Абьюз или норма?

Аватар
Natalie
Пользователь
24.10.2021 в 07:00#84633

Здравствуйте, Живу в парнем уже 3 года и после полугода совместной жизни начали проявляться небольшие странности. Я знаю многие пары дурачатся(щекотка,легкие пошлепывать или щепки), но в этих отношениях это все переходит какие-то грани. Если я легко заигрываю и могу шлёпнуть его, то потом это перерастает в какое-то побоище- парень неконтролирует силу, делает мне очень больно, даже когда я прошу остановиться. Пару раз получала сильно в нос,синяки на ногах,слёзы, недавно укусил в ответ так,что большой синяк держался около 1,5 недели. Но для него,как он говорит,это просто игрища,ничего зловещего за этим не стоит и он не хотел делать больно. И так продолжается с небольшой переодичность-затишье обычно наступат,когда я сильно пострадаю от этого(удар головой об пол или протянул меня лицом по ковролину придавливая)и начинается истерика с выяснением отношений. Ещё у него есть одна особенность,которая мне неприятна и вызывает тревогу- он имитирует на мне удары и боевые приёмы . Может просто подойти и делать вид как будто бьет меня ногами или кулаком. Я просила не делать-бесполезно…

Помогите разобраться? Это какое-то отклонение? Или я сама провоцирую его поведение? Я не могу сдержаться,если мне делают больно и отвечаю тоже физически,а потом ещё больше получаю

Написать отзыв психологу Natalie
X




Пышко Ольга
Пышко Ольга
Психолог
г. Братск
Позитивная психотерапия
24.10.2021 в 08:16#84643

Наталья, здравствуйте. 1. А что произошло? Живёте 3 года, а также поведение стало недавно? Что спровоцировало такое поведение? 2. Что изменится, если Вам скажут, что это не абьюз? Вы будете продолжать играть в его игры? Как Вам самой эти игры: синяки, укусы, удары головой, быть грушей? Какие чувства у Вас это вызывает? Что это Вам даёт, если принимаете в них участие? Есть предположения, что здесь что то с острыми ощущениями в сексе. Что после подобных игр, он невероятый. 3. Вы думали когда-нибудь, что игры, приёмы могут усиливаться? СГде будет для вас точка невозврата? Как специалист скажу, идите к психологу. Разбирайтесь, почему Вы играете в эти игры? Почему считаете это нормой? Откуда такие мысли, что подобные отношения могут быть нормой? У подруг так же?

Написать отзыв психологу Пышко Ольга
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
24.10.2021 в 19:05#84671

Добрый вечер!

Если Вам не нравится, а парень продолжает так делать, тогда для чего Вы терпите это?

Конечно, много вопросов, для чего он это делает, почему он не прислушивается к тому, что Вы говорите ему? Что сам парень отвечает? Почему он продолжает играть в "игрища", если Вам это не нравится? Если парень не понимать о том, что Вы его просили, то что Вы хотите? Вы готовы принимать это и дальше? Ведь он на протяжении длительного времени так поступает и не меняется. Или готовы уйти? Что еще происходит в Ваших отношениях, помимо этого? Насколько Вы эмоционально близки? Какие в целом у Вас отношения? Вы можете обратиться вместе с парнем к семейному психологу и работать над отношениями.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
25.10.2021 в 10:08#84704

Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается оправдать мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X





Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)

В этой теме 3 ответа, 4 участника, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 1 месяц, 1 неделя назад.

Задать вопрос психологу онлайн