Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как мне поступить в ситуации с мужем... Зачастую муж беспокоится над тем, как подумают о нем чужие люди, подбирает слова и разговаривает вежливо, но дома это его вовсе не волнует, часто отвечает и разговаривает грубо, оскорбительно, неуважительно, унижая. Может взрываться даже на пустом месте. Что можете посоветовать в данном вопросе?Мы с ним прожили вместе 4 года, потом расходились и 2 года не были вместе и сного сошлись полгоданазад(в данный момент разведены). Но таковым он стал проявляться почти сразу, как сошлись в самый первый раз. Добивался долго и был очень добр, внимателен, нежен, без оскорблений, а потом... Будто добился и расслабился. Мама его говорит, что он ведет себя как его папа... С чужими добр, а по отношению к маме(жене) груб...

Аня, здравствуйте. Конечно, очень травматично себя чувствуешь в подобной ситуации. Очень понятно ваше негодование на мужа как и, вероятнее, не только им ограничено ваше раздражение. Вы искали ответ у свекрови, но нашли лишь подтверждение того, что люди остаются со своим поведением, которе формируется в детстве. Вы стараетесь манипулировать, менять поведение, но оно не работает. Вы ищете ответ это делает вас ответственной за свои чувства, за свою жизнь. Это самое ценное. Быть взрослым не всегда хочется.

Действительно, вынужденный, осознанный контроль требует много энергии, вызывает напряжение и когда потребность удовлетворена только тогда наступает расслабление и спокойствие. Муж всей душой желает вас иметь в виде жены, это его потребность, сейчас он расслабился в одном желании и у него нет потребности врать, он есть такой какой есть. Вероятно, у мужа есть и другие нереализованные потребности, которые проявляются в виде гнева и выражаются в оскорблениях. Оскарбления, унижение это есть гнев и будто гнев можно только так проявлять. Причем, со слов его матери, у мужа и в детстве были потребности, на которые мать не обращала внимание. Похоже реагировал в предыдущем поколении свекр. Теперь вы по отношению к мужу выполняете часть материнской функции и ваше поведение вызывает у мужа чувства аналогичные матери. Он привык только к таким отношениям, он знает как жить в таких отношениях, он знает, что можно ожидать и как реагировать на вас потому, что у него как будто есть "программа" жить только так. От сюда следует, что и у вас есть бессознательная "программа" находить таких людей.

Поверхностно сказанное звучит типа критики. Я нахожусь за экраном, у меня весьма ограничены возможности помочь вам. Аня, вы чувствуете, что есть нечто упущенное вами, вы чувствуете, что можно меняться, но вы заблуждаетесь, надеясь на совет. Муж тоже слушал ваши советы и что происходит их этого?

Обращаясь к себе с помощью специалиста, удивляешься себе. Как напутано во взаимоотношениях, можно открыть для себя какие в семье принятые ограничения действуют, не смотря на то, что идет уже отдельная жизнь, лично ваша, открыть то, что муж соответствует вашему внутреннему миру. У вас, Аня, есть предпосылки быть гибкой, быть ответственной за саму себя, у меня в настоящее время есть возможность работать в онлайн-режиме, можете позвонить на ватсап.

Здравствуйте, Анна! Ваши с ним отношения дисфункциональны, не потому, что Вы не любите, а потому, что он не хочет любить. Ему нужны страдания, ему нужно отвержение, у него есть ограничивающие установки, которые позволяют ему так относится к женщине.

Отношения превращаются в постоянное бегство - в то, что женщина пытается доказать, что она любит, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что её оскорбляют и унижают.

Вы не освободите его от того сценария, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.

Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Анна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн- 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Анна. Поддерживаю рекомендацию коллег работать со своими чувствами, эмоциями, установками, особенностями поведения. А пока, общеизвестная рекомендация: когда муж Вас оскорбляет говорите ему о том, что в этот момент происходит с Вами, начиная с местоимения "я"- я сейчас чувствую, переживаю, мне больно и т. д.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Анна, здравствуйте! Да, ваш муж, говоря словами психологов, находится в сценарии, который он перенял от родителя. Содержание поведенческого сценария в том, что муж оценивает себя знаком (+), значимых для него тоже знаком (+), а ближних знаком (-). Как это проявляется в поведении? Человек не принимает в свой адрес критики, считая Ее изначально не справедливой. Себя встраивает в отношения с другими с учетом их ожиданий, т.е. он убежден в том, чтобы быть понятым (признанным) другими надо быть в отношении их не противоречивым, не становиться для них проблемой. И это нормально. Но ближние, например вы, для него не столь значимы и с вами можно вести себя так, чтобы свои поведенческие реакции не Контролировать, грубостью снимать накопившееся напряжение. Это для него своего рода релаксация. Как быть? Ещё раз проговорить с ним его сценарий, определённо высказать своё несогласие с таким сценарием, в том числе и сказать о переживаниях, возникающих чувствах, когда вы становитесь участником его сценария. Осознает, поймёт пагубность для ваших с ним отношений его поведения, ситуация изменится к лучшему. Если нет, то за вами решение о продолжении отношений.

Валентин

Ответ для: Елена Ляус

на это он реагирует холодно, будто безразлично, что я чувствую. Не боится обидеть вообще, будто этой боли он никогда не испытывал. Мне кажется, что если человек тебе не безразличен, он побеспокоится о том, что человек будет чувствовать и сделает это намеренно, осознано, больно. А когда у него хорошее настроение и я молчу, не говорю что меня что-то беспокоит, или что-то не приятно, что не хотелось бы, он ласковый и пушистый и хочет будущее, но только если наши мнения расходятся, я мгновенно становлюсь в его глазах какой-то не такой и начинаются гадости. В кратце я это называю, есть у него своё мнение и не правильное.

Здравствуйте, Анна. в семье важно взаимное уважение к мнению друг друга и умение находить компромисс, если мнения расходятся (если это возможно). если, нет, то одному придётся уступитьj , но делать это нужно с уважением и признанием того, что, в данный момент, это- лучший выход. Всё же, попробуйте гворить с мужем, когда у него хороше настроение. Если Вы будете всё переживать в одиночестве, Вы разрушите себя, а за тем и отношения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

я согласна с компромиссами полностью, но получается, что всё в одни ворота, грубо говоря я должна всё съесть, а он как жил так и будет продолжать жить без напряжения и никаких действий со своей стороны не будет предпринимать

Ответ для: Анна

то что важно для него должно стоять на первом месте, то что важно для меня, все обесценивает.

Ответ для: Анна

чувствую себя какой-то рабыней, хочется избавиться от этого и чтобы мои желания хотя бы для начала частично начали ценить

Здесь нет однозначного совета. Если Вы вернулись в эти отношения, значит- в них есть что-то ценное для Вас. Наверно, и для мужа то же. Ваша задача- попытаться изменить отношение мужа к Вашим желаниям, Вашему мировоззрению. Этот способ можете найти только Вы сами, как говорят: на войне все средства хороши. Может, он так к Вам относится потому, что уверен, что Вы никуда не денетесь, а может, он будет так себя вести не смотря ни на что и готов расстаться с женщиной, которая не готова его принимать. по-хорошему, вам нужна семейная терапия, но это, при условии, что вы оба готовы меняться.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93