Добрый вечер. Мы с мужем живем вместе с моей мамой. Это было наше общее решение, в связи с тем что мама всегда жила в большой семье и жить одна она просто не сможет. Все было нормально, терпимо, пока не случилась пандемия, она перешла работать на дому. Она все время сидит дома, перемещается от компа к телевизору, гулять мы её выгоняем буквально силой, на улицу она может не выходить по три четыре дня, ей же дома хорошо. В итоге своё общение она замкнула на мне, дочери своей и я каждый вечер сижу и слушаю все её мысли. Я все понимаю, маме требуется общение, но оно все реализуется за счёт меня, а я приходя с работы, на которой у меня по сто звонков, вообще не хочу общаться. Но это ладно, последние пару лет, начиная с пандемии, она ещё и болеет все время, причем мы договорились, что каждую неделю с пятницы на субботу мама уходит ночевать к своей подруге, но после договоренности заболевать она начала ровно по четвергам с переходом в пятницу. Я все понимаю, что мы сами можем куда нибудь уехать, но столь страшные заболевания, которые случаются не дают нам уехать. И вот последний раз, я составила разговор о том, что надо ходить и надо гулять и что я с ней каждое утро буду гулять перед моей работой, начиная с 1 апреля. Все было принято позитивно, но 1 апреля она слегла с дикой болью в желудке и боль продолжалась до вечера воскресенья 02.04. Причем в вскр я собиралась выйти на работу, я об этом сказала, но осталась дома, чтобы вызвать скорую, мама сделала отчет своему директору, потратив на это часа три, потом я отправила, потом пошла мыться (я пошла помогать) и во время душа выяснилось, что уже не так сильно и болит. На мой взгляд - это просто издевательство. Я не хочу маму обижать, но что делать я не знаю. Помогите мне пожалуйста

Ответ для: Анютка

Здравствуйте Анюта. Вы пишете : Мы с мужем живем вместе с моей мамой. Это было наше общее решение - вот вы объясняете, что не вы "живете у вашей мамы" а именно вместе с ней, как 3м членом вашей расширеной семьи.

На мой взгляд - это просто издевательство. возможно...

Я не хочу маму обижать, но что делать я не знаю.- а чего вы сами хотите? Взять её 3м пассажиром в ваш тандем? делить с ней беды и радости, составить её счастье своими самотвержеными стараниями, которые ей в общем-то не по душе и не по здоровью (исходя из описания ситуации)?

И так ли уж существенна, та причина по которой вы живете с вашей матерью, а не своей семьей отдельно?

мама всегда жила в большой семье и жить одна она просто не сможет- получается есть другие дети, которые могут разделить это счастье совместного проживания с мамой. Мама не дееспособна, что не может проживать сама и о себе позаботиться? Тогда как она работает и ходит в гости?

Отчего же вы, так единолично бросились спасать маму от одиночества?

Стоит ли это личного покоя и семейного благополучия?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Анютка

Добрый день, Анютка!

Описанное Вами говорит о том, что у Вас нет сепарации с мамой, при этом она не отпускает Вас жить своей жизнью, а Вы взяли на себя ответственность за ее счастье (возможно в результате маминых манипуляций). В итоге это бьет по Вашей семье, потому что Вы не можете выстроить здоровые личные границы.

Семья - это супруги и их дети. Все остальные родственники - это родственники, но не первоочередная семья. В первую очередь необходимо и Вам, и маме понять, что Вы - взрослый человек и у Вас своя семья. Жить лучше раздельно, не беря ответственность за маму (кроме случаев инвалидности или тяжелой болезни). Вы не ответственны за ее счастье, в первую очередь Вы должны строить здоровые отношения с мужем и заниматься строением своей семьи.

Сепарация - это не всегда быстрый процесс, особенно когда по каким-то внутренним причинам (страхи, зависимость, чувство вины и др.) родители не отпускают детей, а дети не могут отсоединиться от родителей. Если не будет произведена сепарация Вы рискуете своим благополучием и своей семьей. Чем раньше Вы это осознаете, тем лучше для Вас и Вашего супружества.

