Токсичность и отношения

Сегодня часто можно слышать обвинения друг друга в токсичности. Давайте, разберемся, что такое токсичность и всегда ли такие обвинения обоснованы.

Если выделим три уровня:

• токсичные поступки,
• токсичные отношения и
• токсичные люди,

то уже почувствуем разницу.

Токсичные поступки

Никто не идеален (nobody perfect), а значит, с каждым случается сказать или сделать что-то неприятное другому человеку. Что-то обидное для другого, что-то, за что самому потом бывает неприятно.

Поэтому рассмотрим токсичный поступок с позиции того, кто его совершает, так как здесь ключевым является именно наше собственное осознание того, что поступок или слово — токсичные.

Как мы понимаем, что наш поступок токсичен?

• нам самим неприятно, т. е. мы чувствуем стыд, вину, раздражение;
• мы испытываем сожаление о случившемся, нам хочется, чтобы это не случилось, хочется отыграть все назад, но «слово не воробей…»;
• мы находим себя в ситуации, как будто мы сами себя не контролировали, «я не знаю, что на меня нашло», — говорим мы в таких случаях.

Что делать, если с нами случилось совершить токсичный поступок?

Очень важно:

• извиниться перед другим именно за свой поступок (не связывать извинение с теми причинами, которые его спровоцировали), не говорить: я это сделал «потому что..»;
• выразить своё сожаление о том, что вы не сдержались, что сказали или сделали то-то и то-то;
• не ожидать, что ваши извинения будут тут же признаны, и что вы будете «прощены и помилованы» немедленно.

Наш собственный опыт совершения токсичных поступков помогает нам становиться терпимее к самим себе, осознавать с одной стороны, собственное несовершенство, а с другой стороны, и желание совершенствоваться.

Задумываясь над тем, что произошло, как это с нами случилось, мы способны узнать о себе что-то новое, мы становимся способными изменяться.

И тогда логичным становится то, что мы сами способны простить другому его токсичный поступок только тогда, когда мы способны простить себя за свой токсичный поступок. Простить — значит проработать его, понять причины, найти новые способы реакций.

Возможно ли это делать самостоятельно? Попробуйте!

Токсичные отношения

Токсичными можно назвать отношения, в которых токсичные поступки

• повторяются или преобладают,
• не перекрываются близкими и тёплыми отношениями,
• не ведут к самопознанию и изменению.

Речь идёт не только о паре личных отношений, но и отношениях на работе, с друзьями, в различных обществах.

Так как мы говорим об отношениях, то в этом случае логично рассмотреть то, как мы видим и воспринимаем того, кто совершает токсичный поступок.

Например, если один из партнёров никогда не извиняется и не выражает своё сожаление, то можно предположить, что перед вами токсичный человек — см.следующий абзац.

В отношениях с другим человеком, вызывающим у вас желание назвать его токсичным, надо обращать внимание на следующие моменты.

• Например, вы обнаруживаете, что вашему партнеру сложно извиниться перед вами за свой поступок, но вы чувствуете, что он/она сожалеет — здесь ключевое именно чувствуете. А если прямо спросить, сожалеет ли он/она, то можете услышать подтверждение вашим словам с некоторой долей облегчения — вы помогли другому сделать то, что без поддержки сделать сложно.
• В другом примере он/она может испытывать стыд и стараться «задобрить» вас противоположными поступками или неожиданными подарками. А извиниться по-прежнему сложно. Даже если вы прямо спросите, связаны ли эти подарки с токсичным поступком, вы можете услышать как подтверждение, так и отрицание, и наблюдать неудобство партнера — как если бы его разоблачили.
• А иногда ваш партнёр может даже прямо обвинить вас в своём токсичном поступке, или закрыться от вас, демонстрируя обиду на вас.

Если подобные варианты встречаются в отношениях, повторяются одной стороной или по очереди, но при этом оба партнера чувствуют, что в другие моменты они ценят, любят друг друга, то можно говорить о наличии токсичных отношений.

Можно заметить, что ключевым в этих моментах является следующее

• человек с разной степенью осознанности понимает, что он делает что-то не хорошо и не правильно,
• сознательно или бессознательно пытается ситуацию исправить,
• мы способны с помощью своей эмпатии понимать его/ее эмоции и чувствовать сожаление,
• очевидна сложность в выражении извинения или сожаления, так как либо нет умения и навыка в их выражении, либо существует внутренний запрет их выражать.

С токсичными отношениями самостоятельно работать сложно, особенно, если перечисленные моменты встречаются у обоих партнёров. Но возможен хороший результат, даже если хотя бы один из них найдёт для себя способ из них выходить.

Работа со специалистом поможет не только самому разобраться, но и выстроить отношения с другим так, что отношения могут постепенно измениться, т.е. перестать быть токсичными.

Токсичные люди.

Кто же останется в этой категории, когда мы перенесём из неё тех, кто время от времени совершает токсичные поступки или находится в плену токсичных отношений?

Исходя из предыдущей логики здесь окажутся те, кто

• Не испытывают внутреннего сожаления и не способен сочувствовать другим.
• Чьи извинения, если и возникают, то всегда четко выверены, продуманы и имеют конкретную цель.
• Кто всегда повернёт ситуацию в свою пользу, обвинив других или обстоятельства.
• Кто всегда безошибочно выберет тех, кем он/она сможет манипулировать в своих интересах.

Пожалуй, лучше других в популярной манере их описала Т.Танк в своей книге «Бойся, я с тобой!»

Привлекательность этих людей состоит в том, что они кажутся

• уверенными в своих поступках,
• контролирующими свои эмоции,
• успешными в жизни.

Ключевым здесь является «кажутся». Если мы сами убеждены, что эмоции — это слабость, что их необходимо контролировать, то мы можем не заметить, что легче всего удаётся контролировать свои эмоции именно тем, кто их не испытывает, или испытывает не глубоко, или выборочно.

Наше умение чувствовать свои эмоции и распознавать чужие помогает нам распознать токсичных людей по следующим признакам:

• рядом с таким человеком мы можем почувствовать, что фокус его внимания всегда на себе,
• мы обнаруживаем себя снова и снова обслуживающим интересы и цели другого,
• в моменты выяснения отношений мы оказываемся всегда виноватыми или не правыми,
• велика амплитуда, или разница в моментах, когда пытаются нас очаровать, и когда нас отвергают. В первом случае существую только я, а во втором случае я исчезаю вовсе.

Здесь ключевым может быть именно это начало очарования, в которое, как в ловушку, легко попасть, но бывает очень сложно выбраться самостоятельно. Но и выбравшись раз, не исключено попадание в следующий.

Надеюсь, мой анализ

• токсичных поступков,
• токсичных отношений и
• токсичных людей

помог вам, хотя бы отчасти, шире и глубже рассмотреть спектр токсичности.

И прежде чем назвать кого-то токсичным, вы сможете заметить что-то другое.

А если у вас появились вопросы и желание разобраться с нюансами своих отношений или поступков, обращайтесь — будем вместе анализировать.