Здравствуйте! Мы расстались с парнем год назад, встречались 4 года. Возникло много недопониманий, в частности, я узнала, что он временами выпивал с другими девушками в баре, все это привело к разрыву, довольно-таки неожиданному и болезненному для него и для меня (инициатор скорее была я). После нашей ссоры я стала общаться со своим другом, чтобы помочь себе отвлечься, парень об этом узнал, встретился с ним, сказал, что меня любит, но ни к чему это не привело. Далее он сам стал еще чаще находиться в компании девушек, выпивать с ними, гулять, общаться. И мои, и его действия привели к тому, что мы расстались, были не вместе, но могли пересечься и продолжили общение. В какой-то момент он приезжает за своими вещами (не жили вместе, но иногда оставался у меня), говорит, что любит, но... Вскоре он находит себе девушку (она его партнёрша по бальным танцам), сразу же говорит мне об этом, начинает выкладывать фото с ней, хотя я говорила, что какое-то время не нужно этого делать, потому что больно. Он меня не услышал. Получается так, что я остаюсь одна со своей болью, а ему хорошо, новые отношения - новая жизнь. Спустя время он выходит на связь. Сначала предлагал встретиться, поговорить, но я отказалась. В итоге мы все равно встретились, он начал меня обнимать, целовать, я не смогла его оттолкнуть.. Потом вновь говорит, что любит ее, и за это я могу его ненавидеть. На протяжении года мы общались, сейчас я понимаю, что у меня зависимость от этого человека, обида не проходит, больно, да плюс еще поставила себя так низко, у него есть девушка, и, получается, что я тоже. Как будто мной пользовались. Не так давно он предложил мне жить с ним вместе (в качестве соседа). Потом мы стали активно общаться, но в один момент он опять говорит, что не любит меня. Это была точка. Лично для меня. Я сказала, чтобы он кинул меня везде в ЧС, но сначала не хотел этого делать, а потом заблокировал, так как я сказала, что если он этого не сделает, то его девушка узнает, что он мне писал в течение этого года, пока они вместе.
Сейчас мысль о том, чтобы скинуть ей сообщения и показать правду не даёт мне покоя. Они вроде как стали жить вместе, и это меня еще больше угнетает и давит. Насколько это был бы отвратительный поступок по отношению к этому человеку? Я думаю, что после этого мне может стать легче, а потом понимаю, что это низко. Я не знаю, что мне делать. Но ведь он врал ей весь год, да и мне тоже по сути... Пытаюсь жить дальше, заниматься, развиваться, но меня все равно не отпускает. Вот эта несправедливость. А может и справедливость. Я не знаю. Уже ничего не знаю.

Добрый вечер, Карина!

Не простая ситуация у Вас происходило последнее время, столько неоднозначности от парня, которая не приводила ни к чему. Парень сам не знал, чего хотел от Вас, от той девушки. Сначала проявлял чувства, потом говорил, что не любит, Вам не просто пришлось в тот период. Но главное, что Вы поняли, что это за человек и другим он не станет, он так и будет вести себя - шаг навстречу, два назад.

Вы хотите сказать девушке. Но подумайте, чего Вы добьетесь, сказав ей об этом?

Ответ для: Пылаева Наталья

Думаю, хочу сказать ей правду, потому что от этой девушки и было больнее всего. Хотелось бы, чтобы он тоже понял свою вину, но он говорит, что ему не за что извиняться.

Ответ для: Карина

На самом деле, девушка здесь не причем, ведь это парень не мог определиться в выборе, он изменял, как ей так и Вам. Парень не маленький мальчик и может определяться в своем выборе, и в своих желаниях. Да, у Вас сейчас обида на эту девушку, но если посмотреть на ситуацию изнутри, то парень взрослый человек и его никто не мог увести, если он сам бы этого не захотел. У него было право выбора, но он выбрал уйти к ней. И дело в нем самом. Тем более, как Вы говорите, он выпивал с девушками в баре, никто ведь насильно его туда не звал, никто не заставлял пить с девушками, он сам принимал решение пить с ними или нет, быть с ними или нет.

Но парень не видит за собой вину, точнее не хочет ее признавать/замечать, потому что чувство вины сложно нести в себе, проще переложить эту ответственность на кого-то, обвинив партнера, что это он (партнер) был виноват в том, что ему изменяли, но никак не он (кто изменил). Выбор конечно за Вами, говорить или нет, но это не приведет ни к чему хорошему для Вас, Вы выскажите все это, но проблема не решится. Вам нужно решить проблему внутри себя, разобраться в Ваших отношениях с парнем, проработать эмоциональную привязанность и вернуться к себе. Отношения нужно проработать для того, чтобы в следующих отношениях, сейчас Вы находитесь в определенном сценарии и с этим сценарием нужно работать.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ! Как вы думаете, этот человек изменится в своих отношениях? Или так все примерно и будет?

Ответ для: Карина

Если человек переосмыслит (но такое не часто случается), что поступал не лучшим образом с другими девушками, то изменится. Но на данный момент - нет, он не видит за собой не правоту, он не винит себя ни в чем и следовательно, он делает все так, как считает нужным.

