Добрый день. Есть такая проблема, мне 20 лет, и у меня ни разу не было отношений. И проблема тут именно во мне, вроде бы все и хорошо, росла в полной семье, были конфликты, но небольшие (они есть у всех), с друзьями всегда хорошо общалась, достаточно открытый человек. В то время, как училась, думала только об учебе, были мальчики, которым нравилась, но я всегда как-то закрывалась. И сейчас бы уже пора начать отношения, и есть человек, с которым хочется начать отношения, но проблема в том, как только я узнаю, что кому-то нравлюсь, то интерес сразу пропадает, для меня это как игра, когда доходишь до момента, когда понимаешь, что уже выигрываешь. И вот на этом моменте мне становится все равно, уже пропадает какой-либо интерес к человеку, становится на него все равно, словно я удовлетворила своё любопытство. Убедилась, что это действительно так. Так было очень много раз, как только я понимала, что кому-либо нравлюсь, то сразу включала «заднюю», и сводила эти отношения на дружеские, либо переставала как либо контактировать с человеком. Сейчас же ситуация вновь повторяется, а я проявляю лишь холодность и скованность каких-либо чувств, потому что мне уже неинтересно. Возможно, проблема идёт из детства, т.к. родители всегда держали меня на расстояние вытянутой руки, редко обнимали и целовали, хвалить хвалили, но это нужно было заслужить, ходила на спортивную гимнастику 6 лет, и там запрещали показывать свои эмоции, держать все в себе. Сейчас же спустя столько лет, я все ещё держу все в себе, всегда знаю рамки, вижу их и не нарушаю (именно в отношениях). Это проблема, потому что я не могу объяснить человеку, что у меня к нему холодность.

Ответ для: Анастасия

Добрый вечер, Анастасия!

Знаете, сразу бросается в глаза один важный момент. Начинать отношения с позиции «надо бы», «пора бы», наверное, не самый лучший вариант.

Может, Ваше умение вовремя «включать заднюю», как только Вы нравитесь помогает Вам не войти в отношения, к которым Вы не готовы?

Что, если ДО отношений с кем-то, выстроить отношения с собой? Дать себе позволение просто быть: без достижений, оценок, побед.. Просто быть: хорошей, быть достойной любви, похвалы, без каких-либо для себя условий?

Что, если восстановить возможность открыто проявлять эмоции, жить ярко, в полную силу, без постоянного гиперконтроля.. Дать себе безусловное приятие, позволить себе быть настоящей, без рамок и жестких ограничений?

Когда мы снимаем излишние рамки и стремление заслужить одобрение, чью-то оценку, мы становимся более настоящими. Когда нам становится так хорошо с собой, что хочется этим поделиться с другими. И тогда есть готовность к отношениям. Не потому что «пора», а потому что «хочется»! Тогда и предохранитель «давать заднюю» становится больше не нужен.) Хочется нырять в отношения и продолжать исследовать возможность радоваться. Радоваться уже вместе!

Здравствуйте Анастасия!

Вы очень верно заметили, что ваша проблема идёт из детства. Отношения родителей к своим детям очень сильно влияют на формирование мировоззрения ребёнка. Фактически он учится у них своему социальному опыту. К тому же вы говорите и о гимнастике, где также не разрешали свободно высказывать свои эмоции.

Но не отчаивайтесь! Всему своё время. В настоящее время молодёжь хотя и взрослеет рано, но вступать в серьёзные, долгосрочные отношения вступать не особо стремится. А это важно для всей последующей жизни. Придёт время и вы найдёте своего молодого человека.

Вы пишите, что достаточно открытый человек. Попробуйте просто начать флиртовать с парнями в виде ничего не значащего общения, в виде своеобразной игры. Такая игра позволит вам более свободно обращаться с молодыми людьми, что в свою очередь позволит и вам постепенно снимать свои проблемы с пропаданием интереса.

Здравствуйте, Анастасия.

То, что Вы описываете, похоже прежде всего на защитную реакцию. Чего Вы опасаетесь, вступая во взаимоотношения, и чего возможно хотите избежать, когда выходите из них?

Попробуйте сами себе ответить и на вопрос: а для чего мне нужны взаимоотношения в принципе? От этого многое зависит. Может это способ привлечь к себе внимание и доказать самой себе, что да, я могу быть любима просто так (ведь родители давали больше любовь условную, за заслуги). Либо это способ получить ещё одну "медаль" за победу (вы спортсменка, быть может есть стремление достичь победы и в этих соревнованиях). А может взаимоотношения как способ перейти в позицию взрослого человека, Вы выросли и уже "пора"?

Зрелая же мотивация вступления во взаимоотношения может выражаться в желании быть рядом с любимым человеком, создать в перспективе с ним семью, проходить рука об руку через сложности ("радости и горести"). Есть ли такая готовность и желание у Вас?

В любви нет места конкуренции и борьбе за власть, так случается в дисфункциональных парах. Хорошо бы ещё понять, что происходило между Вашими родителями, всё ли у них гармонично? Быть может не было примера, как могут вообще выстраиваться благополучные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Чтобы Вам полноценно помочь, надо знать ответы на эти вопросы.

В любом случае, раз Вы стали об этом задумываться и искать решение для себя - уже хорошо, значит Вы на верном пути. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Анастасия!

