С парнем жили полтора года и эти отношения мне казались идеальными, кроме одного:он часто убегал к друзьям покурить травки в любое время суток. Мне было обидно, но я никогда не пилила его за пристрастие. В начале отношений было всё отлично: свозил меня на море(по его инициативе), переехал ко мне сразу, так как мы были коллеги и знали друг друга уже полгода. Потом его уволили и полгода он не работал и не давал денег на семейные нужды, но мы всё равно куда то выбирались, то к друзьям то в ресторан и он везде платил. Когда я от этого устала, то начала ныть, что денег не хватает, тогда он уже 2 месяца как устроился на новую работу и зарабатывать стал больше чем я. Они купил комод и холодильник, я считала, что у него большие планы на будущее. Я радовалась деньгам, которые он давал, начала делать косметический ремонт, покупать какие то вещи в квартиру, для себя что-то оставляла, так же много денег уходило на еду. Я всегда старалась приготовить что то по-вкуснее. Но я часто жаловалась, что мало трачу на себя и что многие живут лучше, а я не могу себе позволить и в очередной раз поменяла работу, что бы чуть больше заработать. Я понимаю теперь что он принимал эти претензии на свой счёт, но это было лишь нытьё. Мне стало тяжелее на новой работе и я часто уставала, опять жаловалась. К тому времени мы жили вместе полтора года и я начала ныть, что я устала от бытовухи и что я даже не жена ему, что бы это всё делать, ведь у меня нет даже перспектив на будущее. И вот он взбесился. Разбил комод, который купил, собрал вещи и с криками и оскорблениями ушёл жить в свою квартиру (до этого в квартире жила его бабушка, но в то время она как раз переехала) 2 недели я ему писала, он молчал, но в конце концов ответил, что его любовь всё ещё взаимна и он вернётся ко мне. Переехал он на месяц. Я решила сказать о том, что меня угнетает мысли о том, что мы не женаты, а я бы хотела этого и он сказал, что лучше всего пожениться летом, я верила в это и верила в его любовь, так как это проявлялось в нежности и ласке, такой же как и прежде. Но перевёз он не все вещи, как будто искал повод снова уйти, он чаще сбегал к своим друзьям, стал больше уставать на работе, а ещё затеял ремонт в своей ванной по просьбе мамы. Я старалась помочь с поисками материалов, мастера и дизайна, но понимала, что ему всё равно. На пару дней он уехал, а когда вернулся затеял разговор о том, что я слишком много хочу и раз я хочу сделать ванну так, то я должна взять кредит. Я ответила, что не могу взять кредит на ремонт его квартиры, на что получила гневный ответ, что мы не семья раз делим на твоё и мое (позже сказал, что это была проверка на любовь), предложил питаться раздельно,я спросила про коммуналку, А он сказал, что может жить и у себя, что тут дешевле выходило, больше никах разговоров не последовало, так как он сбежал к другу, а я попросила его не приходить сегодня. На следующий день он пришёл, но не смог открыть дверь, так как я бессознательно закрыла её на ключ, которого у него нет. 2 дня он не объявлялся, не хотел брать трубку и отвечать на сообщения. Я написала ему, что не понимаю семейных отношений в которых будет раздельный бюджет и раздельное проживание, ведь тогда мне останется только секс, А это очень унизительно для меня. Он не ответил. На следующий день объявили мобилизацию и он написал, что хочет забрать свои вещи. Когда пришёл я старалась поговорить, понять в чем причина, но он сказал, что любовь не прошла просто так больше не может продолжаться и так будет лучше. Объяснить конкретные претензии ко мне он не смог. Сказал третьего шанса не будет, что возможно он вообще уедет на войну и не вернётся. А я так и не поняла в чем виновата, он сказал дело не в деньгах. Мне было больно, я хотела разорвать отношения и заблокировала его в соцсетях. Но через 2 недели нашла его вещи и решила написать, оказалось он заблокировал меня везде, кроме ватсапа, я написала туда, что привезу одежду его маме, спросила как дела и может быть он вспомнит что то ещё ему нужное, чего не заметила я. Он меня заблокировал, после того как прочёл и ничего не ответил. Я всё ещё надеюсь, что мы помиримся, но не понимаю его реакцию. Почему он бросили меня во второй раз, ведь не прошло и месяца после восстановления отношений? Он ничего не сказал. Думаю, что всё таки из-за денег. Но я не просила их у него, он давал сколько считал нужным. Я даже сказала ему в последний раз, что он может ничего не давать мне, что я справлюсь. Он просто ушёл, не обращая внимания на мои слезы. В прошлый раз он вернулся через 2 недели, потому, что я умоляла вернуться. Сейчас я снова не выдержала и позвонила ему. В ответ услышала много обвинений: "есть только ты и твои хотелки ", " Я для тебя не авторитет", "мы сошлись на том, что дети и брак не важны, а теперь ты вдруг захотела замуж", " Как ты будешь растить ребёнка если такая транжира, бросишь его на меня, а сама свалишь с каким нибудь богатым хахалем", "идеальные есть, я ещё молод и найду себе такую", " Моя мать больна и я лучше пойду на войну, что бы отдать ей денег, а не понятно кому и не понятно на что", "с тобой я размяк за 2 года, никогда я так не поступил бы раньше", " Ты не уважаешь меня и считаешь чмом" Я никогда не говорила ему, что хочу денег именно от него и на что-то конкретное, один раз попросила платье, всегда говорила, что он самый лучший и любимый, никогда в жизни не сказала плохого слова ни при нём ни кому либо ещё. Не знаю как теперь себя вести, что бы завоевать доверие его, возможно ли вернуть отношения, которые я своими действиями разрушила. Может мне действительно нужно лечиться от шопоголизма или финансовой грамотности. Но я ведь не покупала дорогие вещи и не ходила к косметологу, просто не умею распоряжаться, и да иногда чего то очень сильно хочется. Я даже перестала делать маникюр и ресницы. Но почему то всё равно всё тратилось и это привело к разрыву. Как же мне исправить ситуацию!?

