Кидайте в меня тапки, я заслужила и осознаю это. Но все по порядку. Пол года назад я познакомилась с парнем. Мы сошлись на теме любви к одной и той же группе. Потом встречались в общих компаниях, сидели у него дома, слушали музыку и т.д. В его квартире все стены увешаны фотографиями жены и детей, но я и так знала, что он женат, и никогда этого не скрывал. Его жена вынужденно покинула город на полтора года вместе с их троими детьми. Он всегда тепло отзывался о детях и жене, но часто говорил, что переживал несколько кризисов в отношениях, которые чуть не довели до развода. Он всегда поддерживал меня, помогал, когда я рассказывала о своих неудачных любовных похождениях, и т.д. Я никогда не видела в нем кого-то больше, чем друга. Но постепенно, раскрываясь перед друг другом, мы поняли, что у нас абсолютно одинаковые интересы, взгляды на жизнь, чувство юмора и дальше по списку. Незаметно, шаг за шагом, случился секс. И сразу после первого раза он переехал ко мне. У меня ни разу в жизни не было настолько понимающего человека, который дарит цветы без повода, оберегает и беспокоится о тебе. Первые недели таких отношений я пыталась сохранить их семью, говорила, что это все глупости, и что у нас просто страсть. Но с каждым днем он доказывал мне, насколько я ему дорога. В результате через несколько недель в город вернулась его жена (не могу даже сказать про нее ничего плохого, ее можно понять), он поехал к ней и сказал, что он ее больше не любит. Про меня ничего не говорил, чтобы меня с грязью не мешали. Она поплакала и начала предпринимать попытки его вернуть (но довольно странные, с позиции "со мной все хорошо, во мне проблем нет, а ты сходи к психологу"). В общем все ее "попытки" наоборот показывали ее нынешнее к нему отношение и своими же действиями она все больше его от себя отвращала. Проходит два месяца и его семья возвращается в город. Он уже готов говорить с детьми, собирает вещи, рассказывает про меня. И тут началось. Сначала она отправляла его на СВО (так хотя бы детям скажу, что папа герой, а не изменщик, и денег получим), потом ставила условия - живите, только чтобы она никогда не видела детей, обеспечивай и не разводись (на что я согласилась). Казалось бы, вопрос решен - мне не нужно замужество, мне просто нужен человек рядом. Но затем в ход пошли манипуляции детьми. Он - прекрасный отец, лучший, каких я только встречала. У него две старшие дочки и младший сын. Последнюю неделю мы жили в формате - каждый день он едет после работы к ним, укладывает детей спать, а на ночь уезжает ко мне. За неделю она два раза уходила тусить на всю ночь и в один из вечеров зажималась и целовалась с левым типом в клубе. И с этой стороны я тоже могу ее понять - она хочет чтобы и ему было плохо, и мне, также как ей. Но сегодня он пришел ко мне и сказал - я так не могу, я не вывожу. Ему звонит в истерике старшая дочь без повода (казалось бы), повторяя: папа, где ты? Хотя он действительно в этот день был не со мной, а работал с утра до вечера. Жена начинает специально накручивать дочь, потому что знает, как он ее сильно любит. И я это понимаю. Я отпустила его, но как будто бы душу вынули из меня. Он ее ненавидит за это. И я искренне не понимаю, как она хочет, чтобы все было как раньше, если как раньше никогда не будет? Я согласна, что ломать психику ребенку неправильно, но неужели нет другого выхода и способа убедить неадекватную жену? Ей нужна идеальная картинка - мать троих ангелочков, любимая жена. А человек заплакал, когда я ему сказала, что он красивый. Говорит, ты первый человек в моей жизни, которые сказал мне такие слова. Что уж говорить - она, зная его 13 лет подарила кольцо "спаси и сохрани", хотя он жесткий атеист. В общем, не знаю, что делать, но любою его безумно. И он меня любит. Но из-за того, что ребенка он любит больше (и это естественно), мы не можем быть вместе.

Ответ для: Инна

Здравствуйте, Инна! Жизнь - такой многослойный пирог, что я даже представить себе не могу, кто ангельски безгрешный и чистый, мог бы бросить в вас тапок. Соглашусь, что любить человека, который связан детьми и узами другого брака невыносимо больно, и вообще, тот еще квест.

Давайте попробуем разобраться в ситуации и набросать логичные мысли, чтобы вы могли как-то двигаться дальше.

Во-первых, ваше самобичевание нужно поделить на 2. Поскольку в ситуации, когда окольцованный мужчина, полная коробочка обязательств, позволяет себе встречаться "по интересам" с другой женщиной, куда бы они с детьми не уезжали и насколько бы не уезжали (опустим причины), то его действия и его решения тоже привели вас в ту точку, в которой вы оказались.

