Как быть и что делать?!?

Аватар
Сергей
Пользователь
03.08.2021 в 08:16#80073

Здравствуйте, я работаю вахтовым методом, перед очередной вахтой мы с женой поссорились. На вахте она сказала, что подала на развод и в тайне(что сразу узналось) начала встречаться с другим, с которым до развода познакомилась якобы на сайте знакомств. По её словам, она с ним встречалась дважды, секса не было, первый раз была в гостях у него (играли в карты, смотрели кино) до 00:00(дома одни, двое подростков 12-14 лет и ребёнок 3года), на следующий день была у него на даче на шашлыках. Потом сказала, что на шашлыках он признался ей в любви, что отпугнуло её, т. к. она хотела просто отдохнуть, никаких отношений и прекратила с ним общение. Когда пришло время судебного заседания, она сказала, что решила сохранить семью, что любит меня, вобщем забрала заявление(я в это время, всё ещё на вахте был),предложила начать всё с чистого листа(не извенилась за поступок свой) . Сказала, что с сайта удалилась, когда с ним познакомилась. Приехав с вахты и решив проверить была ли измена, я её попросил предоставить доказательства, т. к. она сказала, что все его контакты удалила, попросил вновь зарегистрироваться на сайте, найти его и задать компрометирующие вопросы, на что она наотрез отказалась(основываясь на глупых аргументах), вобщем я вывел её на "чистую воду" и она призналась, что переспала с ним(якобы один раз, ей не понравилось и она решила остатьсы со мной),никаких извинений снова не было. Я ей предложил, т.к. мы начинаем с чистого листа, рассказать мне всё, что она скрывала от меня(все измены), ведь когда начинаешь заново строить отношения, никаких тайн не должно быть (до меня она была замужем и тайно встречалась с двумя(угрызений совести не чувствовала, т.к.он не удовлетворял её в сексе, я по её словам в этом деле самый лучший и она такого наслаждения не с кем не испытывала)). Она сказала, что это только один раз, больше измен не было, рассказала всё как было, я ей поверил, простил и решил довериться вновь. Но прошло несколько дней и в телефоне у неё, я увидел информацию, которая говорит о том, что она не всю правду сказала, про этот инцидент, точнее не совсем правду(история гугл карт, адреса, номер ещё одного любовника, который был до меня и который она сказала удалила и не общается с ним, оказывается в в черном списке). К моему приезду, вся история ватсап, смс и др.приложений была удалена(чего раньше не было). Вобщем я задал вопрос по поводу всего этого (любя, без обвинений), её реакция была нападение (она вспылила, мол мы же всё решили, обсудили), не хочешь жить нормально давай разведемся и т.д.. После этого, Подчистила историю в картах гугл, заблокировала все месенджеры, телефон (чего тоже раньше не было), мотивируя это тем, что ей не нравится когда кто-то её контролирует. Все попытки поговорить с ней о том, что мне плохо от этих её действий, что получается не всё сказано, какие-то тайны, что-то не хочешь чтобы я знал(опять же любя, без продъяв) заканчиваются её криками, скандалом и предложением развестись, если не хочешь жить спокойно. Что мне делать, как узнать истину? К семейным психологам она идти не хочет, обвиняет во всем меня, что я до нее докапываюсь. Может есть какие нибудь способы, методы узнать об изменах, или намерениях изменить, о том есть ли любовник? Я на вахте два месяца, не знаю где она находится. Когда приезжаю, вроде всё хорошо. Не хочу быть рогоносцем, это самое унизительное для меня, это предательство!


Написать отзыв психологу Сергей
X




Ирина Яркова
Ирина Яркова
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
03.08.2021 в 10:05#80074

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей!

Вы говорите, что хотите узнать истину, о её намерениях изменить, о том, есть ли любовник. Но зачем Вам это? Отдаёте ли Вы себе отчёт в том, что суть человека не исправить?

