Я замужем 17 лет, мне 36, общей дочери и единственной 13 лет ,в наших отношениях с самого начала муж любил , я позволяла и его это всегда устраивало , вместе встали на ноги за годы совместной жизни, до 2022 года в семье было всё хорошо, высокой доход мужа , путешествия по 4-6 раз в год в самые элитные отели заграницу ,  отношения хорошие , забота, понимание . Потом муж отдал все наши накопления свои партнерам и мои тоже , не спросив меня, отдал всё и без всяких документов а долг , тем самым оставим нас без ничего, потом его сократили с работы и все мои просьбы что либо поменять , вернуть все как было стали разговорами со стеной , я плакала , я писала текстом , письмами , пыталась спокойно , но он меня игнорировал и делал вид что не замечает ни моих слез , ни моих просьб . Потом начал пить пиво каждый вечер и от дохода от 700 т в месяц мы докатились до 0 р в месяц и я , которая никогда ни в чем не отказывала себе и не работала  , пошла на работу на склад , потому что проходила процедуру банкротства и устроиться куда то в хорошее место и официально я не могла  , ибо брала кредит на наше существование два года назад . В итоге последние годы семья как таковая отсутствует, мы не общаемся почти , хоть и живем под одной крышей , наши разговоры это финансы , собака , дочь . Я его просто терплю , у меня к нему полное отвращение, интима нет уже более 2 лет и слава богу , мне он противен , у нас об этом и разговоров к счастью нет , обоих все устраивает ! И вот 1,7 года назад я совершенно случайно в интернете познакомилась с парнем, хоть и тема была совершенно другая на тот момент знакомства , у нас с первых строк было полное понимание друг друга , но мы просто писали друг другу  лишь в интернете месяца три и хоть мы и с одного города шутили что давай никогда не видеться , ибо влюбимся . И вот мы встретились и понеслось …. Я ему сказала что замужем и что есть дочь , но не договорила , что все еще живем с мужем вместе , сказала так что мол когда муж хочет он приходит так как квартира его . И вот мы встречаемся с этим парнем уже 1,5 года и я все это время разрываюсь и вру , он не знает что мы живем с отцом моей дочери под одной крышей , он зовет меня замуж , но совершенно финансово не обеспечен , без работы , без жилья , лишь чувства и желание , а сам не старается даже . А я так устала жить так , что хочу уже просто дождаться когда получу свои деньги обратно ( муж сейчас снова налаживает финансовую сторону ) и скоро вернет мне мою часть , хочу купить с дочкой свою квартиру , забрать свою долю и просто жить одна и возможно даже с этим парнем . Я впервые просто люблю так сильно и взаимно , я это чувствую. Он познакомил меня с родителями почти сразу , с друзьями, с родными, меня все обожают , говорят что его таким никогда не видели . В общем я запуталась , мужа не люблю  , но он хоть и сухарь, но чаще человек слова , а парень говорит много красиво , но не держит слова … мне очень сложно от двойной жизни и я живу будто в пороховой бочке . Будь молодой человек посерьезнее и при финансах я возможно решилась бы уйти от мужа, естественно с дочкой. Помогите пожалуйста мне , иначе я скоро с ума сойду . О таких вещах нельзя делиться с родными , друзьями , ни с кем . Вот хоть с вами открыть смогла душу .

у меня страх ошибиться , страх если молодой человек узнает что я не рассказала всю правду до конца что не простит , он говорит что я любовь всей его жизни , страх что муж узнает о моей связи на стороне , хотя если честно я буду только рада если у него тоже кто то будет и мы уже по настоящему будем жить как соседи пол одной крышей и страх что развод плохо повлияет на дочь , страх что я не успею взять себе жилье и вернуть свои финансы пока все вроде тихо и никто ни о чем не знает . помогите мне разобраться пожалуйста, а то я так скоро с ума сойду .

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина!

Не хотели встречаться с парнем из Интернета, шутили, что влюбитесь, и по факту - влюбились.

Кстати - это нормально. В вашей семье вы пережили кризис. При желании можно об этом поговорить, но это отдельная тема для разговора..

А тут встретился парень, который дал то, что вам в этот момент было очень нужно: понимание, тепло, принятие, любовь... Ну как же не влюбиться, вы же живой человек.

То, что не рассказали не мужу не парню о том, что сейчас с вами - нормальное чувство самосохранения. И то, что смотрите на финансовую сторону отношений - тоже естественно. Как говориться любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Кстати хочу вас спросить, когда прочитали то, что я написал, как себя чувствуете?