В Вас скорее всего скрывается страх перед серьезными отношениями, боязнь взять эту ответственность на себя, как только Вы видите, что нравитесь парню, Вы понимаете, что следующим этапом начнутся серьезные отношения, проявление эмоций, чувств, к чему Вы пока не готовы. Причина может скрываться в Вашей неуверенности в себе, в страхе отрыться парню, показать ему свой внутренний мир. На это повлияли родительские отношения, родительский сценарий.

Возможно, родители между собой не проявляли тактильности, любви и это был Ваш пример перед глазами, пример отношений между мужчиной и женщиной. Возможно, Вас любили не открыто и поэтому у Вас теперь сомнения, как Вас еще могут любить и могут ли. Важно проработать страхи, определенные убеждения, разобраться с родительским сценарием, научиться выражать свои чувства и эмоции.

С чем именно Вы сталкиваетесь? Расскажите, что Вы испытываете?

Здравствуйте, Анастасия! Создаётся впечатление, что для вас отношения это тоже своего рода "спортивная гимнастика", где вы пытаетесь победить любой ценой, а когда заняли "первое место", ищите другое "соревнование".

Тут нужно понять, что жизнь, отношения, любовь- это не соревнование. Вы не обязаны кому-то что-то доказывать. Любовь, заботу не нужно заслуживать, вы личность, вас моут любить такой какая вы есть и для этого ничего не нужно достигать.

Вообще позиция завоевателя - это мужская позиция. Расслабьтесь.

Лучше обратитесь к себе и перестаньте, что-то доказывать. Вы молодая, наслаждайтесь моментом и не ставьте самоцелью отношения. Развивайте лучше женские качества,открывайте свои эмоции и сердце, убирайте все свои рамки, больше прислушивайтесь к себе и однажды встретится человек, которому вы захотите все таки "проиграть".

Здравствуйте, Анастасия! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? или даже, скорее отношения стали равны игре - притянуть и выиграть, а вот, как "играть" дальше, для Вас не понятно...

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь. Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Анастасия. Пока не видно, что Вы хотите быть в отношениях. Возможно, Вас что-то пугает, а возможно, у Вас, пока, нет в этом потребности. За то, есть потребность заслужить любовь- то, что Вам приходилось делать в отношениях с родителями. Все парни, у Вас, встают на их место и Вы, просто, собираете "любовь в корзину", а что с ней делать дальше, не знаете. Скорее всего, травма в отношениях с родителями зафиксировалась, т.к. Вы не смогли это прожить в полной мере, т.к. Вам приходилось скрывать свои чувства и эмоции. Не плохо бы, всё это проработать с психологом, что бы освободиться от привычного сценария и понять, чего Вы, на самом деле, хотите. Если решите обратиться за подобной помощью, с радостью поработаю с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте! На мой взгляд в вас говорит спортсменка. Победила в отношениях. Отношения это не соревнования, и не бой с захватом чужих территорий. Это забота и тепло. Ту холодность, с которой к вам относились родители, вы переносите на свои отношения. Так ли это плохо? Это ограждает вас от многих эмоциональных разочарований. Возможно, вы ещё не встретили своего парня. На мой взгляд, реально влюблённый и заинтересованый в вас партнер, сможет развенчать этот шаблон и показать вам, что отношения это не участие в чемпионате и не радость от победы, а счастье просто видеться и общаться! Любовь не нужно заслуживать, за неё не надо бороться, она либо есть, либо нет. Если партнёры, с которыми вы проявляли холодность, тут же отступали, значит для них это тоже была игра. И вы особенно ничего не потеряли. Для многих женщин, да почти для всех, очень важно знать, что они привлекательные и нравятся мужчинам. Это то подтверждение своей значимости, которого, возможно, им не хватает внутри. Ваши родители ограничивали вас в безусловной любви, держали на расстоянии и редко хвалили. Но вам необходимо подтверждение того, что вас можно любить, однако вы не знаете тёплых проявлений любви. Вот такое же отношение вы транслирует и другим. Любите ли вы себя сама? Принимаете ли себя целиком и полностью? Если да, то вам не нужно выигрывать. Вы и так знаете, что вы безусловная ценность. Если нет, тогда вам нужен спаринг и победы, чтобы получить подтверждение своей ценности и своих сил. Окружающие больше напоминают противников или конкурентов. Ваша позиция не лишена логики, но, если вы ищете чувств, то придётся менять отношение к самой себе. В вас есть уже все, что нужно, вы цельная и независимая личность, а отношения с парнем это лишь приятное дополнение, которое может сделать вашу жизнь более приятной и счастливой. Я уверена, что вы обязательно встретите такого парня, с которым не захочется бороться или который не станет неинтересным через пару дней, а которого захочется видеть ещё и ещё.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте. Причины такого отношения к знакомствам как правило на поверхности. Совсем не обязательно искать их в детстве. Если вы не хотите вступать в отношения, хотя сознание говорит пора, то доверьтесь своему подсознанию которое говорит что не стоит торопиться, не тот это человек. Как только вы встретите того самого, чувства возьмут свое и все якобы установки просто рухнут. Нет ничего плохого в избирательности партнера.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.