Не в силах исполнить решение. Уже месяц, как я живу в другой стране. Через несколько дней предстоит вернуться на родину. В России меня ждёт молодой человек с которым мы в отношениях уже чуть более 5 лет. За этот месяц мы почти не общались, у меня не было особо желания, ничего интересного для меня, с его стороны, рассказать не было, а мне не хотелось ничего рассказывать и меня не спрашивали. Я получала несколько половых шуток и новостей той же тематики, и просто их игнорировала, т.к. мне это не нравится, о чем я неоднократно говорила партнёру. Мне было хорошо без него этот месяц, я не чувствовала в нём потребность или в общении (полагаю,что люди,которые друг друга любят, имеет хоть немного интереса друг к другу), только 1-2 раза, когда мне было очень скучно/одиноко,и я, в итоге, не выбирала его в качестве собеседника. Чем ближе возвращение домой, тем страшнее. Не хочу чтобы он меня встречал, не хочу ехать домой (живём вместе полгода), хочу буквально остаться на другом континенте, только бы не возвращаться туда, до истерики не хочу домой. Почему? Хороший вопрос. Он прекрасный человек, он меня очень любит, заботится, делает буквально всё для меня. Но взамен он хочет близости. Но я её не хочу, точнее не хочу именно с ним. За 5 лет у нас почти не было нормального секса, максимум 2-3 раза. Всё остальное сопровождалось болью, страхами и отвращением с моей стороны. С физической стороны всё ок, по заключению нескольких врачей. Психолог советовал освоить с партнёром тантрический секс, но я ничего не не делаю и не хочу. Единственное , когда я предприняла попытку - пошла к врачу. Всё. У нас уже было расставание полгода назад, я попросила время на подумать, потому что тема секса, свадьбы, детей отношений и т.п. меня сильно напрягали и я ощущала, что вообще не понимаю, что мне нужно и зачем. Через месяц мы вновь сошлись, я написала первая, потому что увидела его фотографии с другой. Он же сказал, что воспринял расставание, как навсегда, и искал кого-то. Но очень был рад моему решению, хоть и выставил ряд требований. Основная моя надежда была завязана на том, что я не попробовала жить вместе, и возможно, это поможет что-то исправить, наладить в наших близких отношениях. Но этого не случилось и мы остались там же где и были. По факту у меня даже нет вопросов к этой ситуации. Потому что совершенно очевидно, что я не хочу продолжать эти отношения, несмотря на то, что человек просто прекрасный в общепринятом смысле. Но сказать снова: "Давай расстанемся" - я не могу. А почему? Потому что я боюсь осуждения его родителей. Его осуждения, ведь я же обещала, что не обижу его, что буду работать над проблемой. Сама посадила себя в клетку. И как принять тот факт, что моё психическое здоровье выражается в том, чтобы расстаться и не мучаться, а не в том, чтобы просто продолжать делать вид, что работаю над проблемой и пасовать перед мнимых мнением других, которое наверняка мне не узнать никогда не придётся. Да, я прекрасно понимаю, что всё вышеизложенное лишь суждения незрелого, инфантильного человека, который лучше будет надеяться, что всё как-то само разрешится, чем возьмёт ситуацию в свои руки. И что делать с этим инфантилом внутри меня, вот это интересный вопрос...

Лика, добрый вечер. Скажите пожалуйста, сколько Вам лет?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Здравствуйте, мне 26

Лика, добрый вечер. У вас сложилась очень непростая ситуация. Расскажите пожалуйста, а почему вы боитесь осуждения его родителей? Вы готовы в угоду обещанию не обижать взрослого человека находится в отношениях, которые вас не устраивают? Скажите у вас есть возможность по возвращению поехать куда-то, кроме совместного с ним жилья?

