Были вместе с мужем почти 12 лет, с 2014 года жили вместе, в 2015 поженились. Мне 28, ему 33. Муж сам по себе не очень активный, практически все идеи об отдыхе, развлечениях, способах улучшения материального положения исходили от меня. Он всегда их принимал, мы их реализовывали, хоть и не все срабатывало идеально. Последние три года я зарабатывала на порядок больше, чем он, но никогда свою активность и заработок я не ставила ему в упрёк. Хотя, мне очень хотелось, чтобы он проявлял инициативу. За эти годы я уговорила его получить высшее образование, повышать квалификацию. И, наконец, полгода назад ему предложили небольшую руководящую должность на маленьком предприятии. Зарплата была не очень высокой, но мы посовещались и решили, что главное - получить опыт. Я его поддерживала и радовалась его успехам. Спустя полгода его работы, узнала, что он начал мило общаться с двумя девушками на работе и одна из них ответила взаимностью. Я три недели пыталась разговаривать с ним и спасти семью. Он то говорил, что любит меня и никогда не разрушит семью, то общался так, будто я ему мешаю. Он просил съехать ненадолго, я не соглашалась, мы ходили к психологу и т.д. В конце концов, я устала, и сказала, что ему нужно съехать. Он просил не разводиться сразу, обещал все обдумать. В итоге, через неделю раздельной жизни, пригласил эту девушку к себе жить. Девушка сама за две недели до этого приглашения только переехала к своему парню. Сейчас мой, скорее всего уже бывший муж, живет с ней на съемной квартире, совершает импульсивные поступки, например - продал нашу машину за пол цены и взял новую, в большой кредит, который ему не по карману. Уходя, обвинял меня в том, что я неинтересная и устало выгляжу и его гнетут обязанности. С обвинениями я не согласна, у меня есть интересы, по словам знакомых, я хороший собеседник, я слежу за внешностью, и в нашем доме никого никого не заставлял ничего делать. Меня съедает злость, обида и чувство несправедливости. Он со мной толком даже не поговорил и не объяснил, в чем было дело. Я признаю, что были проблемы, но он не захотел даже попробовать решить их. В одну из встреч вообще сказал, что не считает, что сделал мне что-то плохое. Мой шок не передать словами. В браке ругань у нас случалась очень редко, мы оба спокойные, никогда не было криков, все решали мирно. Подскажите пожалуйста, чем может быть вызвано такое поведение?

Здравствуйте Анна. Прочитав ваше сообщение хотел бы напомнить вам простую житейскую мудрость : "Насильно мил не будешь". Она говорит о том том, что взаимоотношения представляют собой отношение двух людей которые настроены на взаимосвязь. Как вы думаете, кто в настоящий момент из вашей пары настроен на отношения с другим партнером? Ответ очевиден. В любых отношениях,когда когда наступает кризис, очень полезно занять мудрую позицию u сделать некоторую паузу, что вам и рекомендую. При необходимости обращайтесь, можете рассчитывать на мою помощь.

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте! Такое поведение может быть вызвано тем, что мужчина нашел на стороне то, что не получал в семье. Плюс влюбленность. Импульсивные поступки свойственный влюбленности .

Анна, Вы сейчас злы, обижены, разочарованы. Ваши чувства понятны и объяснимы и Вы имеете на них право. И очень желательно отреагировать эти эмоции чтобы они не мешали Вам в дальнейшем.

А что хотели бы получить в результате общения в этой теме?

Ответ для: Анна

Такое поведение может быть вызвано разными причинами. Пока вас не съело чувства вины обиды ненавести сходите к психологу. Приведите де факте и де юре в норму, пока ваш муж не набрал еще долгов, которые поделят на вас тоже(конечно если ваше решение развод).

Добрый вечер, Анна!

Вы решали проблемы мужа всегда, помогали ему во всем, возможно, Вы занимались позицию "Взрослого", а мужчина позицию "Ребенок". Вы решали все вопросы, были главной в семье, муж не брал на себя инициативу, ее брали Вы.

Скажите, когда Вы были у психолога вместе с мужем, как решались Ваши проблемы? С каким запросом Вы обратились?

Что мужу не хватало в отношениях? Что Вы хотите от отношений сейчас? Вы готовы его принять обратно, если он к Вам вернется с кредитом на машину? Для чего Вам нужны эти отношения?

"Я признаю, что были проблемы, но он не захотел даже попробовать решить их."

Вы признаете, но Вашего признание недостаточно, муж не хотел решать проблемы. Вы не заставите его решать проблемы, если он этого не хочет.

Ваши переживания вполне понятны, у Вас сейчас разные чувства по отношению к мужчине. Расставание всегда не простой период в жизни, у Вас все произошло недавно, сейчас Вам сложно справиться с принятием о том, что мужчина ушел к другой женщине. Но это произошло. Главное, пережить этот момент, пройти все этапы расставания, а после вернуться к себе. Эффективнее будет, если Вы расскажите кому-то о том, что у Вас накопилось эмоционально, если есть возможность, также можете выговориться психологу и получить профессиональную рекомендацию. Есть также способ написать все на листок, написать все то, что Вас беспокоит, прочитать это вслух, после порвите и выкиньте.

В этой ситуации Вам нужно быть сильной для самой себе. Вы можете стать для себя опорой и поддержкой. Начните жизнь с новой себя, найдите себе хобби, увлекитесь тем, на что не хватало времени, а после того, как Вы вернетесь к себе можете начать знакомиться с новым мужчиной.

