Здравствуйте, прошу о помощи потому что понимаю без профессиональной помощи психолога мне не справится.

На протяжении многих лет у меня очень сложные отношения с мамой, с самого детства. Но по мере взросления мне хотелось верить что её житейская мудрость и моё взросление расставят всё на свои места, но увы этого не случилось.

Возможно мой рассказ будет выглядеть как "жалоба маленькой девочки на злую маму", но только опытный взгляд на ситуацию поможет мне понять как быть дальше.

С появлением в семье младшего брата (у нас разница в 4 года), я как ребенок отошла на 2й план, конечно мой случай не единственный, прекрасно это понимаю... Жизнь протекала с лозунгом мамы-все лучшее ему, т к он младше. На фоне этого в детстве я не любила брата именно из за этого, не хотела с ним играть, не брала в свою компанию друзей. Даже во всех ссорах с ним была виновата всегда я. Однажды он в порыве гнева хотел облить меня кипятком, я убегая от него, закрыла дверь в комнату, он стукнулся о дверь и облился сам (был серьезный ожог)виновата осталась я. Из-за того что я стала расти озлобленной на брата и на ситуацию в целом мама часто меня обязывала змеёй, язвой. Началась неприязнь и к ней, я не могла к ней подойти просто так, обнять, поцеловать, потому что никогда я не видела доброго отношения ко мне. Постоянные упрёки что я не ласковая, не люблю брата, холодная . Она называла меня лягушкой. Иногда бывали попытки приласкать меня,  сблизиться, но мне это было неприятно, слишком редко она была ласкова со мной и в моменты её нежности ничего кроме глубокой обиды я не чувствовала. Однажды мы с братом подрались, он больно ударил меня в живот, я лежала на полу и плакала, а мама это слышала, но не подошла. Доходило до того, что он уже начал пользоваться своим"привелигированым положением " и научился выходить "сухим из воды".  Шло время...Я часто слышала от мамы "будешь такой-то буду тебя любить, а нет...." Мол он (брат) добрее тебя, ласковее тебя. Я всё это слушала не однократно и тайком плакала...Утешение находила только рядом с бабушкой. Когда пошла в школу старалась хорошо учиться (мне нравилось учиться), и хоть не была круглой отличницей многим меня ставили в пример. Однако помогать брату с уроками не хотела...по понятной причине, что ещё больше злило маму.  Появились первые секреты, переживания, любовь, подружки... Я мало чем делилась с мамой, заранее зная её реакцию )много времени проводила с двоюродной сестрой, у которой в школьном возрасте было много поклонников, мама постоянно сравнивала меня с ней и , понятное дело, сравнение было не в мою пользу ( почему у тебя нет поклонников? Спрашивала она...ты наверное со всеми холодная и грубая!) Я всё больше от нее отдалялась. О моих самых важных переживаниях и секретах она узнавала самой последней, а то и вовсе не узнавала. Я тоже сравнивала её с другими и тайком плакала, о том, что мне досталась такая мама... Были конечно и добрые стремления с её стороны в заботе обо мне, но этот осадок тянется у меня постоянно... Потому что всё как обычно заканчивалось сравнением меня с другими и "моралью". Я закончила школу хорошо, поступила в вуз ( не в тот что хотела изначально ( так как не нашла поддержки родителей), не жалею об этом, но досада от отсутствия поддержки была. На "личном фронте" не складывалось ( либо безответная любовь, либо не совпадение симпатиями). Меня ценили, уважали и хвалили как специалиста ( и сейчас тоже), но мама всегда была чем-то недовольна: что у меня нет жениха, что в свои " за 20ть" семьи у меня нет. Начала пугать меня тем что не выйду замуж, или выйду за разведённого, что не смогу родить и т д. Стала заниматься " сватовством"...У меня появилась куча комплексов и неуверенность в себе и я действительно тоже стала об этом переживать. Она видимо решила что коль до сих пор у меня ничего самостоятельно не получалось, она должна взять "бразды правления в свои руки". Время шло и Господь послал мне хорошего человека, я вышла замуж и обрела семью, стала мамой. Но никак не могу освободиться от чрезмерной её заботы и вмешательства в нашу жизнь. Она видимо ещё не привыкла к тому что я выросла, у меня своя семья и своё мнение не вещи. Если я ( или мы с мужем) в чём-то с ней не согласна старается переубедить, настаивает на своем пока не поругаемся. Даже против собственного мужа настраивала меня по отдельным вопросам. Дошло до того что я хочу как можно меньше с ней общаться, она мне неприятна. Почти на все её просьбы реагирую с раздражением, не хочу ей помогать. Хочу чтобы мы общались как можно меньше. Вдобавок взгляды на воспитание детей у нас разные. Стали часто ссориться, я слышу обвинения в неблагодарности и не могу сдержаться - отвечаю довольно резко и обидно, вспоминаю ей обиды детства. Даже когда она серьезно болела, я не проявила особого беспокойства, как будто это болеет просто знакомый человек... Хочу всячески избавится о её излишнего присутствия в моей жизни и не нахожу разумного, приемлемого решения. Неужели все добрые чувства по отношению к матери во мне умерли? Помогите разобраться. ( Понимаю что помощь психолога наверное нужна нам обоим).

