Я девушка, мне 22 года. Живу и работаю НЕ в родном городе. Когда поступала и попала в общежитие, была первое время в диком ужасе, так как 17 лет всё-таки жила с родителями и никогда никуда надолго даже не уезжала. Но пугало даже не это, а вероятность заселиться в комнату к нерадивым соседкам. Довелось быть с такими в санатории в детстве. По каким-то странным причинам (возможно, они просто были более раскрепощенные и смелые, чем мы) девочки из нашей комнаты там издевались надо мной и моей подружкой, нас травили, говорили гадости, а мы молча уходили в укромное место и там плакали. Так как я по характеру очень мягкая и ранимая, то боялась, что "недобрые" люди могут это прочуять и относиться ко мне по-издевательски. Тут, конечно, возникает вопрос зачем, но я не знаю, я лишь знаю, что такие люди бывают. К слову, хоть я и мягкая, но вполне общительная и весёлая, назвала бы себя скорее экстравертом, в некоторых моментах доводилось даже быть лидером некоторых социальных групп, в том числе дружеских компаний. Касаемо общежития страхи не оправдались, соседки были хорошие, такие же как и я, мы подружились. Там же нашла себе и других подружек, которые к концу университета уже успели стать для меня по сути очень близкими друзьями. С двумя из них же решили и дальше снимать квартиру после университета (назовём их подруга А и подруга Б). Важный момент: в связи с достаточно высокой арендной платой квартирный вопрос имеет весомое место в жизни всех персонажей этой истории. Никто из нас не был в состоянии снимать полноценную однокомнатную квартиру. Поэтому мы втроём снимали двухкомнатную. Но втроём мы прожили мало, подруга Б в силу обстоятельств попросила нас разрешить пожить с нами ещё и её парню. Мы согласились почти сразу, хотя и было опасение, что будет неудобно, однако возможность платить меньше за жилье перевешивала(так сумма делилась на 4х). Так мы стали жить вчетвером в двух комнатах. Но в итоге мы всё же остались, можно сказать, втроём: я, подруга Б и её парень. Подруга А очень много времени проводила у своего парня дома, и мы готовились к тому, что она вообще съедет от нас. Хотя официальных заявлений от неё тоже не поступало. Меня это немного тревожило, ведь заставить с нами жить её мы не можем, разумеется, но без неё у нас существенно вырастает сумма арендной оплаты. Нас, в принципе, всех это тревожило. С другой стороны ко мне начинает подступать тревога по поводу того, что и вторая подруга Б всё-таки тоже в отношениях с парнем, вдруг они захотят уехать в другой город, где у него имелось жилье, либо просто захотят жить одни без меня, чего они, в общем-то, и хотели, но не могли позволить себе из-за денег. Мы об этом почему-то никогда не говорили чётко и прямо, я тревожилась заводить этот разговор, хотя сейчас сожалею, возможно, если бы мы заранее о чем-то договорились, было бы намного проще в конечном счёте. Также я хоть и знала, что они в любой момент могут меня оставить, но все же и сама не чувствовала каких-то серьёзных обязательств перед ними и даже как-то раз подумывала съехать от них после одного серьёзного конфликта (в котором, объективно некрасиво поступила НЕ я). В целом, мне нравилось жить с ними, мы очень подружились с её парнем и вообще много времени проводили все вместе, можно сказать, что мы были не просто соседями, а ещё и близкими друзьями, было много приятных и хороших моментов, добрых поступков как с их стороны, так и с моей. Попутно у этой подруги Б начались проблемы на работе, она в силу эмоционального характера часто стала психовать