ьи

Ответ для: Анна

Дорогая Анна! Внимательно ознакомился с Вашим рассказом о сложившейся семейной ситуации. Прочитал и советы, которые дали Вам другие психологи. Все советы разумные.

Как мне представляется это дело?

Обычная житейская история. Жена более активная и зрелая. Муж, мягко выражаясь, незрелый и менее активный. Казалось бы, он должен быть благодарным жене за поддержку. Но не тут-то было. Отношения для него не комфортны.

И вот, вырвавшись из-под опеки, на новом месте разгулялся. Как не разгуляться, когда кругом такие девицы! Сегодня с одним, завтра с другим... Глубоких чувств-то нет!

Можете не беспокоиться. Вашего, теперь уж бывшего мужа, ожидает далеко не комфортабельная будущность. Да, и девица его покинет, если он не сумеет удовлетворить ее прихоти.

Вы его подберете? Навряд ли! Или всё-таки вернете его в свою собственность?

Так что Вам, милая дама, надо не только успокоиться, но и возрадоваться. Вы получили свободу. И ее надо разумно использовать.

Займитесь самоусовершенствованием. Изучите труды Дейла Карнеги. Найдите их в интернете. В частности, штудируйте его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Ну, а далее, как говорил Козьма Прутков: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И еще говорят: "Ищите и обрящите, то бишь, обретете". Удачи Вам! Ну, как? Понравились ли Вам мои речи? С симпатией доктор Борис Владимирович

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Долгие годы ваш муж наблюдал, как вы успешно строили свою карьеру, зарабатывали больше, чем он, добивались лучших результатов, и осмелюсь предположить, что в нем зрело чувство зависти и неполноценности, которое он всячески скрывал, как скрученная пружина. Наступил момент, и пружина, выстрелила. В вашем описании, он звучит, как прсредственность, какой, видимо и является, и для таких мужчин, успех женщины очень болезненен. Только действительно любящий и умный мужчина может искренне порадоваться и гордиться успехам своей жены. Вспомните яркий персонаж из фильма " Москва слезам не верит", Гоша не мог пережить успехов своей женщины настолько, что предпочёл бросить её. Ваш же супруг наводит на мысль о таком типаже. Мне сложно поверить, что он и вправду не понимает, насколько больно сейчас вам делает. Осмелюсь предположить, что это своего рода месть. Он выбрал наиболее подходящий для себя момент, не важно какую подружку, думаю, все это шоу для вас, ну и для его самоутверждения. Может ли добиться успехов такой человек? Исходя из того, как он ведет себя сейчас, очень врядли. Вы хотите сохранить эти отношения? Подумайте, стоит ли тратить свое время на того, кто просто издевается и отправляет вас на скамейку запасных. В вашем юном возрасте и с вашими способностями жизнь может сложиться гораздо интереснее, если дать ей шанс, а не продолжать няньчить вполне взрослого, но не очень зрелого мужчину.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Понимаю вашу боль, жаль что чувства ваши и вашего мужа (которые описаны здесь, и это только часть) ранее были не опознаны и вам не удалось защитить себя от травмы.

Ваши отношения словно состояли из родитель - ребенок. Вы подобно матери опекали, направляли, предлагали и ожидали взаимности. Вероятно в вашей родительской семье похожее поведение имелось. Вы будучи девочкой были приучены к тому поведению, которое транслировали в своей семье по отношению к мужу.

Можно предполагать, что родители в детстве вас поощряли не за то, что вы есть, а за то, что вы пренебрегая своими интересами, своим любопытством, своим временем, своими друзьями и делали то, что должны бы делать ваши родители (для вас и мне думается для ваших младших братьев или сестер, а может этим "младшим братом" для вас оказался ваш отец). Вы старались справиться с маминой усталостью, старались поддержать маму не приставать к родителям со своими проблемами и вопросами.

Словно вы внутри сами были напряжены с детства и лишние конфликты для вас были не переносимы и в вашей семье они словно не появлялись. Будто решив, что усилием воли можно построить свою семью отличную от родительской. Понимаю как много вами было вложено в тот мир который вы хотели иметь и как вам больно тоже понимаю. Жаль, но муж и сейчас как ребенок продолжает получать от вас. Вы не разведены, он продает ваше общее имущество на свое усмотрение, не уведомляя вас, поступая по детски "я хочу" и вы продолжаете верить его словам, не обращая внимание на поведение, не выступая по взрослому, не защищая свои интересы.

Здравствуйте, Анна! Вы в отношениях с ним были скорее Мамой, которая помогает, поддерживает, держит за руку, когда ребёнок делает первый шаги и радуется его успехам, НО...как часто и бывает, когда "ребёнок" обучается ходить...он уходит...Так и произошло, он ушёл от Вас, встав на ноги, НО, его поведение продолжает быть незрелым, импульсивным, он играет во "взрослого". Вопрос в том - чего Вы ждете от него? взрослых решение? но этого не будет.

Вам больно от того, что все Ваши усилия, труды, достаются другой, а Вы разбиты. НО это был для Вас опыт, который Вы можете вынести через боль!

Что из мальчика не воспитать Мужчину. И если Вы хотите быть для Мужчины Женщиной, то не стоит становиться ему матерью.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анна

Анна, зачем вам это знать? Подумайте лучше как вам жить дальше, развестись, поделить имущество, проработать обиду и негатив, проанализировать в чем были ваши ошибки и тд. Затем пробовать начать новые отношения.

А чем может быть вызвано поведение взрослого человека- может только этот самый взрослый человек ответить.