Здравствуйте! У моего парня есть такая проблема, как ретроспективная ревность (ревность к бывшим), а у меня в прошлом из-за ментальных проблем была бурная жизнь и общее количество половых партнеров - 8. Мы обсуждали много раз, что не хотим расставаться и хотим решить проблемы. Я рассказывала ему о том, почему именно я раньше вела себя именно так - у меня низкая самооценка, тяжелое детсво с ежедневным эмоциональным насилием, неполноценная семья, а также бывшие абьюзивные отношения с человеком старше меня на 5 лет, которые начались в 15 и длились до 18. сейчас мне 20. Я вообще не ною, давно приняла как должное свое прошлое, отдаю отчет, что оно определенным образом повлияло на мою судьбу и после окончания этих неравных отношений у меня была любовная зависимость, я искала того, под кого "могла бы подстроиться", самооценкк в щепки и абсолютноенепонимание как жить, поэтому ушла в отрыв. Сейчас могу с этим совладать, все стало более стабильно, а тогда гормоны бушевали, проблемы по учебе, семейные, поэтому все так. Каждый сам делает свой выбор, мой в тот момент был именно таким. Я считаю, что человек имеет право ошибаться, если признает свои ошибки.

Но мой нынешний парень меня не слышит в этом плане. У него все в семье относительно хорошо, кроме некоторых моментов (родители запойные, все время дрались у него на глазах), но в целом хорошее обеспеченное детство, родители помимо инцедентов любили друг друга. Мы много раз разговаривали с парнем о его ревности, мы дорожим друг другом, он очень хороший человек, ответственный, достойный. Но проблема в том, что он все время думает о моем прошлом, все время читает старые переписки, ищет какую-то информацию в старых личных переписках. Я уверена, что если мы друг друга поймем, будем честны, то все наладится. Когда он рассказывает мне о своих мыслях, я пытаюсь не злиться, а реагировать нормально, задавать вопросы и слушаю его без проблем. Я с ним честна, поэтому говорю что у меня с кем было, о чем я думала в этот момент. Я уверена что у него тревога, а тревожникам тревожно потому что они чего-то могут не знать. Поэтому рассказываю. Но когда я взамен прошу понять меня, привожу примеры людей с расстройствами, с тяжелым прошлым, провожу сравнения и пытаюсь через прямой текст и метафоры донести человеку о том, почему именно это случилось в моей жизни, он прямым текстом говорит "я не хочу понимать, это был твой выбор, я не буду понимать". При этом говорит, что он старается и борется. У меня складывается ощущение, что мы просто из разных миров и поэтому не поймем друг друга. Он говорит, что хочет, чтобы я его "просто поддержала и была рядом", чтобы наши диалоги об этом не превращались в ссоры и я его не винила. Но у меня тоже есть чувства. Я поддерживаю его и я много с ним разговариваю, Очень много. У меня тоже есть чувства и мне тоже бывает обидно. Я чувствую себя подавленно, на "нижних позициях" в отношениях

Исходя из всего хочу задать несколько вопросов: что можно сделать с этими мыслями (его мыслями о прошлом)? Как ему можно изменить свои старые установки? Могу ли я помочь? Что мне делать, чтобы он "чувствовал поддержку"? Сможем ли мы быть вместе?

Я бы не хотела с ним расставаться, но я чувствую отвращение к себе, мыслей о суициде все больше или о том, чтобы подсесть на что-то запрещенное. Понимаю что это не выход. Я чувствую что это от плохих мыслей. Я просто хочу быть счастливой и помочь ему. Есть ли смысл бороться? Или лучше уйти, пока это ещё можно сделать?

Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте.

Тяжело жить, когда тебя не принимают. Еще тяжелее, когда не принимают, то что ты не можешь изменить. Очень больно, когда это близкий человек, с которым связывает очень многое. И все же это возможно. Невозможно становится жить, когда сам не можешь полностью принять то, что ты не можешь изменить и хотя бы частично принять то, что изменить сложно.

Вы пишите о том как неприятие вашего молодого человека превращается в ваше неприятие себя. И ситуация которую Вы описываете - суициидальные мысли, желание подсесть на что-то - звучит как близкая к критичной. Здорово, что Вы так сильны и у Вас есть силы чтобы бороться и за свою жизнь, и за здоровье и за отношения. При этом, Вы рассказываете о том как приложили и прилагаете много усилий чтобы устранить причину в Вашем молодом человеке. Судя по всему, Ваша психика сейчас намекает на то, что Ваши силы не бесконечны. Мне кажется в данный момент, по-крайней мере пока Вам не станет легче, важно сосредоточиться на себе.

Вопрос который, на мой взгляд, тут важно задать - можете ли Вы что-то сделать со своим самонеприятием, оставаясь рядом с Вашим молодым человеком? Что и кто в Вашей жизни помогает Вам принимать и ценить себя?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Валерия

Валерия . Доброго дня. Вы прошли большой путь, один из этапов вашей жизни завершился и начинается новый. Идя в новое, благополучнее не цепляться за старое. Сейчас Вам необходима поддержка Вашего партнера. Каковы ваши роли в отношениях? Для чего ваш партнер интересуется вашим прошлым? Постарайтесь описать партнеру ваши чувства и мысли о происходящем. Сообщите ему, в чем нуждаетесь вы.

