Здравствуйте.Меня зовут Валентина. Мне 55 лет. После 14 лет развода, бывший муж предложил начать новые отношения, убедив, что он изменился...Кратко предистории:  расстались мы всвязи с его постоянными изменами...Но  и у меня появилась любовь , где я была более 10 лет любовницей. Я решила уйти...  Так мы жили своими жизнями 14 лет. И вот весной 2020 во время начала пандемия, пришлось из Москвы, где я работала, вернуться на время на родину. И при очередной встрече ( он поддерживал отношения с моими родственниками) он предложил мне начать новую жизнь вместе, удалив все прошлые отношения, которые у каждого были. Я уволилась с работы и вернулась на родину, живём  в деревне с мамой моей, в доме он сделал огромный ремонт и ещё планирует дальше строиться... И вот вкакун 8 марта, он был в нетрезвом состоянии и я залезла в телефон его, где обнаружила переидические звонки бывшей подруге... Я ее удалила из контактов. Но он сделал вид, что ничего не произошло. Сменил пароль..... И вот спустя месяц- я опять обнаружила исходящий звонок, под другим именем, (но телефон то ее, я номер себе записала) продолжительностью 13 минут. Он снова нашел номер её и иногда ей звонит. Но не встречается- это точно. А мы обещали другу, что все старое прочь... Душа разрывается от боли, от лжи... Итимных отношений нет ...Предлагала посетить врача-  реакция бурная..Что делать?.... Он сейчас спит и ничего не знает..... А я реву в подушку. Как ему и что сказать? Или молчать? Но нагло обманутой больно быть и как жить с этим? Я бы утром убежала от него в свою квартиру, и точка, но мама старенькая не выживет такого позора, живём с ней в деревне в доме, в который он вложился по полной... Помогите... А всего-то 10 месяцев живем

Валентина, здравствуйте. От того, что вы убежите, проблема не решится. Отношения строят два партнера. Я чувствую боль и тревогу в вашем письме. Ваш супруг сам пошел на примирение после разлуки. А значит, что он тоже что-то осознал. Но прежняя свобода не дает о себе забыть. Валентина, попробуйте откровенно поговорить с мужем. Расскажите ему о своих переживаниях и недоверии. У человека всегда есть право выбора. Дайте ему эту возможность выбрать. Если он дорожит вашими отношениями, он удалит контакт в телефоне своей подружки. Предложите ему совместное увлечение, чтоб ваши интересы совпадали. Попробуйте чаще бывать на природе, в виде прогулок. Съездите вместе отдохнуть. Возможно ему не хватает общения и он ищет это на стороне. Для мужчины, не зависимо от возраста, очень важна его позиция. Ему всегда хочется ощущать себя значимым. От этого зависит и его самооценка. Если ему не хватает любви, тепла, уважения, он будет это искать у другой женщины. Найдите взаимопонимание друг с другом и вы поймете: от чего он бежит, чего вы избегаете. Что вы не додаете друг другу? Это очень важно. В какой момент начались измены? Что изменилось тогда в ваших отношениях? Что вы растеряли по дороге супружеской жизни? Уйти от проблемы не сложно. А сложнее разобраться. Не делайте поспешных выводов. Если вы оба сошлись, значит чувства есть. Не стоит все рушить, попробуйте улучшить вашу жизнь. Женщина в семье делает погоду, ведь она гораздо мудрее. А это значит, что именно от вас зависит, что будет завтра. Каким будет ваше будущее. Будете вы вместе или по разные стороны. Я желаю вам удачи. Если вам нужна будет моя помощь обращайтесь, я с радостью вам помогу. Пишите мне в ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Здравствуйте, Валентина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Яковлева Марина

Спасибо огромное, Марина

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо большое, Елена

Ответ для: Валентина

Вот так странно получается, вы ведь знаете, что вам надо сделать, но не решаетесь, потому что мама не вынесет позора. Или ещё у вас там какие-то есть причины. В любом случае, на вашем месте, я бы стремился меньше зависить от мнения кого бы то ни было. Так как, выбирая путь угождать другим, вы лишаете себя реальной возможности жить как хочется именно вам и быть счастливой и любимой и любящей. Попробуйте проработать дискомфортные чувства обиды вины, стыда со специалистом по методу Макулова, например.