В Вашей паре уже нет доверия и вряд ли когда-либо Вы снова сможете доверять этой женщине на 100%, учитывая, как вообще начались эти отношения — она изменяла, но не Вам, а с Вами.

Вы уезжаете на вахту на 2 месяца, это достаточно долгий срок, как Вы хотите контролировать другого человека на расстоянии? Тем более, что судя по рассказу Ваша супруга весьма свободолюбивая женщина.

Вопрос только в том, почему Вы продолжаете оставаться в этих отношениях, если измена для Вас неприемлема и унизительна?

Если Вам были полезны мои ответы, большая просьба перейти в мой профиль и написать отзыв! Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, перейдя на мой профиль!


Написать отзыв психологу Ирина Яркова
X




Сизова Анна
Сизова Анна
Психолог
г. Москва
Арт-терапия
03.08.2021 в 11:25#80077

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей! Невеселая история случилась с Вами. Сочувствую.

Начну комментировать, пожалуй, с конца вашего сообщения, про то, что для Вас, измена – предательство! И это унизительно. У меня вызывает вопрос, раз Вы уже знаете, что измена как факт состоялась, получается вас уже предали и унизили. Что возникает здесь? С каким чувством сталкиваетесь? Что хочется делать? (если ничего делать не хочется это тоже нормально) Тот факт, что Вы остаетесь с супругой может говорить о том, что эти отношения все еще важны для Вас. Вопрос чем? Если в них есть иная ценность, чем верность (или не совершение предательства), то какая? На чем еще базируются эти отношения, и насколько эта иная ценность важна и сильна, что вы сохраняете отношения не смотря на факт предательства?

Ваш запрос стоит не на сохранить отношения или выйти из них, а на узнать истину. Тут я вынуждена обратить ваше внимание на то, что жена вам уже рассказала свою часть правды. Какую истину Вы хотите еще узнать? Зачем вам это? Что вам даст эта информация? Какие чувства вызывает у вас этот поиск истины?

Обратила внимание, что после беседы по теме измены, у вас с супругой проходит несколько дней затишья, и вы снова актуализируете тему, далее конфликт, снова затишье и сценарий начинается по новой. При этом Вы не хотите развода, но и не готовы отпустить ситуацию. Сталкиваясь с эмоциями поднимающимися от темы измены, вы будто частями их проживаете и снова и снова включаясь в ситуацию. Тут несколько вариантов: 1- боль слишком тяжела, и вы проживаете частями (угроза ретравматизации), 2 – в ситуации есть какая-то часть которая вам может быть чем-то полезна. Это обычно именуют вторичной выгодой. Возможно – способ манипулировать женой и ее чувством вины, или же позиция жертвы может приносить свое удовольствие. Тут жестко конечно, но это гипотезы, с ними нужно работать, чтобы понять что есть, а что не ваше.

Что вы получите, если узнаете всю информацию по изменам на актуальный период? Это же не дает гарантий на будущее. Думаю, Вы это тоже понимаете и это может пугать и раздражать. Что делать в этой ситуации Вам придется решить самостоятельно, но не обязательно быть одному на этом пути, найдите специалиста, который поможет Вам увидеть другую сторону произошедшего, разобраться в тех эмоциях, которые атакуют Вас, найти выход из ситуации и понять чего хочется и как действовать. Удачи!


Написать отзыв психологу Сизова Анна
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
03.08.2021 в 13:50#80088