С надеждой на ответ, Инна

Здравствуйте! Ваша мама, на мой взгляд, очень подходит под пример токсичных родителей. Токсичные отношения могут быть в разных сферах жизни, между родителями и детьми, коллегами по работе, между супругами и любовниками. В таких отношениях один " поедает" другого, а именно обесценивает, "газлайтит", вводит в замешательство, заставляет конкурировать, внушает чувство вины, заставляет заслуживать любовь, которая на самом деле должна быть безусловной. Почему это происходит? Потому что есть люди, которым нужно подпитывать свою энергию за счёт энергии других людей, не важно, плохой или хорошей, лучше плохой. Им нужна чужая реакция, которая пробуждает жизнь в них самих, даёт ощущение собственной власти и бессилия и ничтожности других. Ваша мать могла видеть в вас конкурентку, подрастающую девушку, которая во всех смыслах лучше её самой. Отсюда и её нелюбовь к вам, и, напротив, любовь к брату. Но могу поклясться, что и к вашему брату у неё тоже потребительское отношение, своя, другая выгода. все примеры, вами описанные, наводят на мысль, что ваша мама относится к когорте темно триадников. Именно так называют людей без эмпатии, лишенных способности любить и сочувствовать. Кстати, нигде в вашем рассказе, не прозвучало слово папа. А отец у вас был? Он вас поддерживал? Нет ничего удивительного, что вы избегаете и не хотите общаться с вашей матерью. Более того, это кажется довольно правильным отношением с вашей стороны, которое убережет вас от разрушения и травмы. Общение с подобными людьми не просто неприятно, оно опасно. Каждый раз при контакте ваш организм испытывает стресс, который вредит и разрушает психику и здоровье. Вас уже лишили счастливого детства и юности. стоит ли продолжать? Конечно, вам, как любому ребёнку в любом возрасте хочется получить тепло и поддержку от самого близкого человека, но, к сожалению, в вашем случае, это не получается . Ядро личности не меняется. Возможно, когда она сама будет нуждаться в заботе и поддержке, она изменит тактику поведения, но суть всегда будет та же. Вас можно поздравить с тем, что несмотря ни на что, вы выросли успешным человеком, у которого хорошо складывается собственная жизнь. Вы сами себя воспитали. немалую роль сыграла и ваша бабушка, от которой вы получали так необходимую для здорового формирования личности любовь. Вы пишите о приемлимом решении, которого вы не находите. Но, на мой взгляд, вы его нашли. Если ваш организм чего то не хочет, то и не нужно ему это навязывать. Если бы мы чаще прислушиливались к собственным желаниям и потребностям, то многих бед могли бы избежать. Боюсь предположить, что чувствительности у вашей матери не много, так что обидеть её у вас не получится, даже если бы вы захотели. Её самолюбие может быть задето, но полагаю, она это переживет. Зато, сведя общение к минимуму, вы сохраните здоровье и благополучие свое и вашей семьи.

Ответ для: Инна

Инна,здравствуйте! Вы молодец, что смогли сделать первый шаг - создать свою семью и отдалиться. Сепарация - верный вариант в случае, постоянных разногласий и т.д.

Второй шаг, который следует сделать - установить границы в межличностном отношении с мамой.

- Как это сделать?, С чего начать?