по поводу того, что работа эта её бесит и она хочет уйти с неё, а то и вовсе уехать домой на время. Меня встревожила эта новость тем, что она так равнодушно, не подумав обо мне, готова уехать из квартиры. Потом её и вовсе хотели сократить на работе, тогда она просто поставила меня перед фактом, что если сократят, то она не будет платить за квартиру, пока не найдёт работу, но жить тут будет. Я не противостояла этому, я просто сказала : "Ладно, раз так, то что поделать". Хотя сейчас понимаю, что это тоже довольно специфическая ситуация. С тех пор во мне стала зарождаться конкретная тревога по поводу того, что в любой момент они либо могут объявить мне, что они хотят жить одни, либо просто придётся некоторое время переплачивать за квартиру, если подруга А съедет или подруга Б потеряет работу. Но, так как, обычно если я понимаю, что не властна над ситуацией, просто живу дальше, пока могу и смотрю, что будет, то и здесь я просто жила в надежде, что решающий момент, когда мне придётся жить самой, наступит ещё нескоро, и просто положилась на обстоятельства. В душе немного успокаивала мысль, что по идее квартиру вдвоём без меня подруге Б и её парню будет все равно тяжелее снимать, чем со мной, и они не должны так быстро со мной распрощаться. Перед тем, что, собственно, явилось причиной моего обращения сюда, ещё случились некоторые моменты: подруга Б сообщила, что ей надоела наша нынешняя квартира, она ей не нравится, и она хочет найти другую двухкомнатную квартиру (на работе, к слову, ей повезло, её не сократили, но урезали зп). Я не очень хотела переезжать, так как меня все устраивало в нынешней и очень нравилось даже, плюс я не люблю переезды. Да и из опыта знаю, что новую хорошую квартиру, причём недорогую, найти будет очень непросто, а мы договорились, что она будет не хуже нынешней и не слишком дороже. Но был ещё такой момент, что их комната была крайне неудобной, в сравнении с моей, а я понимала, что раз все платим одинаково, то и условия у всех должны быть равные. Хотя где-то в глубине души надеялась, что мы ничего не найдём, она смирится, и мы останемся тут - вот настолько меня беспокоила мысль о переезде. Но её недовольство нынешней квартирой только росло, помимо объективных нюансов, которые ей приходилось терпеть, были и просто постоянные придирки по мелочам, меня это опять же, конечно же, тревожило. Хотя сейчас уже кажется, да какая вообще была разница, надо было действительно просто искать новую квартиру, и всё было бы хорошо. Я, к слову, даже заметила, что каждый раз, когда она начинает в очередной раз высказывать недовольство по поводу чего-то в этой квартире, то я из-за тревоги начинаю даже немного злиться и пытаюсь всякий раз ей ответить что-то вроде: "Да ладно тебе, нормально тут!", или: "Ну, так это везде так, не кипятись!" В общем, каждый раз меня трясло от очередной тревоги, когда мы говорили о квартире, но я соглашалась и уступала, так как я очень боюсь и не люблю конфликты, мне проще уступить и забить на всё, да ещё и я завишу сейчас от этой подруги Б и её парня, ведь я одна жить пока тоже не могу, если только с чужими людьми, да и не хочу. Найти ничего не получилось, и тогда она объявила, что готова заехать в более дорогую квартиру, нежели наша сейчас, лишь бы ей там все подходило (ремонт, местоположение). Я сказала, что не готова платить больше, тем более за ту же сумму, что мы платим сейчас, можно найти хорошую двухкомнатную квартиру, а местоположение для меня лично и не так важно. Но в итоге меня не особо слушали и даже