Дочери 13 лет, встречается с одноклассником-хулиганом, скатилась в учебе, однажды даже сбежала , когда не отпустили гулять и вернулась ночью, а на след.день в школу. Разговоры с ней помогают только на время, исправляется для видимости, а потом снова та же история. Классный руководитель жалуется, что обнимаются,целуются у всех на глазах в школе. Каждый день она опаздывает на уроки и не возвращается во время домой.Этот мАльчик опасный, катается на крышах электричек и она тоже пробовала, увидели видео в ее телефоне, сообщили о его увлечениях в школу.Она, если верить-больше этого не делала, но доверия к ней нет, он тянет её за собой на дно, пробовала пить, курить, кататься на электричках, возможно уже вступала в какие то интимные отношения, потому что опаздывает по утрам в школу и во время не приходит из школы. Пробовали её забирать, но не всегда получается, я с маленьким ребенком и школа не рядом. Папа, никак не реагирует, может изъять телефон на время, ну и в школу доложил не него и то когда я начала истерить.Что делать? Как её убедить, что он ей не пара, перевод в др класс , другую школу может только усугубить все. Пожалуйста, помогите разобраться , что с этим делать!?

Ответ для: Алеся

Здравствуйте,Алеся. Подростковый возраст сложен не только для родителей, но и для самих подростков. То поведение, что сейчас демонстрирует ваша дочь, это крайняя степень нормального, контрзависимого поведения подростков этого возраста. Чем сильнее вы будете стремиться ее контролировать, тем сильнее ( как это ни парадоксально) вы будете ее отталкивать. Единственный вариант что я вижу, это налаживать с дочерью контакт, выдерживать её аффект и негативизм в моменте, транслировать ей свою любовь и поддержку, и, самое главное честно озвучивать ей свои чувства, свой страх её потерять.

Если вам сложно самостоятельно, не срываясь в попытку контроля и диктата, проясняться с дочерью, то, рекомендую обратиться к семейному психологу для парной, детско-родительских терапии. Специалист поможет вам подобрать те слова, что могут быть услышаны вашей дочерью.

Помните, в этом возрасте успешность учебы и социальное неодобрение уходят по важности на задний план, а на первый план выходит просто выжить. Выжить вам. Выжить вашему подростку. Выжить вашим, детско-родительским отношениям.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Алеся

Алеся, здравствуйте. Слышу как вам тяжело. Примите мою поддержку.

Разделяю ваши опасения относительно поведения вашей дочери. Вызывающее поведение парня и вашей дочери - причина вашей тревоги и паники. Почему она так легко ведома? Она не понимает до конца всей опасности подобного поведения?

Как вы сами говорите, запугивание и давление имеет обратный эффект. На мой взгляд, первое что вам необходимо сделать это сходить с дочерью к акушер-гинекологу и просветить по поводу ИППП и ранней беременности. Обратится к десткому психотерапевту по поводу рискованного поведения девочки, употребления ПАВ.

Хочется спросить у вас, как вы сами, Алеся? Как вы спите? Теряли ли в весе? Чтобы поддержать дочь вам самой необходимы силы.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Алеся

Здравствуйте Алеся!

Я полагаю, что вы уже вдоль и поперек изучили кучу материалов на тему пубертата и подростковых сложностей.

Ваша девочка только в начале, а вам уже нелегко. И поэтому рекомендую собрать всю свою волю в кулак. Что важно:

1) подростковые девиации возникают по нескольким причинам, такими как предрасположенность, психологические травмы, напряжение между родителями, буллинг в школе, утаиваемая проблема и пр. Найти первоисточник, который запускает импульсивное поведение и постараться хоть как-то это изменить. Еще я вижу некоторую отстраненность папы (как интерпретирует это дочь, остается только догадываться, он родной ей), второй ребенок, значит может присутствовать ревность, плюсом гормоны, сравнение себя с другими и прочее. Именно поэтому лучшее решение - начать посещать специалиста психолога.