Начать следует с себя, с осознание своих желаний, расстановке приоритетов (в своих желаниях). Когда, вы, будете четко иметь представление о жизни которую хотите иметь (в том числе и отношения с мамой и т.д.), то сможете устанавливать границы исходя из ваших потребностей (так, как,вы, хотите).

- Не много подробнее:

Первичные попытки установить свои границы (правила) в отношениях, могут быть восприняты не дружелюбно, на этом этапе, я рекомендую, не вступать в словесные "перепалки", конфликтная ситуация - может кому-то и выгодна, но только не вам (ведь, у вас другие цели?!). Все на много проще, чем кажется на первый взгляд. Вы, экологично предъявляете свои правила на отношения, оставляя оппоненту (в вашем случае, матери) сделать свой выбор, принять или отказаться от отношений по вашим правилам. Зачастую, (как показывает практика) для подобных процессов требуется время и толика терпения, именно поэтому, начинать желательно с себя, с осознания своих желаний, выводя свою жизнь на более качественный (осознанный) уровень.

С/У Бадалов Руслан.

Ответ для: Инна

Инна, Здравствуйте.

Вы правы в том, что терапия необходима. Терапия, конечно, необходима вам для того, чтобы справиться с вашими негативными чувствами так как вы как бы "оформлены" именно такой мамой, которая является вашей мамой и вы психологически к ней привязаны так как описываете сильные чувства к своей маме, у вас будто нет иного пространства, словно в вас есть такая же холодная, завистливая, скрытая часть личности, которую вы прячете за благополучием. Вы ведете себя от обратного, как бы в контрпереносе от мамы, опираясь на ее не приемлимые части, словно хотите убежать от себя.

Ответ для: Кузнецова Елена

Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за поддержку и ответ. Возможно я довольно кратко описала наши отношения с мамой, так как долгие рассказы наверное утомляют и вас...На самом деле не могу сказать что она обо мне не заботилась совсем. Заботилась, но по своему, используя свой "язык любви" в нее случае это поступки. Она ездила на заработки за границу "ради нас" но думаю и ради себя тоже...( Звонила оттуда и плакала что скучает...и её как мать можно понять) Покупала мне красивую одежду, заступалась за меня перед другими (в школе) когда в этом была необходимость. "Выдала замуж" как она говорит, помогала по хозяйству, присматривала за моими маленькими детьми...а я продолжаю быть "бесчувственной и неблагодарной". А разве настоящая мать не должна была всего этого делать? спрашиваю я себя. Наверное любая на её месте поступила бы так, заботясь о своем ребенке. У меня есть подружка, поэтесса. Наши мамы дружат и её мама однажды прочитала моей стих своей дочери, посвященный родителям. Мама пришла домой и в слезах мне об этом рассказывает, мол вон у неё какая дочь! Трусится за мамой, сколько любви и благодарности выражает. А ты? не такая уродилась изначально. Что то в тебе было с самого рождения. Не могу передать как мне было обидно каждый раз это слышать... Я очень хотела, но не могла ей сказать и дать достойный отпор на её нападки.( В свете своей излишней эмоциональности у неё начались проблемы со здоровьем (сердце, давление) и я не хотела чтобы в очередной раз мои "обидные слова" стали причиной ухудшения её здоровья. А мне очень хотелось сказать ей: дорогая мама. Танина мама наверное никогда не обзывала свою дочь, не грубила ей прилюдно, не заставляла заслужить свою любовь и не рассказывала всем подробности наших взаимоотношений. Она Умела хранить секреты дочери и поддержать когда это было необходимо. Есть ли в нашей семье папа? Да, он есть. И он в курсе нашей проблемы во взаимоотношениях, но всегда сохраняет нейтралитет. Мол сами разберемся. Меня тоже удивляет почему он ни разу не спросил меня что случилось и почему мы в очередной раз поссорились. Вот и вчера, в день праздника, мама снова обвинила меня в агрессивности по отношению к ней, в не желании помогать и заботиться о стареющей матери. Я больше не могла этого слушать и выпалила, что я устала от такой матери, мы просто собрались и уехали. Она снова в слезы. Сказала что за такие слова я буду 1000 раз просить у неё прощения. Папа был рядом с ней и встал на её сторону. Вдогонку мне угрожала, мол если я сейчас уйду, то уйду надолго. Но детей сказала будет приезжать навещать, и чтобы я не вздумала не открыть ей двери. Вот и не знаю как теперь быть? Меня уже даже её оскорбления не задевают, мне просто стало всё равно что она обо мне говорит. Муж мой тоже бывал свидетелем наших с ней ссор и с нетерпением ждал когда мы съедем оттуда (изначально мы жили вместе, но уже живём отдельно) Вот теперь думаю вдруг она захочет приехать к внукам и этот ненавистный мне разговор продолжится. А если не пущу может и скандал устроить, шуметь она умеет. Мне даже стыдно за неё и этим своим поведением она оскорбляет меня и обижает в присутствии мужа. Хочу уговорить её сходить к психологу. У неё наверняка будет "своя правда" в разговоре с психологом. Вот только не знаю смогу ли уговорить, ведь наши родители это "другое поколение" Им было не до умных книжек которых мы начинались сейчас и наши современные представления в решении подобных вопросов им чужды. Не удивлюсь если скажет что это МНЕ нужно "лечиться" и решать вопрос со своей бессердечностью и черствостью. Заранее спасибо за ваше внимание к моей проблеме...

