Здравствуйте. Мне 25 лет, первая беременность, долгожданная, запланированная. Срок 10 недель. Муж любимый и любящий, всё хорошо.

Как только узнала, что беременна, радости не было предела, очень любила вечером перед сном погладить "животик", поговорить с ребенком, что-то хорошее, ласковое, с любовью ему говорила...

Выраженного токсикоза не было, просто не было аппетита до обеда, а после уже могла есть всё, что угодно, кроме некоторых 2-3 продуктов. В общем, никаких плохих ощущений физически. Но была радость.

Сейчас мы переехали в свой дом, я много гуляю на свежем воздухе, у меня вообще пропали эти симптомы, даже малейшего беспокойства телесного нет.

Недавно пообщалась с подругой, которая уже на 7 месяце. Она мне дала ссылку на группу о материнстве, я несколько дней читала все там материалы, задала ей вопрос уточняющий, и она мне так всё подробно объяснила... И я не понимаю, может быть, из-за этого... Я чувствую, что я ей завидую, что она так во всем разобралась, что так спокойна и уверена, хотя до прочтения всех этих вещей мне тоже казалось, что я уверена, но я прочитала про родительский авторитет, и мне кажется, что я такая размазня и клуша, что меня не будет слушаться ребенок и я не смогу быть так уверена и решительна в отношениях с ним, как, к примеру, моя подруга и все эти мамочки на форуме, который я читала... У меня сейчас уже несколько дней очень мрачное настроение, не хочется вообще даже слышать о беременности и об уходе за детьми, не хочется ничего обсуждать, даже с мужем так холодно отзываюсь, когда он в очередной раз шутит "нас трое" и всё такое... Стыдно, что такие мысли какие-то глупые... Что так поддалась внушению. Но сам факт, что нет теперь у меня такой нежности и любви, какое-то раздражение, какое-то ожидание, что ребенок принесет проблемы, ещё и мужу внимания не смогу уделять, что буду скакать перед ребёнком, потому что я нюня и размазня бесхарактерная. И что я сама ещё ребенок и мне рано было беременеть. Хотя к началу беременности я была уверена, что всё хорошо, и я прям такую гордость чувстовала, что я вот это делаю для ребенка, я его защищаю. А сейчас вообще лежу и даже погулять лень выйти, и есть неохота, как-то стыдно мне за то, что же ребенок подумает, что у меня такое настроение и такие мысли... Я безусловно хочу чтобы был ребенок у меня, но не хочу быть плохой мамой, разочарование у меня и от себя самой, и раздражение от того, что внушила себе, что ребенок будет мной понукать, раз я такая мямля... Хочется вернуть, как было, уверенность в себе, любовь и заботу о будущем ребенке, уверенность в том, что смогу уделить время и ребенку, и мужу, что будет гармония, а не то что муж 3 года будет обделен вниманием... Потому что на этом форуме мамочки говорили только о маме и детях, и ни слова о папе, а я так не хочу, я хочу втроем, мне нужна семья, а не то что я буду матерью одиночкой. Такая вот дурацкая психика у меня в беременность... Помогите, очень хочу разобраться в причине такого резкого изменения и вернуть всё, как было. Мужу стыдно признаваться, потому что он всегда говорил "не читай форумы разные" ...