Во-вторых, мне бы хотелось прояснить следующее: дети, как показывает моя многолетняя практика и, собственно, и мой жизненный опыт, ведут себя ровно так, как ведут себя родители, реагируют они тоже как родители, говорят слова, которые говорят родители, ведь у них нет 7 нянек, чтобы узнать какие-то другие реакции, уж что есть, то есть... Теперь логичный вывод - кому больше всего доверяют, тому и подражают. Если ваш партнер имеет вес, если его любовь к детям дала плоды, то ТО, КАК ОН ОБЪЯСНИТ детям положение дел, так они и примут. Конечно, будут сомнения, мама будет влиять со своей стороны (если настолько эгоистична и неадекватна, как вы пишете), но последнее слово останется за отцом. Который, в свою очередь, должен объяснить, что что бы ни случилось, как бы то ни было, любить их он не перестанет и будет на расстоянии буквально телефонного звонка, чтобы прийти, выслушать, обнять, помочь и пр. Сесть рядом и говорить с детьми, потом еще и еще, пока детская психика не адаптируется к новым условиям.

Для ребенка папа - не тот, кто спит в постели с мамой, а тот, кто понимает, принимает, терпит, помогает, любит и заботится. И где он при этом кушает и спит - не важно для них, недоступно им это чувство. Это взрослые интерпретируют на свой лад.

Второе: вы в этой ситуации можете только одно - надеяться, что ваш мужчина по-настоящему вас любит и достаточно сильный, чтобы сделать все волевым усилием правильно, без ущерба для всех участников.

Третье, о вас. Чувства, общие интересы, чувство юмора, очень даже веские причины, чтобы душа сейчас разрывалась на части. Но: судите не по ощущениям, а по реальным действиям. Что сделал ваш мужчина? Поддался новым эмоциям, хотя знал, что трое деток и ревнивая (что оправданно в этом случае) жена, что дети не готовы, и он не постарался набросать план действий, плыл по течению, продолжал выполнять свои обязанности как муж и отец, тем самым, заставляя всех думать, что в общем-то воз и ныне там.

С другой стороны, еще прошло только полгода, торопиться здесь нельзя...но: ваш мужчина предпочел семью и детей. Вроде бы такая самоотверженность (не люблю ее, но ради детей буду жить с ней) должна вызывать восхищение, но с точки зрения логики и психологии - это попытка уйти от ответственности, усидеть на двух стульях. Поскольку вероятность того, что вы снова будете встречаться, тем более теперь, когда все на взводе и нужно как-то стресс снимать, вполне возможна, что будет с вами и вашими чувствами?

Никаких советов я дать не смогу, потому что здесь вполне определенно: вы ждете или не ждете, мужчина уходит из семьи или не уходит. От вас ничего не зависит. И еще хочу заметить, если ваш мужчина консервативен, а вам брак не интересен, то, очень возможно, что он бессознательно может прикрываться этим, даже не осознавая. А его бессознательное ему говорит: вот семья, вот дети, а там... не понятно и не известно, хоть и много любви. Понимаете, синица или призрачный журавль. Мужчины, по природе своей, склонны возвращаться туда, где стабильно, сытно, тепло и мало-мальски привычно, надежно. Их эмоции реже довлеют над разумом, чем у женщин.

Но порассуждать и поразмыслить, я вам информацию дала. Берегите себя, станьте счастливой по возможности.

Похоже, что вы действительно влюблены. И сейчас сложно что-то предпринять. Пока гормоны бушуют, внутри порхают бабочки, вам придется это состояние переживать. Но я бы уже сейчас вас натолкнула на мысль о том, что вы входите третьей в пару. Вы входите в систему, внутри которой уже все как-то сложилось, работает и функционирует. Тогда возникает вопрос - почему этот мужчина вами увлекся сейчас? Почему он вовлекает вас, а вы отвечаете и вовлекаетесь? Что-то есть в вашей истории взросления, жизни с родителями, что делает вас участницей треугольника. Похоже, есть повод поисследовать вместе с психологом.

Инна, здравствуйте. Вы написали очень тяжёлое письмо почти год назад. Про женатого мужчину, про его жену, про манипуляции детьми. Вы чувствовали, что из вас вынули душу. Сейчас прошло десять месяцев. Я не знаю, остались ли вы вместе или разошлись. Но я хочу сказать вам одну вещь, которую вы тогда, возможно, не могли себе позволить. Вы не разрушили чужую семью. Та семья уже трещала по швам задолго до вас. А вы просто оказались рядом в тот момент, когда мужчина искал убежище. Это не делает вас плохой. Это делает вас уставшей и влюблённой. Как вы сейчас, спустя время, смотрите на ту историю? Стыд всё ещё с вами или он отпустил?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.