уговорили пойти и посмотреть всё-таки более дорогую квартиру, хотя я сразу сказала, что я за столько снимать не хочу. Квартира была не очень, нам всем не понравилось, и поэтому поиски снова остановились. И вдруг в один момент объявилась та первая подруга А (она все ещё периодически жила у нас, но редко, платила за квартиру пока вместе с нами) и она предложила мне жить вместе с ней в квартире её парня. Сам парень жил в другом месте, поэтому мы были бы там вдвоём. Причём бесплатно, он это подтвердил. Так как квартира была двухкомнатная, то я предложила ей заехать вместе с подругой Б и её парнем сюда, но с оплатой, хотя там одна из комнат такая же неудобная, как и в нашей нынешней квартире, поэтому смысла особо не было. Подруга А не захотела. Да и можно понять подругу А, зачем ей въезжать с нами платно, если можно въехать одной или вдвоём со мной бесплатно. Она также сказала, что уже давно не очень хочет жить с ребятами, так как это неудобно: слишком много людей. Сначала идея показалась мне бредом, потому что она ненадежная, неизвестно в какой момент меня и оттуда попрут, плюс "бесплатно" звучит слишком хорошо и подозрительно, да и ребят бросать не хотелось. Мне, не считая некоторых моментов, очень нравилось с ними жить, хотя был порой и негатив, но обговорив с подругой А, которая предложила жить с ней, некоторые детали, я подумала, что для меня лушче будет съехать от них и поселиться с ней пусть и временно, но в бесплатную квартиру. Я очень долго не решалась заговорить с подругой Б и её парнем, но все же собралась с силами и сказала им все, как есть: "Мол, ребят, вот А сделала мне такое предложение, я бы наверное хотела согласиться, но мне очень тяжело его принять до конца. Хочу уточнить, что вы вообще об этом думаете, какие у вас мысли? Как вы что планируете? Как вы вообще думали со мной жить?" Они практически ничего не ответили, сказали:" Ну, явно не пять лет! Так жить неплохо, но хотелось бы, кончено, жить самим. Ну вот, может быть, год-полтора максимум! Сейчас, понятное дело, нам не очень, если ты съедешь, так как дорого". Я вообще думала изначально, что им тоже очень нравится со мной жить, не считая даже финансовый вопрос, да и не думала, что они рассчитывали на год, так как я бы жила и больше. Но все же я предполагала, что они расстроятся, поэтому ответила, что я ещё не решила до конца и пока вот думаю, поэтому решила и с ними поговорить, насколько им это критично. Потом я подумала, раз с ними жить тоже где-то год осталось и их держит, в основном, денежный момент (что меня почему-то расстроило даже), так, наверное, лушче съехать сейчас и подэкономить деньги, раз есть возможность, хотя мне было так грустно, казалось, я так к ним привыкла, я даже заранее стала волноваться, а будем ли мы часто общаться, представила, как я позову их в гости, как будто стараться ездить к ним и чаще видеться, чтобы не потеряться. Подруга А настаивала, что намерена съехать, и вообще, что варианты такие на дороге не валяются. В итоге, мы приняли решение и тем же вечером вместе с подругой А пришли домой и сказали им, что мы решили жить в той квартире вместе, так как она нам понравилась, но мы готовы заплатить с ними за нынешнюю квартиру за два месяца вперёд, чтобы они что-то нашли за это время, но я и подумать не могла, что меня ожидает после этого моего решения. Их реакция была настолько злобной и агрессивной, что совершенно не сопоставлялась у меня в голове с тяжестью моего поступка. Эта парочка, видимо, перемыв мне все кости, пока меня не было, вывалила на меня