Добрый вечер! Это у меня второй ребенок, первого отдавада в сад на что были частые болезни, болели вся семья , потом его истерики и не желание туда возвращаться! У меня тоже у самой как то с садом не сложилось, что я попала в больницу под капельницу и чуть не умерла  т.к меня наказали и заставили больше съесть и терерь со вторым у меня огромное не желание отдавать его в садик, я дико этого боюсь, хотя все говорят это хорошо там сверники и он же другой он может так часто не болеть и т.д и т.п но внутри меня бует и полное нежелание и так с моим психическим здоровьем не так все гладко на фоне вторых родов а тут ещё больше стресса и нервом, я хочу чтоб меня поняли и приняли что я хочу чтоб мне было спокойнее а ни как все

Ответ для: Анна

Анна, добрый день! Ваше нежелание отдавать ребенка в сад уместно. Похоже, что это даже не нежелание, а страх. И вызван он вашим личным негативным опытом - сначала с собой, потом подкрепленным опытом с первым ребенком. Ваш мозг воспринимает детсад как небезопасное место для маленького человека, который не может постоять за себя. Вы как мама, понимаете, что когда ребенок в детском саду, то у вас нет возможности защитить его от действий других людей, болезней, опасности. Сейчас, вам как-будто говорят: дай этому заведению третий шанс, рискни вторым ребенком. И вы вправе этого не делать!

В вашей ситуации, рекомендую заботиться о себе и своем благополучии. Детям нужна здоровая и сильная мама. Чувствуете, что не можете доверять детскому саду - не отдавайте. В свое время, когда у вас появится мысль, что отдать допустимо - отведете. Для снижения тревоги, можно заранее поговорить с руководством, узнать отзывы других родителей, посмотреть какие есть альтернативы. Не всех детей отдают в детские сады и это нормально.

С уважением, К.М.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна.

Я читаю Ваше письмо и слышу в нём не просто нежелание отдавать ребёнка в сад — я слышу страх, который живёт в Вашем теле и который имеет под собой реальные основания. Вы не «капризная мама» и не «чрезмерно тревожная». Вы — женщина, которая пережила травматический опыт, связанный с садом, и теперь Ваша психика пытается защитить и Вас, и Вашего ребёнка от повторения этой боли. И то, что Вы говорите «я хочу, чтобы меня поняли и приняли», — это не просьба о разрешении, это просьба о том, чтобы Ваши чувства перестали обесценивать.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы отдать второго ребёнка в сад, что Вы чувствуете в теле — это ком в горле, напряжение в груди или желание убежать? И что Вы говорите себе в эти моменты — «я не справлюсь» или «я не хочу, чтобы он проходил через то же, что и я»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш страх не про сад, а про потерю контроля и про повторение травмы. Ваш первый опыт с садом был связан с болезнью, с истериками, с ощущением, что Вы не можете защитить себя и своего ребёнка. И теперь, когда пришло время второго ребёнка, Ваша нервная система включает сигнал тревоги: «осторожно, там опасно». Вы боитесь не только за ребёнка, но и за себя — Вы боитесь, что не выдержите эмоционально, что это сломает Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии страха и вины:

Прежде всего, разрешите себе не быть «как все». Если Вы чувствуете, что не готовы отдавать ребёнка в сад прямо сейчас — это Ваше право. Вы можете взять паузу, даже если окружающие говорят, что «так надо». Ваше спокойствие — это основа для спокойствия ребёнка. Если Вы будете разрываться между своим страхом и давлением окружающих, это только усилит Вашу тревогу.

Попробуйте посмотреть на ситуацию как на процесс, а не как на решение «отдать или не отдать». Вы можете начать с того, чтобы водить ребёнка в сад на короткое время, например, на пару часов, а не на целый день. Вы можете присутствовать рядом, чтобы видеть, как он адаптируется. Это не «слабость» — это способ сделать шаг, не разрушая себя.

И, возможно, самое важное: Вам нужна поддержка. Не только для ребёнка, но и для Вас. Ваш страх не исчезнет, если Вы просто «пересилите» себя. Он требует внимания, чтобы Вы могли отделить свой прошлый опыт от настоящего.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этим страхом, не заставляя себя «переступать» через свои чувства. Вы имеете право на свой темп и на своё решение. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Вы немного приоткрываясь, описывая ваши детские травмы которые, вероятно, до настоящего времени живут внутри вас, и как-будто вы не знаете как чувствовать себя защищенной, уверенной, спокойной и в тоже время находясь рядом со вторым ребенком вы переживаете "ещё больше стресса и нервом". Со стороны прислушиваясь к вашей истории, можно предположить о том, что хотите спасти вашего младшего ребенка от вашей судьбы, как-будто он не отъемлем от вас. Ваш запрос не очень понятен и простите, пожалуйста, может показаться не корректно, но хочется уточнить что вы ожидаете от психологов. Является ли обращение на данный сайт вашим желанием поделиться вашими переживаниями или вы ожидаете ответа специалистов для того, чтобы сделать выбор в пользу одного из откликнувшихся для работы в терапии и готовы ли вы работать над вашими переживаниями в терапии?

Анна, ваш страх перед садиком — это не каприз, а отголосок пережитой боли. Вы хотите, чтобы вас поняли, а не уговаривали. Что происходит внутри, когда вы слышите «он же другой»? Вы чувствуете, что ваши переживания обесценивают, или что вы должны быть другой мамой? Если бы вы разрешили себе не отдавать ребёнка в сад, не оправдываясь, что бы вы почувствовали к себе?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.