Второй брак, еще меньше года в браке. За 10 месяцев у мужа 8-ой запой по дней 14. Вранье, бессонные ночи, запах перегара, вечные разборки в этот период. Не сплю, не ем, на работе, как зомби. Понимаю, что надо уйти. И есть куда. Стыдно, что это второй брак, что люди злорадствовать будут, да и когда он выходит из запоя, запал проходит. Не с кем излить душу от слова совсем. Хочу уйти, но боязнь перемен, стыд. Страшно, что ломать будет.

Александра, доброго времени вам. Такое ощущение, что вы смотрите в другую сторону. Словно вы по полмесяца гоняетесь за запоями мужа и не успеваете подумать о себе. Подумать о том, что происходит с вами? Будто следущие полмесяца вы заняты мыслями, а что подумают о вас люди? А какую они поставят вам оценку? Тогда возникает следущий вопрос - а кто живет с вашим мужем? Кто отвечает за вашу жизнь? Вы не имеете права бытть счастливой? Если вы станете счастливой, то люди отвернутся от вас?

На самом деле взрослый человек тот, который может быть здоров, который несет ответственность за свои эмоции, который, прежде всего, может заботиться о себе, может относиться к себе с уважением и любовью. Вы описываете свои холодные чувства, будто вы озябли и находитесь в ступоре, будто от внутреннего окоченения нет подвижности, будто живете на автомате, не задумываясь и не защищая себя от вонючих запахов мужа, не позволяете себе отдыхать, кушать с удовольствием. Будто вы растворились в муже и живете его жизнью.

Наличие второго брака скорее всего говорит о некоторой закономерности и отсутсвии благополучного опыта отношений с мужчиной, возможно, такое поведение харктерно для близких значимых ваших родных (родителей).

Как долго вы намерены находиться в подобном состоянии? Появится желание что-то менять я с радостью готова вам помочь, у меня есть возможность с вами сотрудничать.

Здравствуйте, Александра! Вы в плену созависимости. Вы, Ваша жертва, Муж и алкоголь. Это и есть Ваш плен.

Вы можете помочь себе. Вы видите, что мужчина таков, что он зависимый алкоголик. И Вы знаете, всё знаете, но продолжаете оставаться с ним в отношения, страдать, ждать пока что? что-то случится и он изменится? У Вас сценарий «ожидания жизни», но не самой жизни.

Во что Вы верите? в то, что Вы дождетесь пока он изменится и Ваша жертва окупится и он сможет полюбить Вас и дать Вам те отношения, которых Вы ждете? Вы их только ждете, но у Вас их нет и не будет с ним. Потому, что оставаясь в отношениях с ним, Вы показываете ему, что готовы принимать именно такое отношение к себе, готовы принимать его зависимость и алкоголизм. Вы показываете, что Вы женщина, которая готова страдать и ждать, но не та, которая любит себя и мужчину. Вы только ждете.

Вы продолжаете верить, что Вы можете его изменить для того, чтобы у Вас была та семья, о которой Вы мечтали, но Вы упускаете то, что Он этого не хочет, Он не может быть другим!

Может ли мужчина, для которого нормально быть алкоголиком, вдруг измениться и стать таким, каким бы Вы хотели его видеть? Нет! Он таким никогда и не был, но Вы не видели, не верили, думали, что он изменится, но этого не будет!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей любви от мужчины-алкоголика.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо большое за ответ!…да, увы... как говорится, я ВДА.... выросшие дети алкоголиков. Пил отец

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо огромное за оценку со стороны! Вы все точно видите

Ответ для: Зубкова Галина

А как сотрудничать?

Добрый вечер, Александра!

Вы должны думать о себе, о своем счастье, а не о том, что подумают другие люди. Вы мучаетесь, изматываете себя, пытаетесь достучаться до мужа, но все безуспешно, ему нравится пить и его это устраивает. Вы не сможете повлиять на его решение, он решил так, как он захотел. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть, отдых он только расслабляет и хочется еще больше расслабиться.

Предложите ему обратиться к специалистам и работать над зависимостью. Ставьте сразу условия, либо пьет, либо лечится и Вы живете счастливо. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. той дозы становится недостаточно. С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить.

Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем и правильно делаете. Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, следите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже, а человек меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения и совместное семейное будущее или нет.

Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ! Дело в том, что он не признает болезни и открыто говорит, что он контролирует и что ему НУЖНО иногда расслабляться. Он ХОЧЕТ пить, если он захочет, но мо временем он думает, что ему стрельнет и перестанет хотеться. Еще он музыкант. Окружают его такие же богемцы без денег и непризнанные гении.У него и трудностей-то нет, но отсутствие новых песен и т.п. - уже депрессия. Увлечения его поощряю. Рыбалка без конца. И все равно якобы надо ему расслабиться. От чего, не пойму??? Еще по пьяни ищет утешений на стороне(((((. Не совсем серьезно, но обидно, как от полноценной измены. Хотя, вдруг я всего не знаю? Подло, грязно.Мозг орет, а душу ломает. Не могу выключить эмоции, чтобы с холодной головой встать и уйти. 32 и второй развод. Благо, детей от него нет, своя независимость квартира есть. Почему я дура и каждый раз иду на попятную????

Ответ для: Александра

Вы просто запутались, Вам нужно разобраться в себе и в своих переживаниях Настало время и Вам подумать о себе и о том, что Вас не устраивает в отношениях. Эффективнее будет разобраться с этим с психологом на индивидуальной консультации. Хорошего дня!

У вас есть приблизительный ответ?

Я полагаю, что необходимо инвестироваться в себя. Вы в очень приятном возрасте для перемен, у вас есть очень важный жизненный опыт, вы понимаете к чему желаете прийти, вы открыты для познания и принятия нового. Для уточнения и более детального обсуждения вопроса можете позвонить через ватсап +79521561430.

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте! В Вашей детской семье проблема алкоголя уже была, к сожалению, она влияет на построение своей семьи. Вот Вы пишите, что хотите уйти , логически все понимаете, а на уровне эмоций не получается, как раз они удерживают Вас в старом сценарии, где Вы жертва обстоятельств, где Вы из-за стыда подавляете свои желания и потребности, где Вы боитесь осуждения.

Александра, в первую очередь, нужно освободиться от эмоций, которые над вами властвуют , отреагировать их, затем Вы сможете быть свободнее в своих действиях и строить свою личную жизнь.