целый поток негатива по поводу того, что я их бросаю, что я "как последняя крыса променяла их на халяву", что сейчас им финансово тяжело без меня будет жить, так как вот у подруги Б как раз сейчас зп урезана, а я совсем о них не подумала, хотя они всегда думали обо мне, также они уже стали утверждать, что собирались со мной ещё минимум год жить и УЖ ТОЧНО НИКОГДА БЫ СО МНОЙ ТАК НЕ ПОСТУПИЛИ. Они ещё несколько раз упомянули про то, что ближайшее время никуда от меня съезжать не собирались (они несколько раз говорили про год) и не бросили бы меня так, а предупредили бы заранее. В общем, в итоге они на меня очень злятся и по сути если я съезжаю, они не будут со мной никогда больше общаться, потому что "я думаю только о себе и вообще ужасный человек". Я пыталась сказать: "Ну тогда что мне делать?" они ответили: "Мы не можем тебе указывать, ты приняла свое решение, просто да, мы против, мы сейчас не можем снимать вдвоём, нам будет очень тяжело, ты нас бросаешь на произвол судьбы, но ты свой выбор сделала!" При этом у второй подруги Б открылась способность к отвратительной пассивной агрессии,так как говорила она очень ядовито, что я даже не ожидала, парень её, в общем-то, тоже. Я пыталась что-то сказать насчёт того, что через год я тоже могу быть финансово не готова жить одна, а вы точно также можете мне сообщить, что хотите жить одни. Но они все равно твердили одно и то же, и потом я уже не могла подобрать нужных слов и от их двойного прессинга просто расплакалась. Эта подруга Б ещё так ядовито улыбалась, говоря, мол, а какой реакции ты от нас ждала, ты сама виновата. Я, искренне не понимая откуда в них столько ненависти ко мне, ответила что-то мятое: "Я не думала, что вы так отрегаируете, простите, конечно, но почему вы на меня сейчас нападете и давите, я же не хотела вам ничего плохого! Я не хочу, чтобы из-за моего переезда мы поссорились и перестали общаться" Они пожали плечами и улыбнулись, а потом все также пассивно-агрессивно посмотрели на меня, ничего не сказали. А перекошенное от злобы лицо подруги я ещё надолго запомню. В общем, после этой ситуации мне уже самой не хотелось с ними оставаться, об этом уже и речи не было. Я понимаю свою некоторую вину, и от того мне ещё хуже. Ведь в их глазах я действительно сволочь, которая бросила их на произвол судьбы, ведь им не так то просто теперь будет что-то найти, в особенности финансово. Может я и правда эгоистка ужасная и ищу выгоду только себе. Может они бы и правда со мной так не поступили, а я действительно очень гадкий человек. Я уже не знаю, что и думать о себе. Но тем не менее, меня поразила их агрессивная реакция. Я еще не знаю точно, когда я съеду на новую квартиру, но сейчас я все ещё живу с ними. И это ад. Собственно, к этому я писала о нерадивых соседях в начале. Большую часть времени мы сейчас по-прежнему втроём дома. И сейчас происходит именно то, чего я больше всего боялась. Они объявили мне бойкот, они со мной не разговаривают, плюс я в ужасе, потому что постоянно прокручиваю в голове то, что, по моему мнению, они обо мне сейчас думают. Я постоянно представляю, как они говорят, какая я сволочь, что я последняя крыса, что они меня ненавидят и прочие злорадные гадости. Это вдвойне больно, потому что мы с ними были крайне близки, они знали множество моих слабостей, как, в общем-то, и я их. Я не могу убежать отсюда, ведь мне сейчас некуда деться, при этом дома я тоже боюсь лишний раз выйти на кухню или в туалет. А также я боюсь травли и мне кажется, она уже даже началась, так как