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Когда Вы знаете чего хотите, а Вы знаете чего хотите, всегда есть возможность это осуществить. Думать, что у Вас будет именно так как Вы прочитали про других, это обманываться, потому, что у каждого своя жизнь и свои обстоятельства. Подумайте, чего Вы хотите для своего ребёнка. Предположу, здоровья и счастья. Что лично Вы для этого можете сделать. Видимо, Вы готовы сделать всё. Однако, важно понимать что соответствует вашей природе, ведь дети как и родители, все разные, и важно увидеть и понять что нужно будет именно вашему ребёнку, какие таланты и характер, в нем будут больше выражены, что зависит от воспитания и какие стратегии на какой случай выбирать. Нельзя сказать, что для всех хороши мягкие родители или наоборот. В чём-то нужно быть непреклонным, а в чём-то мягким. Опыт любви всегда будет перевешивать любые другие идеи, и важно не путать умение увидеть и быть в контакте со своим ребёнком, с идей следовать определённым стратегиям, поскольку ни одна из них не может дать нужный результат сама по себе. Когда Вы видите и понимаете какой именно ваш ребёнок, понимаете что с ним происходит в каждый конкретный момент, у вас максимальные шансы выбрать верные решения. Если Вы сомневаетесь, что Вы верно понимаете что происходит с другим человеком и с детьми, это можно в себе развить. И конечно, ваше внимание не будет теперь полностью принадлежать мужу, но только Вы выбираете сколько внимания кому уделить, Ваш муж взрослый человек и он хочет этого ребёнка, а значит располагает ресурсом для того, что бы быть с вами заодно в этой ситуации. Возможно Вам стоит подумать, кто ещё из вашего окружения может быть для вас поддержкой. И если Вы понимаете какую реакцию у Вас вызывает то, что Вы нашли на форуме, Вам действительно стоит оградить себя от этого (ведь заходя в магазин за покупками, Вы не сметаете с полок всё подряд, особенно то, что для вас вредно, с информацией также: берите, только то, что вам нужно, что Вам во благо). Вы хозяйка своих мыслей и чувств, поэтому Вы решаете, что будет влиять, а что Вы себе брать не будете и не будете тащить в свою жизнь то, что Вам не нравится.

Ответ для: Марина

Марина, готовясь к рождению ребенка, главное - хотеть его и любить. А также понимать, что Вы уже несете ответственность за него и психологическое здоровье. А самое главное - молиться за него и почаще приступать к Таинству Причастия в храме!

Ребенок улавливает все невербальные сигналы от матери еще до рождения и сейчас Вы ему сами того не желая шлете установку "Не живи!". Результат этого может потом вылиться в его неуверенность в себе и в массу других проблем. Поэтому просто любите его и молитесь за него.

А также стоит привести себя в порядок поработав с психологом. Не читая на форумах Бог знает что, неизвестно кем написанное, а пообщаться со специалистом. Буду рада помочь Вам прийти в гармонию с собой и начать радоваться новой жизни по-настоящему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Вас можно понять, возможно, Вы столкнулись с нарушением личных границ в информационной области, в области восприятия и контакта со своим ребенком и семьёй, вероятно, поэтому у Вас пропал интерес, стало мрачное настроение.

Вы заметили, что появилась необходимость разобраться в причине такого резкого изменения и вернуть всё, как было.

Возможно, Вам поможет понимание того, как складывается нарушение границ личности в области информации.

Так бывает, когда люди читают форумы или какие-то группы, посвященные разным темам, и сталкиваются в них с неким "эффектом эксперта". Появляется ощущение, что информация предоставляется знатоками, или умельцами данного дела.

Но часто бывает, что некоторые группы предоставляют только ту информацию, которая будет работать на их главную цель - привлечение большего числа участников группы. Для этого используются различные стратегии, например, эмоциональные, ценностные, подражание лидирующим сообществам.

Известно, что больше всего пользователей в разделах, посвященных темам здоровья и материнства, можно собрать, если обращаться к потребности в безопасности. Для этого можно приводить примеры различных рисков в той или иной области и предлагать какое-то решение, чтобы избегать этих рисков. Решений, на самом деле, может быть великое множество, а риски могут быть специфическими, связанными с целым комплексом необходимых для них условий. Но этот факт остаётся за пределами предлагаемой информации, т.к. информацию важно подать коротко и эмоционально остро.

Вызвав у читателя или зрителя только определенный эмоциональный отклик, связанный с желанием избежать обсуждаемой опасности или неблагополучия, его вниманию предоставляется какое-то решение. К сожалению, даже это, единственное из многих, решение может быть сомнительным, т.е. не обладать полнотой информации, достоверностью и надёжностью.

И это тоже вызывает у потребителя данной информации негативные переживания, близкие к тревоге. Он начинает беспокоиться - правильно ли он всё понял, а способен ли он на такое, а всё ли в нём и в его жизни соответствует предлагаемым рекомендациям? И эти чувства незавершённости, сомнения и тревоги подталкивают его и дальше пытаться что-то выяснить в данном источнике информации.