С уважением, Алымова Наталья. Практический психолог. При желании вы можете оставить отзыв на моей странице :) Для продолжения работы или возникновении вопросов напишите мне в WhatsApp, Telegram по номеру +7 (965) 160-34-33

Ответ для: Алымова Наталья

Здравствуйте, Наталья. Да, сейчас я чувствую, что готова именно жертвовать собой. После восстановления отношений МЧ поделился историей, что у его отца была девушка, которая им крутила, то бросила, то опять вернулась и поэтому он он(отец) очень насторожился в отношении меня и предостерегает своего сына. С какой целью это было рассказано мне, вообще не понимаю. Но я не такая. Я не крутила никогда ни кем. Получается, что я изначально плохая для его родителей в этой истории, т.к. истинной причины временного расставания (проблема с половиной жизнью) они не знают. Я не могу даже объяснить, зачем мне быть для них хорошей и можно ли вообще остаться хорошей для абсолютно чужих людей, которые всегда будут на стороне своего ребёнка.

Теоретически я могу остановиться у мамы. Но ведь он же будет спрашивать, а мне нечего ему сказать, я не смогу просто.

Лика, по всей вероятности Вы подсознательно от него убегаете, чтобы его не обидеть. И боитесь отпустить - так как за 5 лет привыкли. Такой вопрос - что самое страшное произойдет - если Вы все таки расстанеетесь? Если бросите эти отношеня? и перечеркнете 5 лет этой жизни? и еще вопрос - Вы работаете или учитесь? Чем занимаетесь в жизни?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Лика

Добрый день. Вас, видимо, в детстве не воспринимали такой, какая Вы есть родители?

Вам приходилось ли подстраиваться под их мнение? Их видение Вас? Их одобрение?

Если да - то с детства пошла установка быть хорошей. Не огорчать и не "обижать" других - лучше себя обделить.. типа обойдетесь... лишь бы мнение о Вас было ок. Лишь бы одобрили. А значит - приняли.

Вы в жертву впали с детства. И никак не выйдете из нее.

А жертва - всегда имеет выгоды. И надо их осознать. Что Вы имеете с ним - чего не имеете без него? Когда Вы это осознаете, то сможете дать себе то, что дает он - без него.

И почему Вы это сами себе не можете дать сейчас? Что останавливает?

Именно поэтому Вы и не действуете.

В принципе, на сессии это все можно пройти, не за раз - но можно. Если есть желание.

Представьте, Вам 100 лет. И Вы всю жизнь прожили, пытаясь себя, как арестанта приспособить к нему и его родителям. И ничего уже в 100 лет не исправишь.. Как Вам?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Лика

Готовы жертвовать собой. Ради чего? Вы настолько себя не любите? Зачем вам самой эти отношения, есть ли в них что-то хорошее? Представьте что вы продолжили отношения, терпите боль и...? Пять лет, десять, так вся жизнь пройдет. Ради того чтобы вас не сравнивали с какой-то ветреной девушкой, чтобы быть "хорошей" для чужих людей?

Представьте что вернулись к маме. Человек с вами больше не общается. Вы свободны? Что чувствуете? Что будете делать?

С уважением, Алымова Наталья. Практический психолог. При желании вы можете оставить отзыв на моей странице :) Для продолжения работы или возникновении вопросов напишите мне в WhatsApp, Telegram по номеру +7 (965) 160-34-33

Ответ для: Валькова Евгения

В том то и дело, что по факту ничего не произойдёт, ничего не изменится. Единственное, что очень важно мне в этих отношениях это его объятия. Мне иногда так необходимо просто прижаться и почувствовать себя слабой и защищённой, ребёнком, если так можно сказать. Но сейчас вот их нет уже как месяц и я не скучаю по ним, всё хорошо. Но в том месяц нашего расставания, я страдала каждый день. Лила слезы на работе, в автобусе, дома. Истерики с разбрасываеием всего что только можно случались часто. Я потеряю 5 лет. Это всё заново, всё сначала. И даже если предположить, что будет другой кто-то, очень вероятно, что с рис останется та же проблема. Так какой смысл тогда начинать сначала?! И да, я понимаю, что пока не попробую - не узнаю, но узнать свой страх снова - хуже, чем та маленькая вероятность получить что-то новое, хорошее.

