Измена мужа, предательство и отстрогюнение от ответственности

Аватар
Анна
Пользователь
21.07.2021 в 07:06#79486

Как поступить правильно, если муж имеет на сторону отношения с другой женщиной? Готова простить и  перелистнуть эту страницу, но он на искренний  диалог со мной не идёт. Я вижу, как он мучается сам, но  не прикладывает никаких усилий, чтобы вернуть прежние отношения. Открыто проводит с соперницей время и даже планируют   вместе с ней родить ребёнка, так как она моложе него на 16 ле т и детей у неё нет, хотя сама замужем. Поодолжается этот Кошмар 8 месяцев.


Написать отзыв психологу Анна
X




Яркова Ирина
Яркова Ирина
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
21.07.2021 в 09:22#79495

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Ситуация, конечно, не простая и болезненная для Вас.

У меня возникло несколько вопросов после прочтения Вашей истории.

Откуда Вам известны такие подробности про ребёнка, если муж не идёт на искренний диалог с Вами? Как рождение ребёнка вообще возможно, если и он, и его любовница находятся в отношениях с другими людьми? Или они планируют развестись и пожениться друг с другом?

Сколько лет Вы уже находитесь в браке и какой это по счёту для Вас брак? Рассматриваете ли Вы для себя возможность развода?

И почему продолжаете держаться за этого человека после такого предательства?

Когда Вы посмотрите на эти отношениях с разных углов, Вы сможете решить для себя, что делать дальше. Я не сомневаюсь в том, что Вы сильный и терпеливый человек и сможете принять правильное для себя решение в сложившейся неприятной ситуации. А я, в свою очередь, готова Вам помочь найти на этом нелегком пути!


Написать отзыв психологу Яркова Ирина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
21.07.2021 в 10:03#79498

Ответ для: Анна

Здравствуйте Анна!

Вернуть ваши полноценные утраченные отношения с мужем, по-видимому, довольно сложно, но, по вашему сообщению, вы практически бездействуете, не предпринимая больших усилий по его возвращению. Вы пишете, что он мучается, переживает из-за своего такого поведения. Попробуйте усилить его тревогу, и начните строить свои планы относительно того, как вы будете жить после окончательного с ним разрыва. Такое планирование, возможно и фиктивное, показное, позволит вам с одной стороны проверить его истинные намерения, а с другой, занять свои мысли более продуктивными размышлениями, что и поможет вам снизить тот кошмар, в котором вы сейчас находитесь.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Сизова Анна
Сизова Анна
Психолог
г. Москва
Арт-терапия
21.07.2021 в 10:11#79500

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте! Описываемая Вами ситуация вызывает много эмоций, чувствуются насколько Вам это причиняет боль. И страдаете Вы уже 8 месяцев, это больше полугода! Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Анна, я вижу Ваши переживания, Вашу боль в том, что Вы описали. У меня возникает ряд вопросов, для того, чтобы увидеть ситуацию шире.

- Как сейчас происходит коммуникация с супругом? Особенно учитывая, что по вашим словам, на искренний диалог он не идет.

- Откуда информация о его отношениях? О желании завести детей с другой женщиной? Насколько она достоверна?

- Пробовали и вы обсудить с ним то, какими стали ваши отношения, то что вы чувствуете на протяжении этого времени?

Если информация о его желании иметь ребёнка с другой женщиной правдива, то тут новый виток вопросов: 1. Почему он сохраняет отношения с вами? В чем выгода для него?

2. Вы пишите: «Готова простить и перелистнуть эту страницу, но он на искренний диалог со мной не идёт. Я вижу, как он мучается сам, но не прикладывает никаких усилий, чтобы вернуть прежние отношения». Из следующего же предложения следует ваше объяснение почему он не возвращает отношения: «проводит с соперницей время и даже планируют вместе с ней родить ребёнка». И тут важный момент: Вы пишите, что видите, как он мучается, как это выражается? В чем мучения супруга? (ни сколько не умоляю, имеющихся переживаний, скорее хочу понять, что является их причиной) особенно если человек решил создать семью с другим человеком, и дать жизнь новому. Есть предположение, что свои переживания и терзания по столь сложной ситуации, вы как бы переносите на вашего супруга, размещая эти чувства в нем. Возможно это ваш способ справиться с таким количеством эмоций, а может это попытка увидеть в партнере то, что у вас есть еще что-то связывающее, общее. Это гипотезы, они могут быть ошибочны)

3. и самый важный на мой взгляд вопрос: что вы получали, и что получаете сейчас в этих отношениях? Почему вы хотите их сохранить? Что вас в них удерживает?.

