Здравствуйте, от меня сегодня у шёл муж. Познакомились 6 лет назад. У меня было 2 детей. Был обходительный и в буквальном смысле кормил с ложечки. Спустя 4 месяца признался, что хочет жить вместе, я согласилась при условии что он платит за мою сьемную квартиру, в которую переедет и покупает еду. Переехал. И понеслась... заплати сама, я потом отдам, правда отдавал, сиди дома, я сам буду тебя обеспечивать и твою семью, и в итоге НИЧЕГО, хорошо, что я работу не бросила, напился и пытался отобрать у меня ключи от моей машины, я не дала, он поднял руку. Просил прощения. Простила, но не простила. Ещё через 3 месяца я забеременела. Решила родить. И тут он начал уходить в запои от 3 дней до месяца. Ругань каждый день естественно. Я родила он месяц отмечал с друзьями и даже денег не давал совсем. Потом и вовсе снял квартиру и съехал. Через полгода пришёл на коленях "прости, люблю, не могу без вас". Не пил 2 недели и снова запои... в ссорах прошло ещё пару месяцев. В январе он сказал что нужно уехать по делам (по его бизнесу) в Польшу. Был на связи последний раз в аэропорту Румынии, когда приземлился потом пропал и опять оставил меня без средств и без себя с 3 детьми на полгода. Я за эти полгода выучилась на маникюр и сразу начала успешно работать. Ходила в спортзал, вобщем жила...Он снова начал просить прощения. Закодировался и тут понеслась... "С кем ты спала, пока меня полгода не было? У меня есть переписки и все такое..." У меня никого не было, но был мужчина и я его отшивала просто и эти переписки попали к нему. Он понял, что отшивала, а не изменяла и в итоге вме равно сказал, что изменяла. Я эти оскорбления принимаю, как его унижение самого себя. Вопрос: а имеет ли он вобще права думать чем я занималась полгода, если я была брошена? Спасибо за ответы.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина!

Отвечая на Ваш вопрос, нет, он не имеет права так думать, потому что по сути он совершил предательство, бросив свою семью на полгода без предупреждения! Это длительный срок. Очень странно вообще требовать верности от человека, которого внезапно покинул на месяцы.

Из Вашего рассказа я вижу, что с этим мужчиной у Вас нет стабильности, Вы не можете на него положиться, у Вас с ним скорее дисфункциональные, он не обеспечивает семью, Вы и сами научились с этим справляться. Возникает вопрос, зачем Вы продолжали оставаться в этих отношениях, в которых Вас предают, изводят подозрениями, в которых нет доверия и стабильности?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте Марина! Вы задали конкретный вопрос. Могу дать вам конкретный ответ. Ваш муж может думать все что угодно, как и любой другой человек на планете. Люди имеют права думать, испытывать эмоции потому что они люди.

Вам не стоит беспокоиться о том, что подумает ваш муж, люди вокруг. Надо прислушиваться к себе, действовать исходя из своих потребностей и желаний. Не бояться перемен.

В гештальт подходе есть хороший тренинг - ассертивности. Там ответы на ваши вопросы.

Также Фредерик Перлз придумал в своё время слова, которые окрестили «молитвой»

»Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь»

У вас все получиться, я верю вас!

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Александр Ярошенко

Простите, конечно же думает пусть все что угодно. Я не так выразилась. Писала бегом на эмоциях. Я тоже думала о том чем он занимался по полгода отсутствия, но никогда не искала с кем и где был и у него не спрашивала. Может ли он называть изменой ему и на основании этого оскорблять, предъявлять претензии какие либо отношения состоявшиеся в тот период, когда он сам нас бросал? Вот так наверное будет правильнее.

Здравствуйте! Вы совершенно правы в том, что обвинения вашего мужа не только неправомерны и оскорбительны, но и не имеют под собой никаких моральных основ. Предъявлять вам претензии в том, в чём сам виновен это совершенно недопустимо. В таком его поведении явно заметны элементы манипулирования вами. Поступая таким образом он пытается выставить вам свои правила отношений, где для вас готовится роль послушной жертвы. Будьте осторожны, не попадитесь на его уловки подчинить вас своими выдуманными обвинениями.

Ответ для: Ирина Яркова

Спасибо, что поняли смысл донесенного на эмоциях, что поддержали моё мнение, мне очень нужно было, чтоб кто-то сказал, что я правильно ответила ему: Ты нас бросил. И не оправдывалась на эти обвинения. Спасибо.

Здравствуйте, Марина! На самом деле ему проще обвинить Вас, чтобы снять ответственность с себя, своего рода, переключая Ваше внимание с него на Вас. Он строил не отношения, скорее он пользовался, пил и манипулировал, а теперь снова вернулся - ему что-то надо - если Вы будете испытывать чувство вины, тогда он будет знать, что Вы и дальше готовы терпеть и принимать его, если уже внутри Вас будет стойкость и Вы НЕ будете чувствовать себя виноватой, проведете с ним границы, тогда уже увидит, что шансов дальше пользоваться Вами у него нет. Для него нормально обвинять Вас, а это говорит о том, что его внутренние установки и в целом восприятие мира позволяет это.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Марина

Пожалуйста! Была рада помочь Вам!

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Добрый вечер, Марина!

Мужчина изначально не был стабилен, в нем не было постоянства. В итоге, он уехал от Вас на полгода, Вы не видели его, не видели денег от него. А после он приехал и как ни в чем не бывало спрашивал Вас о изменах?! Он первый уехал от Вас, он так решил. Вы были без него все полгода. Вы что должны были его ждать полгода? А почему?

Во-первых, Вы не изменяли ему. Да, у Вас были переписки. Но и у мужа была своя жизнь. Все полгода он Вами не интересовался. Тогда почему заинтересовался сейчас? Ведь он не просто так заинтересовался Вами вновь. Он сейчас обвиняет Вас в неверности, но не признается в том, что он был в чем-то не прав. Возможно, муж цепляется за измену не просто так, а потому что хочет переложить на Вас ответственность, обвинить Вас в измене, не признавая, что он сделал что-то не так.

У Вас уже давно у каждого своя жизнь. Почему Вы переживаете о том, что муж обвинил Вас в том, в чем Вы не виноваты?! Вашей вины нет. Вы хотите поставить точку в отношениях? Будете ли подавать на развод? Или Вы надеетесь на восстановление отношений? Что лично Вы хотите для себя?