Здравствуйте Карина!

Есть такая народная мудрость, которая гласит: «Жизнь прожить не поле перейти». Наверное, вы впервые столкнулись с таким состоянием неопределённости, когда надо выбирать из двух возможных вариантов, а они оба не решают ту проблему, которую необходимо решить. Такое затруднительное состояние довольно часто встречается в жизни, и мы постепенно учимся не доводить своими действиями себя, до такой степени тупиковой ситуации. Вы попали в зависимость от своего парня, нарушили свои личностные границы и сильно страдаете от этого. Вам предстоит серьёзно разбираться с вашими непростыми сложившимися отношениями. Это можно проработать самостоятельно, или с психологом.

Вот для вас несколько вопросов, проанализировав которые, вы сможете примерно предугадать развитие нынешней сложившийся позиции.

Вопросы 1. Что будет, если вы расскажете всё этой девушке? (Что вы получите, плюсы от этого). 2. Что будет, если вы не скажете? (Все останется так, как было, плюсы от того. что вы не вмешивались в ситуацию.). 3. Чего НЕ будет, если вы скажете? (Минусы от получения желаемого). 4. Чего НЕ будет, если вы не скажет? (Минусы от неполучения желаемого).

С последним вопросом будьте повнимательнее, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание, и ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Постарайтесь не допустить этого.

Однозначного ответа скорее всего вы не получите, но сможете, как на весах, определить негативный и позитивный сценарии развития ваших отношений.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ! Обязательно постараюсь ответить на эти вопросы и решить для себя, стоит оно того или нет. Ещё думаю о том, что из-за того, что я расскажу правду, начнет страдать по сути ни в чем невиновная девушка. И я, получается, буду виновата в их ссоре/расставании... Конечно, в моих мыслях есть такое желание, чтобы он понял, что творит..

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте! У Вас много обиды и боли накопилось по отношению к молодому человеку. И в желании освободиться от груза эмоций Вы ищите выход , видите его сейчас в виде раскрытия его тайны . А почему так хочется сделать? Потому что мужчина долгое время нарушал Ваши границы, он продавливал Вас и делал больно, но Вы не защищались. Сейчас же сильное ощущение обиды (не выраженной злости) подталкивает к действиям. Месть рассматривается Вами, как способ восстановить справедливость, восстановить свои границы. Стоит ли это делать, решать Вам. Однако , самое лучшее что нужно сделать, это сначала со своими эмоциями разобраться. Чтобы понимать, какой результат хотите получить и какие действия приведут к нему. Что хотите получить? Успокоиться и прекратить испытывать боль? научиться не попадать в отношения с такими мужчинами? или что-то еще?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ! Да, конечно, мне хочется отпустить эту обиду и злость на человека, что накопилось. Перестать жить уже этими воспоминаниями. Столько навязчивых мыслей появилось. Согласна с вашим комментарием. Думаю, если бы мне было легче, я бы не думала о том, чтобы рассказать его девушке правду. Боюсь, что если он на ней женится, то мне совсем плохо будет. И еще, конечно, что мне не нравится. Её зовут так же, как и меня.. Вроде мелочь, но раздражает.

Ответ для: Карина

Карина, я склоняюсь к тому чтобы работу с эмоциями сначала провести самостоятельно. Разобраться с обидами, злостью и чувством не справедливости. Потому что эта вся драма разыгрывается в Вашей голове. У мужчины и девушки совсем другие драмы, лучше это не перемешивать, а просто освободиться от эмоций по отношению к ним. Есть очень много хороших техник по освобождению от эмоций, с психологом лучше их выполнять

Карина, здравствуйте. Понятно, что вы нуждаетесь в поддержке. Но ваше желание обратиться за поддержкой к девушке (которая находится в подобной вам ситуации) является ли для вас лечебным? Действительно ли вы желаете "поправиться" или есть скрытая потребность, терзаясь, продолжать наносить себе более глубокую рану?

Здравствуйте, Карина! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что происходило в Вашей жизни? были ли другие отношения?

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать её перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя!И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности. Отметьте, что Вы сами показываете ему, что готовы быть жертвой, что готовы принимать его и то, что он причиняет Вам боль, Вы отдаете ему ответственность за себя - чтобы он перестал говорить о другой, чтобы он заблокировал Вас, словно, Вы сами не в силах отделить его от себя. А он, появляясь через время, видит Вашу боль и чувствует свою власть над Вами, видит то, что Вы до сих пор зависимы и продолжает дальше причинять боль. Не та девушка, а ОН!

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь? Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо за ответ! Я попросила его заблокировать везде, чтобы не видеть его и девушку вместе. Сама заблокировала в ответ, сделала это с целью прекратить любые связи и контакты с этим человеком. Отношения были первыми, и сейчас пока никого не могу к себе подпустить. Вы правы, мысли зафиксированы на нем.

Ответ для: Шендерова Елена

Очень много вложено было в отношения. Даже расставание пережили с человеком один раз.. я поступила к нему в другой город, пришлось уехать далеко от дома, хотя я та еще домоседка.