А что с этим делать? Помните старый фильм Экипаж, когда в хвосте самолета образовалась трещина. Как сказал командир: "Что делать. Что делать? Принеси ка нам Тамара кофейку. И вообще меньше бегай по салону. Мы снижаемся, дышать станет легче".

Сейчас у вас активно работают участки мозга, которые отвечают за выживание. Основная зона - амигдала, но там и другие задействованы. В таком состоянии решение принять невозможно. Зоны, отвечающие за здравый смысл (прифронтальная кора, неокортекс) блокируются.

Поэтому самым верным решением здесь может стать именно поиск возможностей снизить напряжение. Написали о себе психологам - отличный выбор. Поддержка, понимание - то что надо для взволнованного мозга.

Есть разные возможности переключить внимание: танцы, какие-то спортивные увлечения, я думаю вы знаете что вам нравится.

А дальше, как говориться, 90% проблем могут решиться сами собой. Возможно появиться вообще третий вариант, которого вы пока не видите.

Конечно проблемы могут и не решиться, но если вы будете в спокойном состоянии, вам намного проще будет принять верное решение.

Если мои слова вам ложатся, готов продолжить диалог.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Алина! Ваш муж был Вам удобен пока приносил деньги. После того, как он попал в сложную финансовую ситуацию, он стал Вам противен. Да, то что он взял Вашу долю не согласовав с Вами, безусловно поступок, который надо обсуждать. То, что муж игнорировал Ваши вопросы скорее всего говорит о его глубоких внутренних переживаниях. А Вы, когда позволяли ему любить себя поддерживали его? Интересовались его проблемами? И вот появился совершенно безответственный мужчина, не имеющий средств к существованию, с которым Вы хотите строить будущее. При этом рассчитываете на то, что ненавистный Вам муж вернёт все Ваши деньги. Вам не кажется, что картина получается несколько странная? Да, я понимаю, что негативные эмоции могли отравить Ваше отношение к мужу. Но я не исключаю возможность, что этот негатив можно нейтрализовать при помощи специалиста. Но как Вы собираетесь дальше строить благополучие семьи и ребёнка, рассчитывая на человека, который проявил себя безответственным? Решение принимать Вам, но Вас беспокоит не Ваш обман мужа, а обман любовника. Понимаю, что я нарисовал довольно-таки неприглядную картину, но это всего лишь отражение Вашей ситуации. Я бы рекомендовал до принятия решения освободиться от негативных эмоций, которые мешают объективно взглянуть на ситуацию.

Психолог. Супервизор. Более 30 лет практики, работаю используя интегративный подход (различные направления психологии) очно и on-line. Teams: vlad.priz vladvik_profy@mail.ru Предоставляю возможность получить предварительную получасовую консультацию, для этого нажать кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей страничке.

Здравствуйте

Цитата: ему сказала что замужем и что есть дочь , но не договорила , что все еще живем с мужем вместе , сказала так что мол когда муж хочет он приходит так как квартира его . И вот мы встречаемся с этим парнем уже 1,5 года и я все это время разрываюсь и вру , он не знает что мы живем с отцом моей дочери под одной крышей , он зовет меня замуж , но совершенно финансово не обеспечен , без работы , без жилья , лишь чувства и желание , а сам не старается даже . А я так устала жить

В связи с внутренними пока, что не ясными причинами вам как-будто приходится удерживаться на двух стульях и с мужем, и с новым партнером (это достаточно травматично для психики). Конечно, эти отношения зависимые! Конечно, вы истощены и устали. Понятно, что в вашей семье у вас есть муж, была любовь, было красивое начало, вы оба активно вложились в развитие семьи, у вас есть жилье, есть дочь, есть общий бизнес. Понятно, что-то произошло в бизнесе, где-то вы просчитались или кому-то чрезмерно доверились и за долги пришлось на время отказаться от бизнеса. Вам приходится теперь самой решать проблемы бизнеса, завершать его и что-то из накопленного оставить для вашей семьи тк ваш муж не справился с задачами, не оформил документы по бизнесу, регрессировал, стал выпивать по вечерам. Конечно, это очень не устойчивое состояние в семье, это и растерянность и напряжение, и боль... Понятно, что жизнь коротка и многого хочется, хочется быть в поддерживающих отношениях, хочется быть принятой, хочется быть понятой. хочется и сексуальных отношений. И как бы не закрывая за собой дверь, вы открываете новую. Но что вы находите в новых отношениях? Вы находите как-будто нечто подобное. Ваш второй избранник как-будто изменился рядом с вами и его таким родные не знают. Но что в нем изменилось? Он много говорит, вы в отношениях 1,7 г течении 1,7 г он не имеет ничего устойчивого ни работы, ни жилья, он хочет вас приблизить к себе, узаконить отношения и рядом с ним вы чувствуете свой обман, стыд. Получается как-будто вы повторяете прежний сценарий, как-будто вы хотите разобраться что такое любовь. Любовь это взрослые отношения со страстью и ответственность за эти отношения (а вам и открыться то сложно второму партнеру) или это потребность в нежности, заботе, удовлетворении базовых потребностей партнером или партнера(?).

