Наверное прочитав заголовок сразу представляется, что в отношениях у нас все не очень хорошо. Но нет, у нас отличные здоровые отношения. Мы отлично друг друга понимаем, любим друг друга, все проблемы всегда обсуждаем, все адекватно. Но есть у него такая черта характера - искать поводы для печали. Это касается не только меня, но и вообще всей жизни. Если вдруг ВОЗМОЖНО на работе что то может пойти не так (что далеко не факт), он начинает сильно грустить. Тоже самое и в наших отношениях. Например недавно он сказал, что ему кажется, что секс нужен мне меньше чем ему, хотя по факту у нас происходит по три раза в день в среднем, оба наслаждаемся. Недавно ему казалось что я делаю в наших отношениях меньше чем он, но при этом сам понимает что это не так (начал вспоминать что я делаю для него и сам понял что я делаю для него также много как и он для меня). В общем, откровенно говоря печаль из ниоткуда. Он сам это понимает, но не может ничего с этим сделать. В остальном он полностью адекватный отличный парень из отличной семьи. Что можете подсказать?

Добрый день, Елизавета!

Получается парень во всем ищет недостатки, много думает о том, что происходит или не происходит, расстраивается часто. Как решаются эти недопонимания с Вами? Что Вы хотите с этим сделать? Видит ли парень в этом проблему?

Парень серьезно реагирует на то, что происходит в его жизни, на него сильно влияет негативная сторона жизнь. Это его реакция. Хочет ли он ее изменить?

"начал вспоминать что я делаю для него и сам понял что я делаю для него также много как и он для меня"

Получается, когда он начал вспоминать и анализировать, он осознал, что был не прав и все решилось. Почему бы Вам сразу не проговаривать все, что происходит у Вас в отношениях, если есть какие-то недопонимания и сомнения? Не умалчивайте, а говорите сразу друг другу в спокойной форме об этом.

"хотя по факту у нас происходит по три раза в день в среднем, оба наслаждаемся."

Вы пытались с ним поговорить об этом? Что Вы ему ответили? Возможно, в парне есть неуверенность в себе и он хочет от Вас услышать, что он лучший, что Вам с ним комфортно, поэтому он ищет подтверждение, что Вас все устраивает.

Как часто Вы хвалите парня? Насколько Вы эмоционально близки?

Здравствуйте! Возможно, что ваш парень ищет постоянно положительно подтверждения своих поступков в различных сферах своей жизни, как деловой, так и личной, и в вас он видит человека, который "должен" обеспечивать ему этот ресурс. Почему ему это необходимо? Ответ может крыться в разных вариантах: из-за неуверенности в себе, из-за тревожного типа характера, из-за болезненного эго, из-за отсутствия самодостаточности. Пока его положительные качества превалируют, но в какой-то момент вам может надоесть постоянно развеивать его неуверенность и недовольство. Для меня упреки по поводу недостаточности отношений выглядят немного сродни манипуляции с целью настроить вас на доказательство любви и страсти. После таких его слов ваше первое желание, наверняка, доказать, что он ошибается, вы проявляете больше внимания и заботы. Было бы ошибкой потакать его недовольствам. Из того, что вы пишите видно, что вы и так погружены и заинтересованы в отношениях. Постарайтесь сохранять свои границы, не давать их переступить даже в виде обиженного или недовольного собой парня. Если он чем-то недоволен, то что он может сделать, чтобы изменить ситуацию? Он, а не вы. Похоже, он видит опору в вас. И вы ему её даёте. Но ему хочется больше. Этот процесс может эскалироваться, если его не притормозить. Вполне вероятно, что вам стоит очень деликатно и мягко обозначить свои границы, дать понять, что не стоит злоупотреблять вашей любовью и вниманием. Парень, как вы сами пишите, адекватный и отличный. Так что у меня нет сомнений, что он поймет и примет к сведению ваши требования и возможности.

Здравствуйте, Елизавета! В таком сомнении видно, что мужчина неуверен в себе, что боится быть ненужным, что везде ищет опасность, даже вернее опасается её, видит мир через установку, что потенциально опасность есть везде и что ему нужно всё продумывать заранее, есть установка на позицию, которая окрашивает его восприятие в негативные тона, чтобы подпитывать его привычное состояние - когда он переживает, изводит себя, страдает.

Это сценарное поведение - у него есть позиция и восприятие себя и мира, есть сформированные установки и убеждения, через которые он и видит мир. И Вы это видите.