Подобное действие способно эмоционально и морально опустошить человека. И дальше возможны разные последствия такого состояния. Так, например, люди могут склоняться к откладыванию задач или решений, ожидая совета или указаний от мнимого эксперта в какой-то области. А это может замедлить процесс принятия решений и действий. Они могут сравнивать себя с экспертом, или воображаемой экспертной, образцовой группой людей, и они могут при этом чувствовать себя менее компетентными, что может привести к снижению самооценки и уверенности.

Человек, втянутый в это "экспертное" информационное поле, может начать считать эксперта источником истины, невольно он может переложить ответственность за свои решения на "эксперта", может при этом обесценивать свою ответственность в рассматриваемых вопросах, обесценивать свои привычные в этом действия, свой вклад и распорядок жизни, который с этим связан. И всё это может привести к потере независимости и критического мышления. У человека в этом случае может появиться ожидание, что "эксперт" всегда прав и никогда не ошибается, а это может создать страх сделать ошибку. Всё это может привести к избеганию рисков, к страху перед возможными рисками, к преувеличению опасностей, к избеганию новых возможностей из-за боязни несовершенства.

Человек может начать видеть "эксперта" в ком-то, кто, как ему кажется, больше, чем он, разобрался в каких-то главных вопросах данной "экспертной" группы. И это может вызвать у него чувства зависти и ревности, что в свою очередь может отрицательно сказаться на межличностных отношениях. Если человек считает, что "эксперт" владеет всей необходимой информацией, это может привести к утрате мотивации для собственного обучения и развития в данной области.

Возможно, группа, к которой Вы обратились, выполняет важную миссию и доносит для кого-то нужную, необходимую информацию. Многие люди могут нуждаться в знаниях, в ответах на вопросы, связанными с их уникальными и непростыми жизненными ситуациями. Возможно, не всё в этой группе обращено к тому, чтобы вызвать чувство опасности, тревоги, беспокойства. Группы бывают разными по качеству информации.

Информация направляется к человеку, но человек сам может выбрать - принимать или нет эту информацию, он сам может решить, будет ли данная группа экспертной для него, принесёт ли она ему пользу.

Вы можете сами выбрать то, что Вы принимаете, а что возвращаете обратно туда, откуда взяли. В психологическом упражнении это возможно сделать. Для достижения более сильного эффекта от этого упражнения, лучше записать то, что Вы выбираете, а также то, что Вам подходит, какое материнство Вы видите для себя, какой Вы видите роль своего мужа, его участие, какими Вы видите Ваши семейные отношения. Всё это подробно опишите для себя.

Для восстановления своих границ, своего самоощущения и своего восприятия ребенка, материнства, роли мужа, своей семьи можете записать то, что Вы возвращаете данной группе. Например: "Группа (название), забери свои неблагополучные случаи ... (какие именно, запишите), забери свои страхи, связанные с тем, что ... (запишите, какие страхи), забери свои идеи о том, что ... (запишите, какие именно идеи).

Затем, запишите то, что Вы себе возвращаете, то, что было у Вас до обращения к данной группе, например: "Группа (название), отдай мне мою уверенность, отдай мне моё представление о жизни в нашей семье с нашим ребенком, отдай мне мою радость ожидания ребенка, отдай мне мою любовь и заботу, отдай мне моё восприятие роли мужа в воспитании" и т.д.

Вы можете медленно для себя прочитать то, что запишете. И визуализировать то, как Вы им это отдаете, и максимально детально представить то, что Вы себе возвращаете. Назовите для себя свои чувства,то, что Вы будете при этом чувствовать. Возможно, это будет радость, спокойствие, доверие и любовь.

Это упражнение можно будет повторять, если будет необходимость. Записав снова то, что Вы возвращаете тем, кому это и принадлежит, и записав то, что Вы возвращаете самой себе, то, что является Вашим.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Лидия

Благодарю Вас за поддержку. Есть о чём подумать. Особенно вот последняя аналогия про магазин очень яркая, буду её вспоминать...

Ответ для: Лейла Али

Спасибо большое. Особенно за то, что напомнили о Боге. Действительно, в такой важный период жизни нужно молиться и за себя, и за ребенка, и вообще благодарить Бога за то, что мне дан такой дар от него в виде ребенка, и не быть впредь столь легкомысленной...