Алина, здравствуйте! Полтора года жить на два фронта, ожидая, что что что-то откроется, сильно изматывает, должен признать. И то, что Вы, пошли на склад ради семьи, говорит о том, что Вы решительна, что умеете действовать.

В Вашем рассказе я заметил одну особеннось: большие решения как будто время принимаются снаружи: деньги отдали без Вас, выйти из ситуации можно, "если он будет при финансах", вернуть своё получится, "когда муж вернёт". Все страхи, которые перечисляете, про реакции других: узнает, не простит, плохо повлияет. Это, на мой взгляд, про то, чего хотите сами, в посте почти ничего нет, кроме "чтобы всё это закончилось" . Возможно, "запутаться" и "страх ошибиться" отчасти растут оттуда: когда выбор ищешь как правильный ответ, любой вариант кажется опасен, однако когда выбор, появляется опора, тогда и только тогда.

Могли бы описать кратко: вот, для себя, пока ни с кем не говоря: если убрать вопрос "как отреагируют", чего Вы хотите через год? Одним предложением если. Или одной фразой даже.

Вячеслав Иванов, семейный психолог Онлайн-консультации в Zoom, Jitsi или на другой удобной платформе +7 964 798 53 04 (Telegram / WhatsApp/Viber)

Ответ для: Алина

Здравствуйте! Окажите, вас что-то толкает принимать решение прямо сейчас? Если сейчас не развестись, и сказать парню, что вам брак не нужен, что вас устраивают отношения романтиков-любовников, что будет? Представьте. Этот вариант чем-то пугает? Парень может уйти? Нужно ли выходить замуж, чтобы "забронировать его"? Далее. Любовь ли это у вас? Реально ли хочется стать женой новому парню7 Или же это просто кайфовое ощущение, что вы желанны, что вас обожают, что вы не соседка и не пустое место? Т к с одной стороны вы пишите, что хорошо, что секса нет с мужем, а с другой стороны все-равно неприятно, что вы больше не женщина, а бесполый сосед, я права? Я предлагаю вам точно не пороть горячку, точно не идти на эмоциях, хоть и нравится быть живой, это понятно. Ибо на кону и деньги, и квартира, а возможно и опека над дочерью (не знаю, но если вдруг разведетесь сейчас, то муж может не отдать долю и при разводе требовать проживание дочери ним?). Я рекомендую с психологом (с кем-то из нас, кто вам отвечал) встретиться на консультации и обсудить то все уже прицельно. А перед этим поразмышляйте надо всем, запишите на диктофон или в блокнот мысли, идеи, все, что приходит в голову при прочтении наших вам ответов.

Я стараюсь отвечать так, чтобы мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы: E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Ваш брак держался на молчаливом договоре: супруг вас любит и обеспечивает достойный образ жизни, вы — принимаете любовь и поддерживаете семейный уют. В момент, когда ваш супруг, в силу каких то своих процессов, рискнул всем и сделал вас банкротами — договор был нарушен. Не вами, а человеком, которому вы доверяли, на которого полагались. То что в результате вы ощутили себя свободной — естественно, то что позволили себе ринуть в любовный омут — нормально. Но, я бы хотела обратить ваше внимание на следующее:

он зовет меня замуж , но совершенно финансово не обеспечен , без работы , без жилья , лишь чувства и желание , а сам не старается даже .

Как будто молодой избранник полная противоположность вашему супругу. Вы в него влюблены, но он не старается быть достойным вашей любви, ему и так неплохо. Как вы думаете, почему такая несерьёзность не отталкивает вас? Что на самом деле означает для вас этот роман?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Алина

Вы знаете, я внимательно прочитал вашу историю. И первое, что хочу сказать: мне кажется, вы сейчас устали не столько от необходимости выбирать между двумя мужчинами, сколько от самой ситуации, в которой оказались.