Ответ для: Сергей

Здравствуйте Сергей! Из вашего письма можно сделать вывод, что вы совершенно верно переживаете, подозревая вашу жену в предательстве. О таких поступках родного человека можно только сожалеть. Похоже ваша жена манипулирует вами угрожая вам разводом, после того, как вы пытаетесь выяснить с ней отношения. К сожалению вахтовый метод вашей работы не позволяет вам проконтролировать её действия, что также способствует её негативному поведению. Ваши попытки наладить отношения не увенчались особым успехом и вызвали лишь новый скандал с её стороны. В таком случае можно действительно попробовать вариант с разводом. Особо вы ничего не теряете, так как продолжающиеся измены ещё больше расстраивают вас и не дают надежд на будущее. Возможно ваше согласие на развод позволит ей одуматься и прекратить испытывать ваше терпение. Продолжающиеся нелепая ситуация с вашей женой лишь угнетает ваше самочувствие. Вам необходимо принимать меры к тому, чтобы прекратить чувствовать себя обманутым и выходить из этого негативного состояния.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Манько Анна
Манько Анна
Психолог
г. Гомель
Психоаналитическая терапия
03.08.2021 в 15:48#80092

Добрый день, Сергей

Я ни в коей мере не хочу вводить Вас в заблуждение, или корректировать, но все же озвучу следующее. На сегодняшний день в Вашем запросе есть очень интересная формулировка: "Может есть какие нибудь способы, методы узнать об изменах, или намерениях изменить, о том есть ли любовник?". Она не отражает реального психологического запроса, а скорее отражает интерес в части поисковой деятельности для удовлетворения собственного интереса о времени, проведенной Вашей супругой без Вас. Для этого, если подойти к запросу в элементарной форме, есть: люди, предоставляющие услуги по наблюдению, веб-камеры, на крайний случай друзья и иные личности, имеющие доступ в реальной жизни к общению с Вашей супругой. Но!!!, интересным представляется для психологического анализа, следующая формулировка: "Не хочу быть рогоносцем, это самое унизительное для меня, это предательство!" В данной фразу Вы говорите о себе ЛИЧНО. Это очень важно, т.к. психологи не работают над проблемами и жалобами ДРУГИХ, окружающих Вас людей. В вышеуказанной Вашей фразе очевидный диссонанс: Вам претит быть рогоносцем, но Вы им были. Вас унижает состояние измены в собственной семье, но Вы в ней остаетесь. Мне как психологу, очевидно, что существует некая форма виктимности - "жертвенности" с Вашей стороны. В процессе психологической консультации, я бы предложила Вам задать себе вопросы: 1. Чем Вашей личности выгодна ситуация, в которой Вы находитесь? 2. Что будет, если Вы прервете этот замкнутый круг "недоверие - сомнение - тревога- разочарование-унижение"? 3. Что Вы лично получаете в отношениях с супругой, что они Вам являются такими необходимыми? Кроме Вас на эти вопросы никто не даст ответа. После ответов на эти вопросы, Вы должны для себя понять: 1. Какой страх заставляет Вас пребывать в не комфортном для Вашей личности состоянии "сомнения, тревоги- страха унижения" 2. Готовы ли Вы в обмен на то, что Вы получаете в этих отношениях с Вашей супругой, терпеть те эмоционально-дискомфортные состояния, вызванные "тревогой, недоверием, сомнением-возможностью унижения". Для дополнительной работы,для дальнейших консультаций,я предложила бы Вам консультирование направленное на: -выявление особенностей Вашей самооценки, субъектов которые в Вашей жизни повлияли на ее формирование; - экзистенциальный страх одиночества.