Вы готовы простить, но человек не просит прощения. Кажется (исходя из текста письма) он живет своей жизнью, по каким-то причинам сохраняя формальность отношений с вами, и создавая семью и ребенка с другой женщиной. Это выглядит ужасно, мне очень жаль, что Вы оказались в этой ситуации, желаю Вам сил и терпения, чтобы разобраться в своих причинах сохранения этих отношений. Найти в себе достаточно сил, чтобы поговорить с супругом о происходящем в отношениях, и с вами.

Когда Вы будете готовы увидеть эти отношения с другой стороны, Вы сможете решить для себя как быть дальше. Вы сильная женщина, раз справлялись с таким так долго, у вас есть стойкость, которой позавидуют многие) Поэтому желаю Вам восстановиться, поддержать себя, увидеть свою роль в этих отношениях и понять как Вам будет лучше, как быть дальше) Желаю скорейшего осознания хотите ли Вы продолжать личный кошмар, и как быть в этой ситуации.

Когда будете готовы поисследовать эти вопросы и найти на них ответы, обращайтесь, я буду рада Вам помочь!


Написать отзыв психологу Сизова Анна
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
21.07.2021 в 12:02#79512

Добрый день, Анна!

Вы сказали ключевую фразу:

"Открыто проводит с соперницей время и даже планируют вместе с ней родить ребёнка,"

Мужчина не намерен уходить от любовницы, он не хочет бросать ее, а наоборот, у них есть планы родить ребенка.

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Здесь зависит не только от Вас, а от желания мужчины. Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Измена не произошла просто так, на это были причины. И важно работать над причинами, если причины не прорабатывать, то есть риск, что измены продолжаться. Но, хочет ли муж работать над причинами? Видит ли он проблему? Или у него уже своя жизнь? Все зависит от Вас обоих.

Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?!

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Если Вы готовы поставить точку, то стоит задуматься о разводе, пережить этапы расставания искать себе другого мужчину. Или у Вас есть какие-то страхи? Давайте разбираться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
21.07.2021 в 18:51#79548

Здравствуйте! Вы живете в кошмаре, но готовы простить. Муж просит прощения? Важно обращать внимание на действия. К сожалению, разговоры, обещания это всего лишь слова. Вы в курсе их отношений, знаете об их планах, в то время, как ваша собственная жизнь, самооценка рушится. Вы ставите вашего мужа на главную позицию в вашей жизни. А главная позиция в вашей жизни должна быть вашей. Ваше благополучие, спокойствие и успешность - это главное. Такие вещи сложно принять в один момент, для этого нужна перестройка всего сознания, но об этом стоит задуматься. 8 месяцев кошмара - довольно большой срок. Как я понимаю, вы любой ценой хотите вернуть мужчину, который вас предал. Предположите, что все закончилось, и он вернулся в семью. Вы уверены, что ваша семья будет прежней, и ни тревога о его рецидиве, ни обида не будут влиять на ваше отношение к нему? Так в природе устроено, что чем больше давление, тем больше и сопротивление. Возможно, вам стоит взять какой-то перерыв. Не следить за развитием событий в их отношениях, а задуматься о себе и своей жизни. Ваш муж не может не заметить перемен в вас самой. И, если он поймет, что вы не всегда будете сидеть в запасе, то, ему придётся сделать выбор, взять на себя ответственность и принять решение. В любом случае, ваша жизнь это не придаток к жизни вашего мужа, а самостоятельная ценность.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
21.07.2021 в 18:53#79550

Здравствуйте, Анна! Он скрывает измену, не признается. Как Вы узнали о ней и об их планах родить ребёнка? Простить и работать над отношениями можно лишь тогда, когда мужчина сделал выбор и осознает то, что произошло. А признает ли муж?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше. Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина? Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X





Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

В этой теме 6 ответов, 7 участников, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 2 нед. назад.

Задать вопрос психологу онлайн