однажды, когда я вошла на кухню, они оттуда вышли и демонстративно хлопнули дверью. Но может мне и показалось. У меня есть некоторый страх того, что они даже что-нибудь мне сделают, страшно оставлять вещи свои, потому что кажется, а вдруг они их испортят, тем самым отомстив мне, а ведь если я предъявлю им что-то за это, они могут просто сказать что-то типа: "Какая ты, такое и отношение!" . А я до ужаса боюсь такой открытой войны, так как я совершено не представляю, как себя в ней вести, тем более с людьми, котрые ещё недавно были довольно близкими, я просто не умею воевать и запугивать кого-либо, при этом ужасно чувствую себя, когда кто-то так поступает и в отношении меня. И я понимаю, что если со мной так поступят, мне нужно как-то защитить себя, а я просто не знаю даже как. В общем, мне, наверное, нужен совет по поводу того, как себя вести в этой ситуации, что делать, если они действительно начнут травить меня и издеваться (я от них уже и такого ожидаю), потому что я совершенно не умею справляться с подобными ситуациями. Я опасаюсь нервного срыва, потому что я постоянно плачу и представлю, как они с ненавистью рассказывают всем общим друзьям и своим родителям, какая я плохая и эгоистичная, а ведь с этой подругой Б мы были постоянно вместе, начиная с первого курса. Мы жили в соседних комнатах, вместе ходили на пары. Мы часто выручали и поддерживали друг друга, я никогда не желала ей зла и прощала её периодическую вспыльчивость и грубость, да и некоторый её эгоизм, все же мне всегда казалось, что хорошего в ней намного больше, она не была для меня плохим человеком, а теперь я вижу эту отвратительную злобную улыбочку, и хочется плюнуть ей в лицо от обиды. Теперь они там вдвоём постоянно что-то обсуждают и смеются, а я здесь сижу как загнанное животное и постоянно плачу, я с нетерпением жду, когда уже можно будет уехать. Порой мне хочется отмотать все назад и ничего им не говорить, просто жить тут с ними и все, потому что если бы я знала, к каким ужасным последствиям это приведёт, то никакая бесплатная квартира меня бы не обрадовала. Более того уже кажется, что и деньги, которые удастся там сэкономить, все равно придётся потратить на психоаналитика. Но в то же время я не уверена, что я действительно так виновата перед ними, все же в моей голове я не считаю, что заслужила от них такой реакции и тем более клейма "предателя", почему я вообще вынуждена страдать и извиняться за свой же собственный комфорт, хотя никаких обязательств никто из нас друг другу не давал. Но все-таки мне ужасно осознавать, что я плохой человек в их глазах, потому что я всегда к ним относилась относилась очень хорошо. Мне очень обидно от бессилья, особенно когда я задумываюсь о том, что может я действительно такая подлая и мерзкая, что заслужила это всё. Помимо грызущей совести меня грызёт и боль от их поступка, я не могу поверить, что люди, для которых я делала столько хорошего в прошлом (как и они для меня), способны вот так все вычеркнуть и возненавидеть меня. Меня это тоже оскорбляет в каком-то смысле. Просто хочется понять, как действовать с ними в случае открытой войны, но самое главное, как успокоить саму себя, потому что с тех пор, как это произошло, я не могу найти себе места, мне страшно, больно, одиноко. У меня есть и другие подруги, в том числе и подруга А, которые на моей стороне и поддерживают меня, но всё же мысль о том, что двое хороших друзей, пусть и в прошлом, ненавидят меня да и сами нанесли мне такие же раны, никак не выходит из головы и не даёт даже спать