Буду рада помочь Вам более подробно разобраться в ситуации и улучшить ее!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Анютка

Здравствуйте, Анна! Хочу вас поддержать в вашей ситуации Здесь действительно сложно: и маму не хочется обидеть,но и мысль о том,что это издевательство не отпускает. И относиться беспечно к ее болезням нельзя,но и воспринимать их с искренним сочувствием не выходит. Ещё же и муж, скорее всего, недоволен,и вы между ними,как между молотом и наковальней, пытаясь сохранить мир? Скажите, пожалуйста, что говорит на этот счёт ваш супруг? Предлагает ли переехать или ещё что-то? Понятно,что мама уходила к подруге, чтобы вам с мужем побыть наедине. Но, скорее всего,ей это было не особо комфортно. Все ж не 16) Поэтому, чтобы огонек не пропал, уходить в отель стоит вам. Ну это даже романтично и добавит яркости отношениям. Маме вся эта история с ночёвкой у подруги могла надоесть, может пугать на фоне пережитой пандемии и тд. Поэтому я бы рекомендовала в первую очередь проговорить,что уходить ей не нужно,она у себя дома, в своем комфорте и т.д А теоретически,есть возможность переехать? И главное - вам бы этого хотелось?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Анютка

Здравствуйте, Анюта. Вы описываете ваши отношения с мамой как зависимые и это возникло как-будто с маминого переезда, но вы указываете, что мама "вышла" из своего детства, из той большой родительской семьи и она умеет только такие отношения строить. Очень похожа ситуация на предыдущий запрос на сайте "Почему он так со мной поступил?" на поверхности ситуации просматривается пара когда один из родителей строит отношения со своим ребенком и будто нет границ между поколениями и тогда скорее следует исследовать и другие границы.

Ответ для: Анютка

Добрый день, Анютка!

Давайте посмотрим на ситуацию логически.

Цитата: жить одна она просто не сможет

- ваша мама инвалид? Она требует особого ухода, присмотра, помощи из-за проблем со здоровьем? Если нет, то почему она "не сможет" жить самостоятельно?

Цитата: маме требуется общение, но оно все реализуется за счёт меня

- есть ли у мамы другой значимый круг общения: подруги, друзья, коллеги (ведь как я поняла, она работает)? Испытывала ли она в жизни проблемы с общением?

Цитата: после договоренности заболевать она начала ровно по четвергам с переходом в пятницу.

- да, тут возникают мысли о манипулятивном поведении вашей мамы... Может, она и правда начинает недомогать, но во многом потому, что сама себя "накрутила"?

Цитата: столь страшные заболевания, которые случаются

- какие именно? Вы говорите, что вызываете в таких случаях скорую, что говорят врачи, которые приезжают?

Цитата: но что делать я не знаю

- хочу предложить выход, который может показаться парадоксальным, но, возможно, вам стоит понемногу строить психологическую дистанцию? Сокращать общение до формального, самой ссылаясь на неважное самочувствие. Стать для мамы неинтересной и нересурсной как собеседник. Тогда, вероятно, она сама поставит вопрос о разъезде.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Добрый день!

Займитесь очно здоровьем мамы, если причины со стороны врачей будете исключены, обратитесь к психотерапевту или к психологу маме, возможно, она переживает и поэтому начинает болеть, также есть и психиатр, к которому можно обратиться.

Вы живёте у мамы, маме комфортно так, как она живёт. Что Вам мешает жить отдельно от мамы вместе с мужем? Вы отдельная семья, Вы можете жить отдельно, даже, рядом с мамой, но отдельно. Пока Вы дома у мамы, маме нет необходимости искать себе подруг, наладить личную жизнь, найти хобби и т.д.

Даже, если Вы решите остаться с мамой, то проводите границы в общении с мамой. У Вас своя жизнь, у мамы своя. Да, Вы можете вместе поговорить, попить чай, но это не значит полностью погружаться в личную жизнь друг друга. Если Вам хочется провести время с мужем наедине, то снимите квартиру, гостиницу и т.д., а мама остаётся дома у себя, т.к. это её квартира - это нужно Вам, а не ей. Стройте свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж.