Здравствуйте. Помогите мне разобраться в себе.

У меня второй брак, замужем 2 года, на протяжении двух лет периодически была сора с супругом. Как мне показалось, первый год мы просто напросто придирались друг к другу.

И вот уже прошло два года совместной жизни с моим любящим мужчиной, и в самую дату нашей годовщине мы очень сильно поругались, точнее встрял спор между нами и никто из нас не уступил другому. После возвращения с ресторана супруга словно понесло, всё что я услышала из его уст , очень ранило меня. Что я только не услышала в свой  адрес, при этом никаким образом не выводила его на провокацию, зная что это бессмысленно и только могу усугубить ситуацию  а дальнейшем. Всё что я услышала, мне не даёт покоя на протяжении двух месяцев. Какая я тварь, была затронута моя личная жизнь до знакомства со мной, затронул мои бывшие отношения с супругом от которого имеются 2-е детей подростка, затронул мою работу и обвинил меня в том чего не является на самом деле. С таким грузом я хожу на протяжении пару месяцев., а после супруг собрав все веще уехал из дома. Пару недель никто из нас даже смс друг другу не присылал не говоря уже о звонке. И вот я осталась одна со своими проблемами, подкосились здоровье на фоне стресса, отравление у детей, а так же переезд на новое жилье. Когда супруг от друзей стал узнавать что мы ( Я и дети) перенесли госпитализацию а так же в поуши в долгах, он стал тайно пересылать деньги мне на карту. После третьего перевода я всё таки решила написать ему, для чего он всё это делает?! P.S во время его ухода из дома, он мне сказал что будет подавать на развод забрав документ о бракосочитании. Я не проронив не слова , отдала свидетельство о браке. Так вот, вернусь всё таки к той теме, что, мы живём врозь и тут он мне вдруг стал помогать якобы финансово. На что я его попросила не высылать мне никаких денег т.к мне он дал понять что жить мы вместе не будем. Через некоторое время мы всё таки примирились и сошлись вновь.  Месяц пожив  вместе , у нас вновь произошол конфликт, на что супруг  задав мне  провокационный вопрос,(Я так понимаю я тут не нужен?) услышал с моих уст отрицательный ответ с раздражением  (нет) развернулся и опять ушол из дома. Сейчас мы не общаемся никак, но я хочу понять, что произошло с моим внутренним состоянием из за высказанного супругом  в мой адрес всё то дерьмо при первой , очень сильной ссоры,  что меня сломало кардинально из внутри? У меня идёт полное не восприятие к супругу. Когда его нет, меня ломает всю, как только он появляется -, ненависть и полное недовольствие к нему.

Может быть я как то не правильно веду себя, пожалуйста откликнитесь. Наши отношения отравляют нас. Я в тупике.

Добрый вечер, Олеся!

Цитата: И вот я осталась одна со своими проблемами, подкосились здоровье на фоне стресса, отравление у детей, а так же переезд на новое жилье.

А как сейчас Ваше здоровье и здоровье детей? Обращайтесь к врачам очно. Выздоравливайте! Если Вам нужна помощь психиатра, психотерапевта или психолога, то обратитесь. К психиатру очно.

Вы пишите, что Вы ругаетесь с мужем. А причины ссор какая? Какие именно слова со стороны мужа Вас задели?

Цитата: Месяц пожив вместе , у нас вновь произошол конфликт,

А по какой причине произошёл конфликт? Что "не так"?

Вам сейчас тяжело, когда его нет рядом, но и когда он рядом Вы испытываете:

Цитата: ненависть и полное недовольствие к нему.

Как Вы проговаривали с мужем то, что Вас беспокоит?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Начните разговаривать с мужем в другом формате, не ругаться и не конфликтовать. Заведите правила, где Вы будете разговаривать друг с другом, где оскорбления недопустимы, напишите эти правила вместе с мужем и приклейте на холодильник. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Ответ для: Олеся

Добрый день, Олеся!

Судя по описанному, Ваш муж манипулятор и абъюзер. Абъюзер - это не только тот кто избивает физически, но в первую очередь тот, кто унижает и избивает морально и психологически, доводя человека до плохого физического и психологического состояния. Поэтому здесь все очевидно - к сожалению Вы не узнали его как следует и позволили травмировать себя и своих детей. Дети уже травмированы всей ситуацией и это тоже надо исправлять.

Что касается Вас, то Вы ведете неправильно в первую очередь по отношению к самой себе. Обесценивая свои чувства, желания и мысли зачем-то снова сходитесь с ним и продолжаете усугблять свое состояние. Ваши физические недуги - это психосоматика. Подробнее читайте о ней в моей статье "Чем болеют женщины в несчастливых отношениях" здесь - https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/chem-bolejut-zhenshhiny-v-neschastlivyh-otnoshenijah.html

Поэтому сперва надо разобраться в том, как Вы попали в такие отношения и наконец полюбить себя саму. Пока Вы это не сделаете, Вы будете повторять один и тот же сценарий, где Вы - жертва.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут очень низкие.

Чтобы полюбить себя и начать новую полноценную жизнь надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и проанализировать ситуацию с обоими браками. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также сразу поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам во всем!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Олеся

Здравствуйте, Олеся. 1) Из-за чего вы поругались в вашу годовщину, что за спор был, в котором никто не хотел уступать? 2) Какие именно слова мужа вас ранили, когда вы вернулись из ресторана? 3) Что он говорил про ваши бывшие отношения с супругом, работу? В чём вас обвинял муж?