Здравствуйте, моей дочери в марте будет 12 лет. У нее начался переходный период. Но мой муж не воспринимает это. Говорит что это все дурь, что его это не должно касаться. Должно быть уважение к нему. Дочь маленькая была, целовала, бежала, говорила люблю. Сейчас нет этого. Я понимаю что это гормоны. Но муж нет. И из-за этого скандалы. Я устала. Не знаю, что делать. И с дочерью не хочу портить отношения. И с мужем. Но все сейчас введет к тому. Что мы просто разведемся с мужем.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. В вашем сообщении словно проявлять уважение к мужчине равно целовать его. В чем разница между одним действием и другим? Что хочет муж от вас и что давала ему дочь, с переходом дочери в подростковый период чего ваш муж лишился, чего не достает мужу?

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте.

Ваш ребенок меняется и вместе с ним семья, это сложный и во многом неприятный процесс. Возможно и муж и Вы напуганы этими изменениями?

Как выглядят ваши ссоры? Что Ваш муж хочет от Вас и о чем просите его Вы?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Зубкова Галина

Его слова, что бы не спорила, то что он просит сделать, делала без всяких разговоров, при разговоре с ним ему не нравиться, что дочь как он говорить с недовольным лицом всегда. По роду своей работы. Он находиться в командировке. И общение происходит по вацапу. И дочь не пишет ему в ответ, я люблю тебя. При встрече, когда он приезжает, не бежит сразу, не обнимает. И он говорит, что я виновата. Что это я так ее воспитала.

Ответ для: Кулаков Игорь

Наши ссоры выглядят так, то что он говорит мне, что я ее не так воспитала. Что она берет пример с меня. Что я позволяю оговориваться с ним. И она так же введет себя. Он хочет, что бы дочь без споров делала то что он ей говорить. Ему не нравиться и он не принимает, то что дочь при встрече не обнимает и не дает себя обнять. У меня просто руки опускаються. Я не знаю, что делать.

Ответ для: Ольга

Цитата: Он хочет, что бы дочь без споров делала то что он ей говорить.

Вы рассказали о том, что Ваш муж хочет от дочери. А что он хочет от Вас?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Что бы ей объясняла, говорила. Как себя везти. Показывать своим примером, как надо разговаривать. Его словами гоняла ее с уборкой квартиры. Показывала как готовить. Что если я на кухне готовлю, что бы она рядом была, смотрела, помогала. То что она оговаривается. Это моя вина.

Ответ для: Зубкова Галина

Он хочет что бы я дочери говорила, объясняла. Как вести себя надо с ним. Как говорить с ним. Что бы не перечила. Делала все как он просит и говорит. Что во всех ее выходках виновата я. Что она поступает так же, как я. Что я позволяю с ним перечить, и она так же.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Очень понимаю в какой не простой ситуации Вы оказались. Очень сочувствую. Вам потребуется много терпения и мудрости и к мужу и к дочери. Можно начать с того, чтобы чётко сформулировать свои цели в этой ситуации, чего хотите Вы? И очевидно, Вам будет не просто прийти к желаемому гармоничному взаимодействию в семье, но повышая свою компетентность и разбирая каждый раз для себя, чего хотите Вы и как Вам к этому прийти, Вы обязательно справитесь. Это важно и в перспективе, ведь одна из задач в процессе взросления вашей дочки, в том числе научить её взаимодействовать с мужчинами и строить гармоничные отношения. Конечно, нужно будет найти способы спокойно всё обсуждать, проявлять любовь подходящим способом друг к другу. Ведь в этой ситуации у вас всех есть общие цели. Постарайтесь написать, как бы Вы хотели, чтобы развивалась эта ситуация?

Ответ для: Анточ Лидия

Я бы хотела, что бы муж был не столь катигоричен во всем. Что бы он понимал. что у дочь сейчас сама не понимает свои действия и эмоции. Что нужно сесть и поговорить спокойно. Что бы он принял переходный период детей. Что это касается всех. Что не кто не виноват в этом. Просто период такой.

Ответ для: Ольга

Понимаю, что хочется чувствовать себя живым, желанным, значимым и только ли дети дают такую возможность и смогут ли они удовлетворить родителей и обязаны ли? Да, дети зависимы от родителей и до какой-то поры они показывают свою принадлежность родителям, но взрослея им важно находить и свои границы, свою инаковость от родителей и находить дополнительные ответные телесные реакции на расставание, на свое подростковое одиночество, важно быть и сдержанным и стремиться контролировать свои эмоции, реагируя обдуманно. Мы все были дети и как-то тоже спешили к своим родителям в разные периоды жизни бежали по разному. Можно понаблюдать за тем как муж транслирует свое отношение к своим родителям, к вам?

Ответ для: Зубкова Галина

У мужа родители умерли. Отца он не знал. С ним не жил. Родители развелись. Мама два года как умерла. Отношения к ней были хорошие. К ко мне отношения замечательные, если это не касается воспитания детей. Между нами на едене все хорошо. Но как только происходит какая-то ситуация. Например если во время телефонного разговора я сброшу трубку. После это происходит скандал . Ему это не нравиться. И он начинает говорить все что не так. В воспитании детей, в домашнем быту. Просто я иногда боюсь сделать или сказать что то не так. Боюсь его рекции. Иной раз меня преследует мысль. ПРосто растаться. Раз ему не нравиться все. Мне это обсудить не с кем. Попросить совета не у кого. Что бы посмотрел кто виноват из нас. Может я. Может он. К психологу он идти не хочет. Сам он выслушивает друга с его женой. И дает им советы . А в своей семье у него виновата я.

Ответ для: Ольга

Это же нормально, когда в такой важный период жизни вы для дочери являетесь кумиром и она реагирует подобным образом. Это ваш ребенок и реакции ее сейчас как бы предопределены, со временем она будет приобретать новые. По поводу того, что вы перечите мужу я сомневаюсь, скорее что-то прикрывается за таким заявлением или его ощущение некой растерянности, а может быть и тревоги, что дочка уже не будет той как прежде, или неуверенность в себе и желание рядом с дочерью оставаться на привычной высоте, или потребность во власти, которая легко удавалась в отношениях с дочерью. Я б скорее подумала, что нападая на дочь, ваш муж желает вам что-то сказать и делает это в завуалированной форме.

Ответ для: Зубкова Галина

Я незнаю. Что мне делать. Просто опускаються руки.

Ответ для: Ольга

Вы сообщаете, что у него с матерью были хорошие отношения, что он 2 года назад потерял мать, а чем он заменил возникшую пустоту, связанную с потерей матери. Как он себя ощущает эти 2 года, может быть то, что вы прерываете телефонный разговор для него непереносимо и похоже на потерю матери?