2) выработать следующий стиль поведения и строго, даже если вам супер страшно или больно, придерживаться его. Стиль такой: "Я тебе не враг, я тебя хорошо понимаю, потому что помню свои годы. Я хочу, чтобы ты принимала решения, но при этом научилась думать страшно-нестрашно, опасно-неопасно, правильно с моей точки зрения-неправильно, контролирую ли я это - не контролирую, подражаю ли я кому-то - или нет, нахожусь ли я под давлением - или нет... Я тебя люблю и хочу, чтобы ты жила, оставалась здоровой, пока ты вредишь себе, я буду делать все возможное, чтобы ты была в благополучии. Это моя миссия как матери, переделать это не вариант, это природное. Пожалуйста, помни, тебе плохо - и мне тоже, ты в беде - я буду чувствовать то же самое, помни, что твоя боль умножается на два и возникает у меня. И я ни за что от этого не откажусь! Именно так я могу сохранить тебя в пределах своей видимости и выполнять свои материнские обязанности".

3) это трудно, но не обвиняйте ни ее, ни ее парня. Говорите в сравнении, говорите о пользе, о том, что за собой влечет то или иное действие. Хвалите ее, подростки с низкой самооценкой чаще попадают вот в такие плохие компании, чем те, кто могут сказать "нет, я не хочу, это мне вредит". Хорошо бы, если бы подключился папа и заменил ей потребность в мужском внимании (очень часто именно его нехватка или отсутствие приводит к тому, что девочка-подросток ищет это любовь на стороне, простите, очень тяжело это осознавать). 4) привлекайте всех, кто в теме, клубы, встречи, что угодно, лишь бы она убеждалась в негативных сторонах ее поведения.

5) программа отслеживания ее телефона, я не перегибаю, сделайте потихоньку, это надо.

6) не исправляйте ошибки за нее, сочувствуйте, но дайте ей прожить ее промах, иначе не поймет, что плохо, что хорошо. Обсуждайте ее чувства, а не поступки. "Я чувствую, как тебе неловко/плохо/больно, расскажи мне, я постараюсь понять".

7) встретьтесь с юристом (тоже не шучу, некоторым родителям именно это помогло), ребенок услышал, какие наказания бывают за девиантное поведение, какую ответственность несут родители.

8) волонтерство в хосписах, приютах для собак, - серьезное давление на эмпатию, понимание, как ценна жизнь, - только обязательно вместе с вами, не отправляйте ее, потому что так посоветовали.

9) любите ее всем сердцем (это вы уже умеете), гордитесь ею и говорите об этом ей, и помните, если сейчас вы на амбразуре, то это пройдет. Будьте естественны в своих реакциях, говорите начистоту, но очень спокойно.

будет непросто, главное, держаться. Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Алеся

Здравствуйте, Алеся.

Я очень хорошо понимаю вашу тревогу и беспокойство за дочь. Подростковый возраст -сложный период. А когда добавляется влияние компании, которая демонстрирует опасное поведение, ситуация становится действительно серьезной. Вы описываете классическую ситуацию подросткового бунта, где запреты часто дают обратный эффект. Девочка в 13 лет ищет свою идентичность, хочет чувствовать себя взрослой и самостоятельной, и этот мальчик, вероятно, дает ей то, чего она не получает дома — ощущение свободы, риска, "взрослость". Я бы Вам рекомендовала подойти к этому с другой стороны. Вместо того чтобы запрещать отношения (что обычно только усиливает их притягательность), может быть, стоит попробовать понять: что именно она находит в этих отношениях? Что дает ей этот мальчик, чего не хватает в общении с Вами? Вы упомянули, что папа мало участвует в воспитании. Как Вы думаете, насколько дочь чувствует поддержку и понимание от обоих родителей? Не чувствует ли она себя одинокой или непонятой? Также важно отметить: ее поведение- это крик о помощи. Когда подросток начинает вести себя саморазрушающе- это признак внутреннего неблагополучия. Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы попробовать другой подход- не запрещать, а попытаться понять ее мир и потребности?

Вы можете записаться ко мне на консультацию: ТГ  @marina_sinn , WhatsApp, Max +79034330577