Я работаю, самозанятая,т.к. однообразную работу не выношу,работаю сразу в нескольких разных направлениях. Активная, спортивная, постоянно что-то изучаю.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Здравствуйте. Да, с родителями история такая имеет место быть. Моя мама сама жертвенница по жизни, а я всегда была тем, кто постоянно её спасал. Сейчас, я делаю всё возможное, чтобы не быть жертвой, постоянно действуют, делаю то, что хочу и считаю нужным. Но отношения... Это какая-то неприкосновенная тема. Хорошо, я в них жертва. Окей, я имею выгоду, а именно человеческое тепло, объятия и порой возможность разрядиться посредством пассивной и активной агрессии, что мне позволяют делать из раза в раз. Полагаю, мы оба нездоровы.

И мне ярче видится, что мне 26, я одна, всегда, везде. Вероятность, что кто-то ещё меня полюбит... Да, я не уверенная в себе совершенно, хотя постоянно делаю абсолютно противоположный вид. А потом мне 60 лет (простите, 100 в моей голове слишком не реалистично) и я всё также одна, без поддержки, детей и т.д. А сама себе я эту внешнюю любовь и заботу дать не могу, как не старалась. Сейчас я хоть и говорю, что он мне не нужен, но постоянно во мне ноет чувство, что нужно кого-то обнять, а никто кто хочет поделиться этой энергией рядом нет.

Ответ для: Лика

Вы четко описали свою выгоду. Вы здоровы. Просто Вам не дали безусловной любви в детстве, которая является для ребенка опорой. Поэтому еще Ваш внутренний ребенок несколько не уверен в себе. Ему хочется тепла любви и ласки. Пусть даже он пожертвует чем-то - телом, например (боль в сексе - тело не хочет, выталкивает его, он - чужой).

Но он - именно он дает Вам то, чего Вы были лишены - безусловную любовь.

Ваш молодой человек компенсирует все это он, больше Ваш родитель.

Вы сами можете давать себе эту безусловную любовь, поскольку уже взрослая. Надо на сессии выйти из жертвы - встретиться со своим внутренним ребенком - и дать ему то, чего лишили его в детстве.

Конечно, Вы не хотите возвращаться. потому что, поменяв обстановку и оставшись одна - Вы тут же выросли, - и вернулись к себе.

А сейчас надо снова не быть собой и играть не свою роль. За просто безусловную любовь.

Захотите вырваться из этого - обращайтесь.

Вы дополнили ответ - просто Вам надо Вашего внутреннего взрослого усиливать - тогда справитесь. И проработать эту травму отвержения в детстве.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Алымова Наталья

В том-то и дело, что я давно уже ничего не терплю, я просто стараюсь максимально обходить эту тему. Нет, настроения, голые болит, очень устала и миллион подобных отмазок. Я не считаю это нормальным, но это позволяет мне оставаться в безопасности. Чаще всего это заканчивается взаимными претензиями и я чувствую себя отвратительно из-за того, что не могу дать человеку то, что ему нужно.

Если я буду свободна. Продолжу жить как и раньше, но при этом буду страдать. Убиваться, что осталась одна, потому что искать кого-то нового я явно не готова, как минимум потому что это всё сначала, это тяжело, на это нужно время и силы. А ещё, вероятно,на какое-то время я просто уволюсь отовсюду и буду лежать зубами к стенке доводя маму до психоза.

Ответ для: Лика

Для вас быть не в отношениях = быть не в безопасности? Вы станете ненужной если не будете давать людям, что они хотят? Вероятно у вас сильный страх отверженности. С ним надо работать, а так же взращивать вашу опору на саму себя!

С уважением, Алымова Наталья. Практический психолог. При желании вы можете оставить отзыв на моей странице :) Для продолжения работы или возникновении вопросов напишите мне в WhatsApp, Telegram по номеру +7 (965) 160-34-33

Ответ для: Лика

Здравствуйте, Лика!

У вас были другие партнёры? Какой секс был с ними? Какое у вас к сексу отношение, что он для вас значит в принципе?

Потому что сейчас вы как бы в заколдованном круге: хочу объятий=безопасность, но, чтобы их получить нужно согласиться на насилие, т.е. подвернуть себя опасности. Чем для вас опасен секс, как думаете? Если вы будете получать удовольствие, оргазм, будете желать мужчину, секса, соблазнять и т.д, то вы какая? Что будет думать о вас мужчина? Пофантазируйте в разных аспектах.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv