Муж изменил мне в интимной переписке с коллегой,  мужу 26, ей 43. Они до сих пор общаются. 3 месяца прошло с того момента как я его обнаруживала с перепиской снова и снова. Говорит что это как зависимость от этих отношений,  что не может бросить, что это ему тяжело.  Что получает с ней эмоции. А Я так тоже не могу жить, с мыслью, что с нами живёт кто-то третий обратно.  Переписки с ней он скрывает.  Как избавиться мужу от этой зависимости? Даже тот факт что я беременна, его не останавливает.

Ответ для: Ира

Уважаемая, Ира!

Мое мнение таково, что нет никакой зависимости (в прямом смысле слова) от переписки. Есть химическая, например, наркозависимость, есть нехимическая, например, трудоголизм или лудомания, а то, что делает ваш муж, лежит в какой-то другой плоскости.

В какой, нужно выяснять.

Можно только предположить, что есть какая-то причина, которая, даже не то чтобы заставляет его изменять вам эмоционально (речь даже не об этом), а продолжать, когда уже факт раскрылся, при том, вы беременны (максимально уязвимы), и ничего не предпринимать, инфантильно объясняя это зависимостью...

Что в голове другого человека, знает только он сам. Если у него есть все-таки желание стать сильнее, побороть свои импульсы, перестать вас обманывать и не причинять вам боль, потому что он любит вас, то именно он должен был написать на сайт, сходить к психологу, к неврологу, не знаю, к психиатру, в конце концов, сделать усилие над собой и изменить эту неприятную тенденцию.

Мы то, как мы поступаем, мы то, как мы ведем себя, как влияем на других. Я не склонна драматизировать или максимально упрощать, хотя я за ясность. Но вы лично ничего не сможете сделать.

Понимаю, наверное, вам невыносимо, однако, сделайте и вы усилие и поговорите с ним начистоту. И, главное, решите для себя одну очень важную дилемму: сможете ли вы и дальше мириться с этим фактом, как будете реагировать, когда разгуляются гормоны, или когда родится малыш. Кто вас поддержит, если согласитесь закрыть глаза на происходящее? Насколько вам это мешает любить его и доверять? Насколько вас задевает ситуация, и на какое время вас хватит?

В случае, если вы готовы принять этот неприятный нюанс, найдите место или человека, где вы сможете выплеснуть негативные эмоции, выработать привычку не заострять на этом внимание. Если же не готовы, то лучше бы вам расставить собственные границы и все-таки обозначить, как с вами можно, а как нельзя.

Пожалуйста, берегите себя обязательно. Сфокусируйтесь на своем здоровье и благополучии, сейчас, по большому счету, важно только это. Любите себя максимально, заботьтесь о себе, начихайте на все, оставайтесь крепко стоящей на ногах, потому что теперь вы и ваш малыш, новая жизнь - одно целое. И насколько вы будете ценить себя, ровно настолько будет эта новая зародившая жизнь счастливой.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте, Ира!

Я согласен с коллегой Роменской Жанной. От себя добавлю: важно занять себя проговариванием вместе с мужем своих мыслей, чувств, переживаний, если вы все время будете спрашивать только себя, тревога будет усиливаться, завершенность может возникнуть лишь при активной, ответственной включенности в ситуацию всех ее участников. Развестись немудрено, а вот создать и сохранить семью - это весьма почетно, богоугодно, но трудно, согласитесь, надо побороться за семью.

Не стоит упрекать мужа, говорить "почему?", переходить на личности, колкости, грубость-здесь может включиться психологическая защита, от рационализации своего поведения до вспышек негативных реактивных эмоций разной степени накала, реактивного мышления и соответствующего им поведения; так начнется конфликт, в котором суть проблемы сильно запутывается, а в вашем положении это неприемлемо. Говорите мужу о своих чувствах и переживаниях: "Мне неприятно..", "Мне больно..", "Мне тяжело от нехороших чувств и размышлений", "Я с прискорбием понимаю, что такое мое состояние негативно сказывается и на ребенке..". Говорите один, два, три, более раз всей своей волей не позволяя себе ввязаться в склоку или отчаяние, видя приближение подобной ситуации и состояния удаляйтесь от них, переключайте внимание ( несложный, знакомый результативный труд, аутотренинг. Предметное общение со своими родителями, с родителями мужа, опять же, освещая прежде всего факты вашей жизни и свои (!) переживания. Посещение психолога( духовника). Наедине молитва : О любви и мире в семье. О помощи в разных житейских скорбях. Слезы и молитва умиротворяют, это важно для благополучного общения с собой, ребенком, мужем, окружающим миром). Последущие поступки вашего мужа покажут вам реальность. Всего вам доброго, и да поможет вам Бог!