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте! В начале хочу поддержать вас и выразить вам сочувствие в том, что вам приходится переживать такое. Плохие отношения с родителями - довольно распространённая трудность, к сожалению. Похоже, что ваша мама убеждена в том, что не сделала ничего плохого для вас. В ее системе координат - все ее поступки оправдываются "я хотела как лучше для тебя". И скорее всего ваша мама не готова принять тот факт, как на вас отразились те ее поступки и отношение к вам. Но это не означает, что выхода нет. В процессе психотерапии возможно проработать детские обиды и травмы, в результате такой работы изменится отношение к родителям. И муки выбора "общаться и страдать" или "прекратить общение и чувствовать вину" уже не будут такими явными. Вам станет проще сделать выбор и решиться на то, чтобы строить свою жизнь с учетом ваших потребностей и вашего комфорта. Буду рада общению с вами и желаю вам успехов!

С уважением, Татьяна Антошина

Инна, здравствуйте! Вам пришлось пережить непростое детство, но вы смогли взрастить в себе сильную личность и построить свою собственную семью! А главное, что вы вполне адекватно и грамотно смогли проанализировать корень вашей боли и даже дали ей имя: "жалоба маленькой девочки на злую маму".

Я считаю, чтобы урегулировать взаимоотношения с мамой, нужно начать именно с этой маленькой девочки и поговорить с ней. Потому что ей было непросто и мама, скорее всего, сама этого не желая, выстроила незримую стену холода между вами, которая с вашего детства мешает вашим взаимоотношениям. Я думаю, что за этой стеной будут спрятаны все ваши добрые и нежные чувства к маме. Я уверена, что они есть.

Если есть ресурс и желание, то попробуй поработать в следующей технике:

Попробуйте посмотреть на ту девочку, которая бежала от кипятка, спасая себя и свою жизнь. Представьте ее - как она выглядит, в чем одета ? И попробуйте ей сказать: Инночка, дорогая моя девочка, привет. Как ты ? Тебе страшно, да ? Ты злишься на брата ? Я понимаю, что тебе пришлось нелегко, что тебе было больно. тебе пришлось пережить холод, боль и страх. Но у меня есть для тебя хорошие новости - я выросла и я готова тебе помочь. Я пришла, чтобы забрать тебя из той ситуации. Ты ни в чем не виновата, ты не несешь ответственности за жизнь своего брата, ты не несешь ответственности за то, чтобы развлекать своего брата и играть с ним. И убегая от кипятка, ты защищала себя. Ты можешь защищаться, когда это необходимо. Ты можешь злиться и проявить свой гнев, когда тебе делают больно. Ты можешь быть самой собой, тебе не надо быть кем-то, чтобы тебя любили. Ты можешь играть в игры, которые тебе нравятся, и проявлять себя. Ты имеешь полное право на жизнь и на безусловную любовь.

Далее вы может мысленно сказать маме: "Дорогая мама, спасибо тебе за твою заботу, внимание и поддержку. Я знаю, что ты любишь меня, даже если и не говоришь мне об этом. Но я выросла и могу сама принимать решения, могу сама строить свою жизнь и нести за нее ответственность. Я имею право на безусловное проявление твоей любви, поддержки и понимания и готова с благодарностью принимать ее"

Надеюсь, вам станет немного легче после проведенной работы. Расскажите о своих чувствах? Возможно в тех моментах из девства, которые вы описывали остались не проявленные (подавленные) чувства вины, гнева, злости. Их нужно выразить мысленно. Возможно есть застревания на чувствах страха и вины. Для их разрешения я дала вам лишь некоторые предписания, которые смогла увидеть из ваших письменных историй.