Онлайн-консультирование. Телеграмм @anasta_bar

Здравствуйте. То, что вы описываете - это очень тяжелая ситуация, и ваше желание бороться за отношения вызывает уважение. Но давайте разберемся честно и бережно, потому что ваше душевное состояние сейчас гораздо важнее, чем спасение этих отношений.

Вы задаете много вопросов о том, как помочь ему. Но самый главный вопрос звучит так: «Почему я, жертва его навязчивых мыслей и несправедливых обвинений, должна нести единоличную ответственность за спасение наших отношений?»

Давайте посмотрим на ситуацию без иллюзий.

Что на самом деле происходит? Это не диалог, а допрос. Вы описываете идеальную схему работы с тревогой: партнер делится страхом, вы обеспечиваете прозрачность, отвечаете на вопросы, даете поддержку. Но в ответ вы не получаете того же. Вы получаете фразу: «Я не хочу понимать». Это ключевая фраза. Она означает: «Мне удобнее видеть в тебе плохую девушку с «плохим» прошлым, чем признать, что твои поступки были следствием боли и травмы. Мне проще обвинять тебя, чем бороться со своими демонами».

Его «борьба» - это наблюдение за вашей борьбой. Он говорит, что борется. Но как? Читая ваши старые переписки? Устраивая вам допросы? Это не борьба с ревностью. Это подпитка ревности. Настоящая борьба выглядела бы так: он осознавал бы, что его мысли навязчивы, и шел к психологу, чтобы научиться их контролировать. Он просил бы у вас не «факты» из прошлого, а поддержку в настоящем. Но он выбирает самый разрушительный для вас путь.

Вы не в «нижней позиции». Вы в позиции жертвы. Вы чувствуете себя подавленно, у вас появляются суицидальные мысли и мысли о наркотиках. Это не «плохие мысли». Это крик вашей психики о помощи. Ваш организм говорит вам: «Я больше не могу это выносить. Спасайся». Вы не просто обижены - вы находитесь в состоянии психологического насилия. Его поведение (постоянные допросы, отказ понимать, нарушение ваших границ чтением переписок) - это форма эмоционального абьюза.

Ответы на ваши вопросы (честные) Что можно сделать с его мыслями? Ничего. Вы не можете контролировать его мысли. Это его территория, его болезнь (а ретроспективная ревность - это именно психическое расстройство). Он единственный, кто может захотеть с этим работать. Пока он говорит «я не хочу понимать», любая ваша попытка помочь будет как бросать камни в бездонный колодец.

Как ему изменить установки? Только через профессиональную психотерапию. Его установка «бывшие - это угроза», «прошлое партнера определяет его ценность» и «я имею право мучить партнера за его прошлое» - глубоки и иррациональны. Вы своей любовью и логикой их не измените. Нужен специалист.

Что мне делать, чтобы он «чувствовал поддержку»? Вы уже делаете больше, чем достаточно. Поддержка - это не позволение вытирать об себя ноги. Вы можете сказать: «Я люблю тебя и готова поддерживать тебя в твоей борьбе с ревностью. Но моя поддержка будет заключаться в том, чтобы верить в тебя и быть рядом, пока ты идешь к психологу и учишься справляться с приступами. Я больше не буду участвовать в допросах и обсуждать детали моего прошлого. Это разрушает меня. Давай вместе найдем тебе специалиста».

Сможем ли мы быть вместе? Это зависит исключительно от него. Прямо сейчас - нет. Потому что один человек (вы) тянет отношения на себе, а второй (он) их рушит. Шанс есть только если:

Он признает, что его ревность - это его проблема, а не ваша вина.

Он прекратит все допросы и поиски в вашем прошлом.

Он найдет психолога и начнет регулярно работать над собой.

Без этого ничего не изменится.

Самое главное, что вы должны сделать прямо сейчас Спасайте себя. Ваша жизнь и ваше психическое здоровье - бесценны. Мысли о суициде и наркотиках - это красный сигнал тревоги высочайшего уровня.

Немедленно обратитесь за помощью. Позвоните на горячую линию психологической помощи . Расскажите о своих суицидальных мыслях. Вам помогут.

Введите жесткие границы. Скажите парню: «Я люблю тебя, но твои действия причиняют мне невыносимую боль и доводят меня до мыслей о самоубийстве. Я больше не буду обсуждать с тобой мое прошлое. Я не даю тебе права читать мои переписки. Если ты хочешь быть со мной, тебе нужно начать работать с психологом. Я готова ждать, но не готова продолжать жить в этом аду».

Приготовьтесь уйти. Скорее всего, он не примет ваши границы. Он обвинит вас в том, что вы его «не поддерживаете», и усилит давление. Будьте к этому готовы. Ваш уход в этой ситуации - это не поражение. Это акт самосохранения и любви к себе.

Вы - не ошибка. Ваше прошлое - это история вашего выживания. Вы заслуживаете отношений, в которых вас любят целиком, вместе с вашим прошлым, а не используют его как оружие против вас.

Бороться за отношения имеет смысл только тогда, когда в этой борьбе участвуют двое. Сейчас боретесь только вы. И объект вашей борьбы - это ваша собственная жизнь. Сосредоточьтесь на этом.