте готовы поднимать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения четкого ответа. У эмоционально незрелых людей нет работающей стратегии, чтобы противостоять настойчивости другого человека.»

Итак, методика достаточно прямолинейна, не так ли?

Насколько она понятна? Не возникают ли здесь препятствия уже внутреннего характера — опасения и сопротивления?

• этот способ кажется очень холодным и вряд ли принесет удовлетворение;
• я не хочу думать каждую секунду, находясь рядом с ними;
• я чувствую себя неискренним и испытываю вину если мысленно держусь на расстоянии от родителей;
• попробуйте не выходить из себя, вы не знаете, какие это жестокие манипуляторы!
• мои родители всегда обращались со мной хорошо: оплачивали мое образование и давали мне деньги; это неправильно — считать их эмоционально незрелыми;
• как же мне сохранять спокойствие, если мои родители вызывают у меня чувство вины?
• я могу тренировать эти навыки в спокойном состоянии, но рядом с ними я обо всем забываю;
• мои родители всегда чем-то недовольны, а я просто хочу сделать так, чтобы им стало лучше.

На все эти опасения вы найдете ответы в главе 8.

В заключение автор признает, что понимание того, что было, и того, как из этого можно выйти, вызывает смешанные чувства. Ведь придется признать, что, возможно, что-то, на что вы втайне надеялись, никогда не произойдет? А значит, придется столкнуться с осознанием утраты — с кем вы сможете разделить свою грусть, боль и страдание? Есть ли у вас такой близкий человек? Или вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы самостоятельно справиться? А может быть, вы решите, что не стоит ничего менять — изменения не обещают того, на что я в тайне рассчитываю?

И это будет ваш выбор и ваше право.

«Решив узнать правду о себе и отношениях в своей семье, вы можете быть удивлены своими открытиями, особенно увидев, как определенные модели поведения передавались из поколения в поколение. Иногда вы можете начать сомневаться, пойдут ли вам на пользу все эти знания. Может даже показаться, что вам было бы лучше, если бы вы ничего не знали».

Если вы все же решили встать на путь осознания и поиска своего истинного Я, то вы найдете книгу интересной, полезной и.. не очень простой. А когда на этом пути вы почувствуете, что вам нужен понимающий собеседник, способный вас понять и поддержать, обращайтесь к специалисту, чтобы разобраться во всех тонкостях именно вашего непростого выхода из поколенческих родительских сценариев.