Добрый день, Алина!

Вы не виноваты. Каждый сам строит свою жизнь. А если бы Вы нашли парня или вышли замуж, Вы тоже считались бы предательницей в их глазах? Нет! Никто никому ничем не обязан. Подруга А съехала и ей такие претензии никто не предъявлял, потому что она не была такой уязвимой и обозначила свои личные границы сразу, Вы мягкий и ранимый человеком и за счет Ваших мягких качеств люди могут хотеть получить желаемого, давят на Ваше чувство вины, тем самым Вы еще больше начинаете чувствовать себя плохо. Необходимо работать над неуверенностью в себе. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

У подруг появились парни, рано или поздно кто-то из Вас бы съехал и это нормально! Каждый строит свою жизнь так, как он хочет. Они не обязаны были жить с Вами и Вы не обязаны жить с ними. Каждому хочется строить свою жизнь самостоятельно, тем более, когда появляются парни. У подруги Б есть парень и подруге есть на кого положиться.

Вам нужно думать о себе, о том, как Вам будет удобно и комфортно. Съезжайте и живите счастливо, но тем не менее помните, что когда-то подруге А также захочется жить с парнем отдельно и это нормально.

Попробуйте следующие рекомендации:

1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.

3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. В вашем послании кроется много тревоги. Такое ощущение, что вы вышли замуж за парочку ваших знакомых и не знаете как подать на развод. Вы описываете ваши отношения как зависимые. Будто ваши границы размыты и вы не можете отделится от ваших "друзей". Вы как будто сами ожидаете свои "страшилки", а потом пугаетесь их. На самом ли деле это бойкот ваших друзей? Вы же продолжаете платить за квартиру и намерены проплатить еще 2 месяца вперед, платит за квартиру и ваша подруга. Что заставляет вас выбирать позицию жертвы? Какая скрыта в этом выгода? Ведь вам можно снять комнату и жить с хозяевами и это будет по стоимости меньше вашей квартиры и будете платить только за свою комнату.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо большое. Ваши слова придали мне уверенности и спокойствия. В целом, я и сама понимаю все это, но из-за всех этих своих тревожностей я возвращаюсь к проблеме снова и снова

Ответ для: Алина

Пожалуйста!

Хорошо, что Вам стало легче. Выговориться всегда бывает полезно.

Ничего страшного в ситуации нет, старайтесь смотреть на ситуацию с нескольких сторон, не только со стороны обвинения в Вашу сторону. Выполняйте рекомендации и отвлекайте себя на что-то позитивное, общайтесь с подругой А, ищите поддержку и станьте самой для себя поддержкой.

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ. Вы верно говорите, в особенности про размытые границы.

Здравствуйте! Понимаю ваше разочарование в людях, которых вы считали друзьями, и которые не оправдали ваши ожидания. Однако, воспринимать эту ситуацию, как трагедию, не стоит. Не всегда люди относятся к нам так, как мы относимся к ним. Настоящие друзья подумали бы о вашем благополучии, ведь вы одна, а они-пара, им легче поддерживать друг друга, а вот вам стоит больше думать о себе и о своих интересах. Люди чувствуют в вас слабость, неспособность говорить нет, и играют на этом. Некоторые ситуации даются в жизни, чтобы выработать, спровоцировать новые качества, механизмы защиты, а иногда и нападения. Вам хочется, чтобы все вокруг были добры и счастливы, но жизнь иногда диктует свои более жёсткие правила. Вам не хватает тепла, я бы сказала, семьи, поддержки и вы ищите её, что вполне нормально. Попробуйте включить избирательности и интуиции. Со временем, вы научитесь отделять "зерна от плевел"

Ответ для: Алина

Дорогая Алина! Знаете ли Вы, что такое лаконичность? Быть лаконичным очень ценилось в Древней Греции. Этим свойством особенно отличались жители Спарты, города-государства. В одном из городов Греции, в Мегаре, случился голод, и они послали в Спарту лучших своих ораторов. Те долго и пространно говорили о греческой солидарности и о многом другом, стараясь расположить к себе. Когда они, наконец, закончили свои речи, спартанцы им заявили: "Пока вы закончили, мы забыли начало и середину, пусть приедут другие послы. Приехали другие. Они развернули и показали пустые мешки. Спартанцы сказали : "понятно", и велели наполнить мешки зерном.

А одна моя знакомая-психолог, прочитав Ваши речи, сказала: "Мне бы ее заботы!" Какой можно сделать вывод из сказанного? Стать самостоятельным человеком. Не зависимым от других, как в реальных отношениях, так и в том, что скажет Марья Ивановна. Кто такая Марья Ивановна? Прочтите или посмотрите в ютубе пьесу Грибоедова "Горе от ума". Там очень хорошо описаны характеры различных персонажей. В том числе тех, которые слишком зависимы от чужого мнения.

Ищите сами выход из создавшейся ситуации. Судя по возрасту (22 года) и Вашим речам, Вы еще незрелая девушка, наивная, ну, просто прелесть. Постарайтесь стать зрелой и успешной. И, разумеется, практичной. Практичный человек, например, может найти более дешевую квартиру. Не думаю, что так уж приятно жить в квартире с посторонней женщиной и ее сожителем. Будем называть вещи своими именами.

Но проблема Ваша не только в этом. Вам надо задуматься в плане дальнейшего развития и самоусовершенствования. Вы мне интересны. Можете мне писать.