Вы уже несколько лет живёте в отношениях, которые фактически перестали быть семейными. Есть общий быт, дочь, финансовые вопросы, общая история, но, судя по вашему рассказу, практически нет эмоциональной близости, взаимного участия и ощущения, что вы с мужем одна команда.

При этом я бы не стал торопиться с выводом, что появление другого мужчины стало причиной вашего внутреннего кризиса. Возможно, он появился в тот момент, когда вы уже давно испытывали эмоциональное одиночество и потребность в любви, внимании, понимании. И вы снова почувствовали себя женщиной, которую замечают, которой интересуются, которую хотят видеть рядом.

Это очень сильное переживание, особенно после длительного периода эмоционального неблагополучия.

Но я хочу обратить ваше внимание на одну важную вещь.

Сейчас вы как будто пытаетесь выбрать между двумя мужчинами, хотя, возможно, главный вопрос совсем в другом: какую жизнь вы хотите построить для себя?

Посмотрите на ситуацию отдельно от обоих мужчин.

Если представить, что ни мужа, ни молодого человека пока нет в вашей жизни, хотели бы вы продолжать жить так, как живёте сейчас? Судя по вашему письму, нет.

А значит, вопрос о будущем брака стоит рассматривать независимо от того, появится ли в вашей жизни другой мужчина.

Теперь о молодом человеке. Ваши чувства могут быть совершенно искренними. Но любовь и способность построить совместную жизнь — не одно и то же. Вы сами замечаете противоречие: он говорит о будущем, о свадьбе, о большой любви, но пока не подкрепляет свои слова поступками.

Не стоит обесценивать его чувства, но и строить своё будущее исключительно на обещаниях тоже опасно. Вам сейчас особенно важно смотреть не только на то, что человек говорит, но и на то, что он реально делает.

Есть ещё один момент, который я бы не оставлял без внимания. Вы не сообщили ему всей правды о своём положении. Возможно, вы боялись потерять отношения, которые стали для вас очень ценными. Но чем дольше сохраняется эта недосказанность, тем сильнее становится ваша тревога. Рано или поздно вам придётся поговорить откровенно. И лучше, чтобы это произошло не в результате случайного разоблачения, а по вашей собственной инициативе.

Что касается мужа, я бы посоветовал не торопиться ни с конфликтами, ни с резкими решениями. У вас есть финансовые вопросы, возврат денег, процедура банкротства, интересы дочери и жилищная перспектива. Здесь нужна не эмоциональная реакция, а продуманная стратегия. Постарайтесь юридически и финансово защитить свои интересы, прежде чем принимать окончательные решения.

И отдельно о дочери. Не нужно считать, что сохранение формального брака любой ценой обязательно лучше для ребёнка. Дети чувствуют атмосферу в семье гораздо тоньше, чем нам кажется. Для ребёнка важны не только наличие обоих родителей под одной крышей, но и эмоциональная обстановка, уважение и безопасность. При этом развод сам по себе тоже не должен становиться поспешным решением.

Я бы предложил вам пока не ставить перед собой задачу выбрать одного из двух мужчин.

Попробуйте сначала ответить себе на несколько вопросов:

Если бы молодой человек завтра исчез из вашей жизни, захотели бы вы всё равно уйти от мужа?

Если бы муж вернул все деньги и снова стал хорошо зарабатывать, захотели бы вы восстановить с ним отношения или ваше внутреннее отношение к нему уже окончательно изменилось?

Если молодой человек ещё год не изменит своего материального и жизненного положения, го

товы ли вы строить с ним семью?

Чего вы на самом деле боитесь больше: потерять одного из мужчин или остаться без привычной финансовой и жизненной опоры?

И ещё один вопрос, пожалуй, самый важный: если убрать страхи, чувство вины и необходимость кому-то что-то доказывать, какой вы сами хотите видеть свою жизнь через три года?

Не принимайте решение только ради того, чтобы прекратить нынешнюю тревогу. Иногда желание поскорее выбраться из сложной ситуации заставляет нас переходить из одной зависимости в другую.

Вам сейчас важно вернуть себе самостоятельность — эмоциональную, финансовую и жизненную. Получить ясность относительно брака, защитить свои интересы, разобраться с новыми отношениями и только потом принимать решение о совместном будущем.

И последнее. Вы не обязаны всю оставшуюся жизнь расплачиваться за то, что когда-то доверились мужу, и не обязаны связывать своё будущее с человеком только потому, что впервые за долгое время почувствовали себя любимой.

У вас есть право на собственную жизнь. Но важно, чтобы следующий её этап строился не только на надежде, что кто-то сделает вас счастливой, а на ваших собственных решениях.