С уважением, Анна

Психолог рядом с Вами jasvami.com


Написать отзыв психологу Манько Анна
X




Аватар
Сергей
Пользователь
03.08.2021 в 16:45#80094

Ответ для: Манько Анна

Здравствуйте, Анна. Супруга сказала мне, что она совершила этот поступок, т.к.были поданы документы на развод, т.е. она как бы считала себя уже разведëнной, только по этому она пошла на такой шаг, ну и думала, что это поможет ей забыть меня. После факта измены, ей не понравилось с ним и она поняла, что я лучше. С её слов, это было первый раз. В принципе я не замечал раньше в ней какие-то изменения в поведедении ичувствовал её любовь. Почему я решил остаться в отношениях? Ваши коллеги говорят, что один раз можно простить, но если будет второй, то нужно разводиться. Вся проблема в том, что в мои 40 лет как мне казалось, она самая лучшая женщина, которую я встречал в своей жизни ("розовые очки" Я не одевал с самого начала и смотрел трезво, знаю про все гормоны, стадии влюблëнности и т.д.). С другой стороны, я понимаю, что если она ещё раз пойдёт на такой шаг, то будет в разы осторожнее и максимально себя обезопасит и я могу об этом не узнать. Я как бы понимаю, что если будут измены, то не каждый день, так что кого-то нанимать, то на каждый день, на 2 месяца, да и таких людей у нас в городе наверное нет(Комсомольск-на-Амуре). Бывшему мужу она изменяла на протяжении 7 лет и он до сих пор об этом не знает. Вот я и спрашиваю про методы, средства, имея в виду тесты и т.д.. И сейчас она злится на меня из-за того, что я ей мозг выношу своими распросами, ведь она сказала, что такого больше не повториться.


Написать отзыв психологу Сергей
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
03.08.2021 в 17:39#80097

Добрый вечер, Сергей!

Даже тот факт, что жена была в разводе и измена Вам уже после того, как подала заявление, но здесь важно то, что у Вас с женой есть недопонимания в отношениях, которые Вы не решаете. Измена - это не причина, а следствие, вот с самой причиной и нужно разбираться, понять, что жену толкает на измену. Что ей не хватает в отношениях с Вами. Если жену не устраивает Ваша работа, что Вы видитесь так редко, то стоит подумать о смене работы, если Вы этого хотите. Причин может быть много. Саму причину знает жена.

Если женщина Вам изменила, скрывает что-то, даже пусть ту самую переписку любовную, то это говорит о том, что у нее нет удовлетворения в отношениях, что ей чего-то не хватает, если она начинает это искать в других мужчинах. Важно понимать, что именно ей не хватает. Что Вам даст сам факт, что Вы будете знать о измене? Саму проблему Вы не решите. Вы ей предъявите доказательства измены, то что это поменяет? По сути ничего, либо жена не признает свой поступок и будет обвинять Вас. А обвинить проще, чем взять на себя ответственность за свои действия. Либо она признается, но проблему это не решит.

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить жену и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если жена пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если она еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Вам нужно дать себе и жене время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам, возможно, изменам. Не только Вы отвечаете за отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если жена услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Скажите жене, как важно посетить психолога, чем он лично ей поможет и какими будут Ваши отношения, после психолога.

Если Вы испробовали все варианты, а жена не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, не хочет работать над отношениями, то что Вы тогда будете предпринимать? Принимать то, что есть? Или уходить?


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Манько Анна
Манько Анна
Психолог
г. Гомель
Психоаналитическая терапия
03.08.2021 в 19:47#80098