На самом деле, Вы не можете изменить его, НО..Вы можете показать ему пример того, что есть люди, например, Вы, которые могут видеть мир, ситуации, людей, под другим углом, что можно смотреть не только через фильтр негатива и ожидания чего-то плохого, недооценивая себя,а можно смотреть более позитивно, спокойно, вынося опыт из ситуации и двигаться дальше, показывать то, как человек может любить себя и уважать, как может быть уверен в себе, в своих решениях и выборах, что сам человек может быть счастлив и дарить это счастье, а не сомневаться в себе.

Вы можете подпитывать его самооценку - фиксируйте его на тех моментах, когда у него что-то получается - в жизни, на работе, в делах, в отношениях, он просто пропускает это мимо себя, не видя этого. А Вы будете так постепенно его переключать.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елизавета

Елизавета, здравствуйте! Вам могу подсказать, подумать, что чувствуете, когда парень говорит Вам подобные претензии. Какие чувства и эмоции это вызывает. Как Вы отвечаете на такие слова? когда еще ранее были подобные чувства. Легко ли отвечать и понимать, где Ваша ответственность, а где его искаженное восприятие? Если такие ситуации частые и Вы не можете отреагировать свои эмоции в таких случаях, тогда молодой человек попадает своими высказываниями в ккую-то Вашу травмированную часть и Вы можете с психологом над этим поработать.

А молодому человеку я рекомендую обратиться к психологу, то что Вы описываете, привычка испытывать определенные эмоции и быть недовольным, он может найти ее корни и изменить, при желании работать над этим

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте.

Ваше предположение о том, что «парень ищет во мне недостатки» заставляет задуматься над тем, а так ли это и просто ответить на ваш вопрос «Что можете подсказать?» вызывает затруднение. Хочется узнать побольше о ваших отношениях, вы рассказываете о себе используя разное время, которое не совсем увязывается с переживаемыми эмоциями. Так, например, «искать поводы для печали». Печаль или тоска это что-то произошедшее, что-то болезненное, уже случившееся, оно прошло и его не вернуть. Елизавета, вы пишете, о печали (которая проживается в прошлом времени - так как будто она ожидает в будущем), что «что то может пойти не так» (может быть иди может не быть это будущее время). Если вы хотите рассказать о будущем, то, скорее всего, речь идет уже не о печали, а о беспокойстве о том, что в будущем можно ожидать некий ответ или реакцию на что-либо со знаком минус, словно ответ связан с каким-то неосознанным страхом. Что это за страх может быть, страх чего (длительных отношений, отвержения, планирования, неприятия родителями и др значимыми лицами, ответственности за семью, которую в будущем может быть один из вас по каким-то причинам не готов создать)? Страхов много и они разные. Можно исследовать ваши отношения, озвучивать их, разбираться в открывающихся задачах, в том, что происходит на самом деле. Для такой работы требуется не разовая консультация, а терапия.

Ответ для: Елизавета

Дорогая Елизавета! В психологической, более того, в психотерапевтической помощи нуждаетесь не Вы, а Ваш бой-френд временный или пожизненный спутник жизни. Всё зависит от того, как будет складываться Ваша совместная жизнь. Найдите опытного специалиста. На занятия целесообразно ходить вдвоем. Совместная жизнь складывается не только из сексуальных утех, но и из взаимных глубоких эмоциональных, интеллектуальных и духовных интересов.

Здесь как говорят о деньгах: или они есть, или их нет. Среднего не дано. Так что Вам приходится самой стать психологом. Вам для семейной жизни надо выбрать серьезного, надежного человека. Имейте в виду, что в отношениях мужчины и женщины часто возникает непредвиденная ситуация: рождаются дети. Нужны закаленные в жизни родители, а не нытики. Так что занимайтесь самоусовершенствованием до заключения брака, а не после.

На меня можете рассчитывать. Войдите на сайт : В17 "Психологи Геленджика. Найдите мою страничку: Крайцеров Борис Владимирович. Там есть раздел "Публикации". Внимательно штудируйте мои статьи по проблеме возникновения трудных состояний, имеется понятие о внешних и внутренних стресс-факторах.

Если захотите отдохнуть и заодно основательно привести себя в хорошее душевное и телесное состояние, приезжайте в Геленджик. Все мои данные для контакта Вы найдете на указанном сайте.

Желаю удачи. С глубокой симпатией Доктор Борис Владимирович