Начну с того, то что я чувствую себя на данный момент так, словно я схожу с ума и теряю уже какую-то связь в общении конкретно со своей матерью, я просто перестаю еë понимать, а вместе с этим и себя. Мне 18 лет. С пару недель назад я вернулась с больницы, и так как я не могла выходить из дома, у меня был постельный режим, мне пришлось находить ся неделю с матерью. Параллельно с этим в доме идëт ремонт, приходят уходят знакомые кто помогает. Пока я хочу просто отдохнуть, и расслабиться, моя мать постоянно меня погружает в свои проблемы, и то у неë не так, и я не справляюсь, и вот можешь встать хоть что-то сделать, ты ничего не делаешь, постоянно цеплялась, в какой-то момент у меня сдали нервы и я выпустила всю агрессию на неë, потому что всë что она говорит полнейший бред. Я за неделю вот этих одëргиваний, оскорбляющих шуток и всего чувствовала себя подавлено, сломлено, я уже встать даже не могла, а еë запросы были всë больше и больше, и сделай то и сделай это, а я после операции не особо себя стабильно чувствовала и просто хотела отдохнуть. На все мои такте высказывания, я слышала только то, что я ничего не делаю и заново и заново, по ощущениям она просто меня тероризировала, а на мои слова мол ты можешь это перестать делать были лишь фразы по типу " А я что что-то не правильно говорю? ", " Я в своëм доме хватит меня "строить", когда я говорила ей что помоему она не просит, а приказывает что делать, она отвечала лишь " А я что должна под всех подстилаться". И вот через неделю, я уже чувствовала как мои нервы сдают, голова тяжëлая, что я на приделе, я просто переехала в свободную квартиру другую и неделю восстанавливалась. И эта неделя прошла прекрасно, я чувствовала что во мне появились новые силы, мотивация, я решила стать сильнее и духом и морально, избавиться от своих страхов, идти и смотреть им в лицо. Я на один день, сегодня, решила вернуться домой. И я особо контакта с ней не хотела поддерживать, не хотела еë обнимать, это вообще вызывает у меня эмоции отвращения, да и говорить с ней я тоже не хотела, сел за компьютер и начала заниматься своими делами, тут же выскочили упрëки мол " А ты не хочешь пообщаться, я вообщето твоя мать, я скучала? " Я отвечала очень холодно, и говорила что занята, чтобы она меня не трогала. Она могла специально подходить, отвлекать меня, издëвки пускать (шутки которые она считает якобы смешными, которые на самом деле меня оскорбляют, и говоря об этом ей она мне отвечает " Ой да ты что, бедную задели, пошутить уже нельзя, всë опять я на вину тебе давлю". Она назойливо продолжала ко мне лезть, я сохраняла спокойствие, моя цель была не поддаваться этим дëрганиям. Но в какой-то момент у нас состоялся диалог, где моя мать сказала мол : "а ты больше не учишься? Всë? Фильм смотришь" И это был такой тон словно пришла заниматься делами, а на деле ничего, хотя это моя личная жизнь и я сама решаю что мне с ней делать. Я собралась с духом и через страх ответила, "тебя это так сильно волнует? ", она с гордостью ответила " Да ", у неë вообще есть тенденция всем указывать и всë контролировать. В ответ я ей сказала что "тебя не должно волновать чем я занята. Я сама решу что мне делать", она в ответ просто кинула " А ну ладно" Опять таки, с ноткой издëвки. И после этой фразы, меня начало трясти, мне стало словно и страшно и не понятно, появилось ощущение что я что-то делаю не так, что может я была слишком груба, может я не так отстаиваю свои границы, я пытаюсь разобраться, я считаю что это было пассивной агрессией, но меня начали посещать мысли вдруг это я такая, а не она, что со мной что-то не так, меня до сих пор потрясывает и я не понимаю своей реакции. Послед этого она прихожила и говорила мол "я не лучше своего отца, я еë довожу, у неë опять давление поднимется, что она и так и так уже ко мне, а я неблагодарная, что я ей хамлю", вот самая главная фраза это хамлю, я уже не понимаю это я что-то не так делаю, это я может уже становлюсь агрессором, может и правда я груба и тп. Я продолжила отстаивать свою позицию и отвечала " Приведи пример где я хамила, приведи пример где я с тобой обращалась плохо, что я делаю не так" В ответ ничего, просто оскорбления и обвинения, что я веду себя не пойми как, и вообще зачем я вернулась. Я могу предположить, что это Газлайтинг или пассивная агрессия, но я всë равно не понимаю в этой ситуации себя, меня всë это время распирал толи гнев, толи страх, когда она уходила, но когда она возвращалась я резко брала себя в руки и отвечала, но в каждом слове я на мгновение сомневалась, а правильно ли я делаю что ей грублю, может надо было отнестись с пониманием. Начали от тревоги посещать мысли что это не она плохая, а я. У неë всегда есть основные две фразы которыми она пользуется "я мать, и хочешь не хочешь ты обязана меня уважать, что это чуть ли не в кодексе прописано, меня всю жизнь чмырили, прекрасно получать такое же от дочери" И вторая "я для тебя делаю всë, а ты не благодарная даже не уважаешь меня". Я очень хочу разобраться что происходит, что это за эмоции которые меня посещают, я пыталась разобраться, но не выходит, ощущение что я теряю связь с реальностью, что уже не понимаю как себя вести, как мне реагировать на это, как мне быть вообще, как себя вести. Посмотрела видео в ютубе, и так и не разобралась. Я хочу быть сильной личностью и понимать что происходит, быть эмпатичной, не давая нарушать свои границы, но ощущение, что я не могу выстоять перед этим всем и просто перестаю понимать что со мной, словно почва под ногами проваливается. Прошу посоветуйте что могло бы мне помочь с этим разобраться, что поможет мне стать сильнее, я просто не знаю что мне делать, на данный момент не могу съехать от матери, карантин всë усложняет.