Ответ для: Сергей

Приветствую, Сергей) Я теперь лучше понимаю ситуацию. Благодарю за детализацию. В соответствии с нововыявленными обстоятельствами отмечу следующее. Принцип одной ошибки, которую можно простить, далеко не правило. И вряд ли стоит следовать этим советам или мнениям просто потому, что их озвучили люди "психологи". Из Вашего текста следует, что Вы человек, который интересуется психологией. И Вы должны сами понимать, что в психологии нет единого решения, которое бы унифицировано работало. Я повторюсь, что перед тем, как начать работу над супружескими отношениями, стоит уделить время самоанализу. У меня лично для полноты картины всплывают вопросы: длительность в браке, предыдущий опыт с женщинами, особенности отношения с матерью в детстве. Для себя постарайтесь определиться, по следующим позициям: 1. Что стало камнем преткновения в ссоре, после которой последовало заявление о разводе и измена. 2. Соразмерна ли ссора поступкам, совершенными Вашей женой. Важно фокусироваться на личном восприятии ситуации!!! 3. Что для Вас была эта измена? Насколько можно оправдать измену заявлением о разводе? 4. "В принципе я не замечал раньше в ней какие-то изменения в поведедении ичувствовал её любовь." Определите для себя что для Вас фактически есть :" чувствовать любовь". Что включает лично Ваше "чувствовать любовь". Хочу дополнительно акцентировать внимание, что из Вашего текста "Супруга сказала мне, что она совершила этот поступок, т.к.были поданы документы на развод, т.е. она как бы считала себя уже разведëнной, только по этому она пошла на такой шаг, ну и думала, что это поможет ей забыть меня. следует следующее: 1. Очевидны тчетные попытки оправдать жену ее же оправданиями, которые идут вразрез Вашим личным убеждениям. 2. Полярность восприятия оправдания:"После факта измены, ей не понравилось с ним и она поняла, что я лучше." с одной стороны унижение от сравнения, с другой- победа в этом сравнении. 3. Тесты, как разновидность психодиагностического инструментария, являются попыткой объективной оценки изучаемого свойства. Однако, знаете ли Вы, что есть валидность и надежность тестовых методик. Популярные сейчас, часто находящиеся на сайтах, их разновидности, в основном имеют ошибки в текстах, и самое важное-зачастую не имеют под собой информации о валидности и надежности. А если эти методики имеют зарубежное авторство, то вероятнее всего, не проходили адаптацию в наших широтах. Прошу Вас, если Вы решитесь воспользоваться советами моих коллег, имейте ввиду эти особенности. Кроме того, даже "классические" личностные опросники, адаптированные у нас, зачастую по валидности и надежности не превышают 70-80 %( это максимальный показатель). Поэтому, не делайте самостоятельно поспешных выводов. Помните, что у Вас никогда не будет "достаточно" количества поводов для доверия к супруге, если Вы не устраните причину собственного недоверия (пока Вы не проанализируете реальную причину внутри себя, которая мешает принять поступок Вашей жены и простить его, соответственно). Потенциал на "прощение" у каждой личности индивидуален. Я бы описала его, приблизительно, так: детско- родительские отношения ( основа самооценки)+ личный опыт ( личный вклад в самооценку)+ опыт переживания стрессовых ситуаций (подверженность депрессивным состояниям, тревожность и т.п.).

С уважением, Анна

Психолог рядом с Вами jasvami.com


Написать отзыв психологу Манько Анна
X




Демидов Георгий
Демидов Георгий
Психотерапевт
г. Ростов-на-Дону
Гипнотерапия
03.08.2021 в 21:23#80100

Что-то я совсем удивился. Никто не задает вопрос о возрасте, составе семьи и образованиях - все замкнулись на измене и как ее предотвратить. Но жена сама же сказала как - кто ее не удовлетворяет, тот ее не интересует, соответственно немного разнообразия и знаний в сексуальной сфере (тут надо разбираться с какого базиса стартуем) ну и, как совершенно правильно утверждает Анна, социальная недоглаженость. Анна совершенно правильно ставит вопрос про причину ссоры - это что надо было перед отъездом выкинуть, чтобы супруга на развод подала. И если бывшему мужу она изменяла семь лет, то не телефон проверять а "мачо" в постели надо становиться. И опять таки не хватает данных чего изменяла, но держалась семь лет, а с вами ринулась в бой сразу после подачи на развод. Кстати, на ситуацию можно посмотреть и иначе - вы , как минимум выиграли по отношению к бывшему мужу, тех с кем она изменяла 7 лет, случайного партнера, который не понравился. Это должно придать силы вам для внутренних и внешних изменений в вас и в ваших взаимоотношений.


Написать отзыв психологу Демидов Георгий
X





Просмотр 9 сообщений - с 1 по 9 (из 9 всего)

В этой теме 8 ответов, 7 участников, последнее обновление Демидов Георгий Демидов Георгий 1 месяц, 3 нед. назад.

Задать вопрос психологу онлайн