Ответ для: Басова Надежда

Огромная благодарность Вам за подробный ответ и за технику. Завтра с утра попробую её... Надеюсь, поможет, хотя за пару дней мне уже стало намного легче, уже нет такого настроения, но я просто пока не стала ничего читать в интернете, просто погуляла, порисовала и т. п. И впредь буду стараться анализировать информацию исходя из тех позиций, которые Вы описали, очень полезно. И буду стараться выбирать своё отношение к этой информации, принимать или нет, как-то фильтровать. Спасибо Вам большое!

Добрый день, Марина! Если вы что-то ждете от кого-то или от себя, то это ожидание в последствии часто приводит к разочарованию, а разочарование - к агрессии. Мы ничего не можем предуагадать. Ожидать -это разрушать себя. Если не держаться за ожидания, то мы получаем гораздо больше, чего хотели. Ожидания не создают будущее, они создают наше сегодняшнее настроение. Вы же не стали бы отдавать своего ребенка на воспитание тем женщинам с форума, к мнениям которых вы прислушались. Будьте такой, какая вы есть - доброй, отзывчивой, дарящей любовь себе и своим близким. Говорят, что человек не может давать кому-то любовь, если не любит себя. Когда мы любим, мы отдаем частичку себя. Любите то, что в вашем сердцем и под вашим сердцем!

Ответ для: Мирамонт Ирина

Спасибо большое, Ирина! Да, наверное, от ожиданий все наши проблемы... И правда, ещё же нет ничего, а я себе надумала уже нехороший сценарий. Спасибо, буду стараться ценить то, что у меня уже есть и работать над своими качествами, вместо того, чтобы отчаиваться.. Спасибо Вам!

Ответ для: Марина

Добрый день, Марина! Я как раз специализируюсь в перинатальной психологии.

Первое, что хочется отметить: жалобы на влияние интернета доводится слышать от будущих мам очень часто. В самом деле: форумчанки СКАЗАЛИ, что они для себя уже во всем разобрались и в себе уверены, но так ли это на самом деле? Элементарное хвастовство и "ношение белого пальто" с их стороны вполне возможно, тем более перед новенькими, чей срок беременности пока гораздо меньше.

Вы сказали в целом верно - вы поддались внушению. И внушают вам далеко не истину.

Цитата: я прочитала про родительский авторитет, и мне кажется, что я такая размазня и клуша, что меня не будет слушаться ребенок и я не смогу быть так уверена и решительна в отношениях с ним, как, к примеру, моя подруга и все эти мамочки на форуме, который я читала...

- что форумчанки вкладывают в понятие родительского авторитета? Как психолог и как мать взрослого ребенка, который может скоро сделать меня саму уже бабушкой, могу сказать, что есть период естественной зависимости ребенка от мамы (период грудного вскармливания, пока "внешний" рацион не становится основным), но к 2,5-3 годам начинается столь же естественная сепарация ребенка (первое "я сам!") и уже на первое место - постепенно! - будет выходить не родительский авторитет в значении "власть", а родительская договороспособность с ребенком и уважение к нему как к самостоятельной личности.

Цитата: Потому что на этом форуме мамочки говорили только о маме и детях, и ни слова о папе, а я так не хочу

- и здесь правы вы, а не форумчанки! Когда роль папы сводится лишь к формальному присутствию и ему отказывают фактически в исполнении его законных обязанностей по воспитанию, образованию и развитию ребенка - это дисгармонично.

Резюмируем: общение на форумах будущих мам часто буквально тонет в неверных или устаревших стереотипах и шаблонах. Ваше состояние сейчас может быть вызвано тем, что вас одолевают сомнения, правы ли вы, ведь вон сколько народу "дует в иную дуду" - но, как приписывают Льву Толстому, "заблуждение не перестаёт быть заблуждением от того, что большинство разделяет его".

Если вас интересует психология развития ребенка и отношений с родителями, рекомендую вам книгу мэтра возрастной психологии Эрика Эриксона "Детство и общество", она есть в Интернете.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Здравствуйте! Благодарю за Ваш ответ! Да, не стоило мне, не разобравшись, разочаровываться в своих силах, просто оттого, что кто-то более уверен, даже если не совсем прав... Имя психолога слышала, книгу найду и прочитаю! Спасибо Вам за помощь!