Добрый день, Лина! Тема токсичных отношений может сейчас показаться "избитой" и даже "модной", но в отношении вашего молодого человека очень много знаков личной токсичности. Цитирую по фактам, изложенным в письме: - химическая зависимость, о которой говорят, что "бывших не бывает"; - инфантильность (имея отношения, полгода сидел без работы, пока его "петух не клюнул" в виде того, что вы стали настаивать жестко, чтобы он искал работу); - импульсивность (когда вы разумно спросили, кто вы ему - жена, чтобы вести совместное хозяйство, или кто? - взбесился с нанесением имущественного вреда); - "пытка игнором"; - эмоциональный шантаж; - перекладывание вины за свое поведение на вас... Зачем вам такой человек, когда вокруг много уравновешенных и адекватных? Почему вы хотите вернуть именно этого человека, ведь перед вами моральный (и не только) насильник?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Лина

Здравствуйте. Все это похоже не на любовь, а на любовью зависимость. И партнёр вами манипулирует. А вы посвящаете полностью ему свою жизнь, так что своя жизнь и увлечения, ценности, желания, оказываются неинтересны. С этим состоянием необходимо работать. Обращайтесь. Самостоятельно- будете бегать по кругу. Онлайн. 89625324584.

Ответ для: Лина

Здравствуйте Лина, а я в вашем рассказе услышала, ваше желание устроить отношения, но так, как хотите именно вы. Отпуск, ресторан, друзья, комоды, ремонт на ваш вкус, все это ваши желания. Всё оплачивает, все делает как вы хотите, значит всё хорошо. Партнёр стал неудобным, значит он плохой. А где желания вашего партнёра? Вы знаете это, как-то это было проявлено? Нравиться мне выражение « у каждой проблемы есть имя и отчество» это отправляет нас к семье где человек рос и формировался. От чего бежит ваш партнёр? К друзьям, в свою квартиру?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Шахова Елена

Добрый день! Да я понимаю, что игнорировала его потребности, но он и не говорил о них так открыто как я. Я не замечала порой его разговоров, что нужно починить машину например, только сейчас анализирую, что он не мог попросить меня помочь. А в случае с ремонтом, когда я сказала, что не смогу взять кредит на ремонт его ванной, он понял, что я ненадёжная. Думаю он никогда не будет с такой эгоисткой как я. Я всё разрушила.

Ответ для: Лина

Лина, перестаньте винить себя. Ведь вашему партнеру только того и надо - уверенности в собственной непогрешимости. Почему он не мог вас прямо попросить? У него родной язык не русский? Или проблемы с речевым аппаратом? Почему вы должны были вешать кредит на дела в квартире, собственник которой вообще третье лицо - бабушка вашего партнера?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Лина

Добрый день, Лина!

Сочувствую Вашей ситуации!

То, что Вы описываете - классические токсичные отношения. Безрадостные, в которых некомфортно находиться, в которых человек испытывает боль, терпит психологическое насилие и "зарабатывает" чувство вины и страха.

Если человек относится к Вам таким образом, как Вы то описываете, то находиться рядом с ним смысла для Вас нет. Здесь нет созидания, только разрушение.

Важно проанализировать и понять, почему Вы оказались в таких отношениях, почему не можете сразу же выйти из них и почему терпели подобное отношение. Тот факт, что Вы позволяете так к себе относится, показывает что у Вас недостаток любви, уважения и заботы о себе, Ваша самоценность низкая, плюс навязывается чувство вины.

Также плохим сигналом является то, что после такого отношения Вы стали сомневаться в себе, не доверять себе. Причин на это нет. Вы пытаетесь сохранить отношения с человеком, который относится к Вам как абъюзер, проявляет жестокость и самоутверждается за счет Вас.

На мой взгляд Вам нужно заканчивать с этими отношениями, заняться собой, провести "работу над ошибками", полюбить себя, обрести самоценность и самоуважение. Тогда Вы сможете идти вперед, достигать целей в профессиональной жизни и найти счастье в личной жизни в здоровых отношениях с достойным человеком.

Не унывайте, все можно исправить.

Буду рада помочь Вам! Приходите ко мне на онлайн-консультацию в удобное для Вас время!

Лейла Али

Практический психолог, женский психолог

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лина

Лина, добрый день! Вы как никто другой знаете своего молодого человека! Вернуть его можно! Но вот качество ваших отношений зависит не только от вас! Отношения строят всегда два человека, поэтому они становятся парой. Чего хотите вы? Сохранить эти отношения? Или забыть молодого человека и двигаться дальше без него?