С уважением, Елена

Спасибо Вам за понимание и поддержку. Но вот вернуться и обратиться мысленно к той девочке не могу. Слезы застилают глаза и мне безумно грустно от того что "любящей и доброй мамы" мне не досталось. А как много она могла бы мне дать и сколь большего я могла бы достичь...! Если бы меня попросили передать этот образ на бумаге....я бы, наверное, нарисовала глыбу льда. Теперь я просто научилась с этим жить и в воспитании своих детей стараюсь не допускать подобных ошибок.

Ответ для: Инна

Инна, понимаю ваши чувства, это непросто нырнуть в боль и это большая душевная работа. И все верно вы говорите про глыбу - вы когда-то приняли решение заморозить свои чувства, заблокировали их, чтобы не чувствовать боли. Поэтому сейчас вы не можете их проявить. Главное, что с этими чувствами вы там заморозили свою энергию, силу и желательно ее забрать от туда, это ваш жизненный ресурс. И сейчас вы взрослая и у вас уже своя семья, пора бы эту глыбу растопить) Вы умничка и умеете проявлять самые теплые чувства к своим близким. И также дайте той вашей маленькой девочке такую же поддержку, тепло и любовь, как даете своим детям. И если захотите, то в зоне свободного воображения, можете взять эту девочку себе на руки и мысленно разрешить ей получить всю мамину любовь, которая принадлежит вам по праву рождения, даже если она вам не дала ее в полной мере.

Возвращение наших внутренних детей из травмы всегда болезненно происходит у клиентов. И есть хочется плакать, то представьте дождь перед собой: пусть он идет с громом и молнией или как вам еще захочется... Главное, чтобы он пролился полностью, подышите глубоко и спокойно.

С уважением, Елена

Спасибо Вам, я попробую. ... А ещё я хотела бы маме донести важность и нужность психологической помощи и ей ( сама я увлекаюсь психологией, читаю книги, многое понимаю и могу справиться, но вот тут у меня не получается). Откуда идёт корень моей проблемы я знаю, но она считает что это чисто моя проблема ( считает что я такой уродилась) и не желает посмотреть на ситуацию со своей стороны, как матери. Ни ищет ответов на вопросы а может просто не знает где из искать. Она ни разу не пришла ко мне и не предложила поговорить, разобраться. Спросить может она что-то сделала не так. Спросить спокойный, ласковым голосом МАМЫ. Такое ощущение что в ней самой живёт недолюбленный ребенок и на ситуацию смотрит эгоистично, желая сначала удовлетворить свои потребности в любви,принятии и благодарности. На все мои воспоминания о детских психотравмах ставит как бы "блок", не хочет об этом слышать. Вот я и хочу чтобы не я ей об этом говорила, а посторонний человек, профессионал в этой области. Какие слова мне подобрать чтоб не обидеть её?...

Ответ для: Инна

Очень сложно направить человека, если он не этого хочет и не осознает... Решение проблемы корнем уходит в её осознанание. Возможно, вам помогут примеры, истории успешных сеансов, когда клиенты выходят счастливыми и помолодевшими. Когда клиенты находят силы развернуть свою жизнь, открывают новые горизонты и новые возможности после терапии. Возможно, стоит поговорить с мамой обо всем на чистую:рассказать, как вы скучали по её любви, как вам её не хватало. И спросить у мамы о её детстве, наверняка там будет за что зацепиться. То есть постараться поговорить через проявление тёплых чувств к маме. Потому что эту ледяную глыбу она вам "помогла" выстроить не спроста, и конечно, вы правы, что в том что у неё самой есть детские травмы. Возможно и у мамы будут всплывать холодные образы, которые идут из её детства. И нужно их растопить через любовь, также как и вашу глыбу ? Вопрос только в том, хочет ли она что-то исправить?... Может быть она считает себя счастливой с тем опытом, который есть... Поэтому сложно дать вам совет, который попадёт в точку. Попробуйте идти за своим сердцем, я чувствую, что вы на верном пути ❤️

С уважением, Елена