Здравствуйте, Яна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Яна

Яна, здравствуйте. Очень жаль, что вам приходится переживать такие сложные и болезненные чувства в отношениях с мамой. Вам только 18 лет и вероятно вы зависимы еще от нее так как вы учитесь и не отделены ни экономически, ни материально. Переубедить маму не возможно и тем более, что таким образом поступала и ваша бабушка по отношению к вашей маме. Конечно, преследующее поведение мамы вызывает у вас гнев и отрицание. Вы нашли способ отказаться от этого угнетающего состояния - огородиться территориально, это достаточно взрослое решение.

Что за заболевание произошло с вами? А какие отношения у вас с отцом? Быть сильной личностью значит уметь любить, чувствовать себя любимой. А что вы вкладываете в понятие быть сильной личностью?

Здравствуйте, Яна. Видимо, Вы пропустили тот момент в жизни ребёнка, когда он постепенно, выстраивая свои границы, психологически отделяется от матери, но не отдаляется от нё душевно. Сейчас Вы пытаетесь изгнать мать из своей жизни, т.к. у Вас не выстроены отношени матери со взрослой дочерью. Она продолжает относиться к Вам, как к ребёнку, как к своей собственности. Прежде, чем пытаться менять отношения, нужно понять, что происходит с Вами, какие, именно отношения Вы бы хотели построить с матерью. С этим разбираться лучше с психологом, т.к. Вы втянуты в это эмоционально, и не видите себя. Возможно, Вы, то же, что-то делаете не так. С этим нужно разбираться в индивидуальной работе. Если Вы решите обратиться за помощью ко мне, буду рада поработать с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Зубкова Галина

Я лежела с инфекциец, зодотистый стафилококк и у меня вырезали кисту с яичника. С отцом отношения так себе, но меня это не ранит. Родители развелись когда мне было 7, он на моих глазах поднял руку на меня, а потом на мать, мама говорила что это происходило чаще чем я видела, потому что это скрывали от меня, говорила что он постоянно пил, потом я попыталась вернуть его в дом, потомучто он начал видеться со мной, был добр, я подумала что всë можно изменить, но по итогу я слышала угрозы в сторону матери, мне было страшно, меня трясло, мама постоянно провоцировала его, словно назло доказывая ему что он ничто, и всë будет так как она захочет, а он изза этого просто не человеческим голосом кричал, таже ситуация и с моим старшии братом, тоже кричит, угрожает, потому что ведëт себя так же с ним. А сейчас, я начала только год назад с отцом общаться, опять думала что если я поддержу его он найдëт смысл жить, он за границей живëт, бросит пить и всë хорошо будет, но этого хватило лишь на месяц, сейчас лишь звоню ему и в сотый раз слышу истории одни и те же, он постоянно забывает о чëм мы с ним разговаривали, меня это расстраивает не более.

А в понятие сильной личности я вкладываю уметь перебороть свой страх и сказать то, что хочешь, постоять за себя, но не опускаясь до уровня обвинений или переходя на личности, а умение просто не давать другим переходить границы. Уметь пропускать что-то мимо, чтобы это не задевало, не принимать на себя все эмоции другого человека, а чëтко понимать, что им движет, уметь проявлять эмпатию вместо агрессии, уметь как-то решать конфликты не на повышеных тонах, понимать других и себя, уметь справляться со своими эмоциями, а не давать им верх над собой.

Ответ для: Шендерова Елена

У меня постоянно ощущение что я делаю, что то не так. Для меня важно не упасть до еë уровня, когда я отдаляю еë от себя или както отвечаю ей, но на это я получаю массу обвинений и не понимаю из-за чего они? Меня сбивает столку, может я правда делаю что-то не так? Нормально ли заявлять человеку что, ты не хочешь с ним говорить? Проявлять холодность? Или это эгоизм? Я не хочу еë объятий, мне не приятно это, я не хочу говорить с ней, потому что это тоже приносит мне мало приятного, и я говорю ей чтобы она не трогала меня, я повышаю тон, она сравнивает меня с отцом или с моим братом которые тоже кричали на неë. Я хочу уметь постоять за себя, но при этом не упасть до еë уровня, как я могу это сделать? Или если я буду отвечать так что это будет еë ранить, с такой сильной холодностью, не стану ли я хуже?

Ответ для: Яна

Попробуйте технику серого камня, раз у вас нет возможности независимости от матери! На мой взгляд, вы сами ответили на свой вопрос и частично уже разобрались! Вы явно наблюдаете красные флаги в поведении вашей матери: газлайтинг, нарушение границ, овер контроль, издевки и проворирование конфликта, в котором вас же и обвиняют, всего того, что вы перечислили уже достаточно для определения нрл(нарцисстическое расстройство личности) у вашей матери, а тот факт, что она выбрала для нападок момент вашей физической слабости после операции лишь укрепляет меня в правильности диагноза! Но когда нарцисс - родитель, особенно мать,это ужасно! Но не смертельно! В идеале вам было бы хорошо свести контакты и общение с ней к минимуму. Для вас сейчас главное - сохранить свое здоровье, как физическое, так и моральное, пока она не съела вас полностью. Чего бояться нарциссы? Игнора, быть не замеченными. Чтобы поменьше её интересовать и раздражать, нужно стать не интересной, насколько это возможно. Но в дальнейшем, думаю, стоит подумать о полной сепарации! Возможно, я говорю болезненные вещи, но, к сожалению, это единственное, что сохранит вас и позволит нормально строить свою жизнь дальше!