Здравствуйте! Нам по 22 года. Вместе с молодым человеком 4 года, вместе не живем( с родителями). Наши отношения стали ухудшаться год- полтора назад. Ссоры в основном из-за того, что он постоянно говорит, что не знает,что хочет от жизни и от меня. То я ему нужна, то нет, то он говорит что не нагулялся, то любовь до гроба ко мне. Человек очень переменчивый, непостоянный в своих действиях и эмоциях, эгоист и немного нарцисс. Кстати , он весы ( читала про многих такое). Через месяц он уходит в армию. 2 месяца  назад мы разошлись по моей инициативе, так как он сказал мне, чтобы я его не ждала из армии, боится не оправдать ожиданий,что он хочет начать новую жизнь, не уверен что я ему нужна, не хочет меня разочаровывать, хочет чего-то нового. Было очень больно принять такое решение, но быть игрушкой я не хотела, я очень чувствительна и ранима в отличие от него. Он был в шоке от моего решения , очень не хотел отпускать. Но пришлось, я была настроена категорически, устала. Спустя время мы вновь сошлись, инициатива была его. Его поступки и слова действительно изменились, его было не узнать, его глаза просто сверкали,глядя на меня, сказал что расставание позволило вновь зажечь чувства, посмотрел на меня по-другому,каждый день встречал меня с работы, дарил подарки, стал на меня много тратить денег( Кстати, извинений словами он никогда не делает, только деньгами). Но прекрасное отношение ко мне было лишь временно. Сейчас он делает вновь некрасивые поступки: демонстративно заводит новые знакомства с девушками в соц сетях, привлекает их внимание( говорит «а что здесь такого, я просто повышаю свою самооценку так, мне приятно когда красивые девушки проявляют в ответ внимание», а мне кажется что он ищет мне замену или ищет лёгкого интима), часто мне врет, ловлю его( узнала, что на их тусовке с друзьями они позвали на ночь к себе каких-то знакомых девушек. клянётся, что интима не было), уехал на отдых к родителям без меня и не выходил на связь неделю( хотя сперва позвал меня в это время пожить у него, пока никого нет дома, но приоритеты сместились в сторону своего отдыха). Наши отношения окончательно запутались. Он постоянно пытается уличить меня в измене, шутит колкие шутки про других мужчин, мол я с ними общаюсь, встречаюсь и даже занимаюсь интимом. Недоверие с обеих сторон. Я действительно начала отвечать на комплименты и сообщения другим мужчинам, но просто для того, чтобы он понял, что меня может потерять, и что не только он такой востребованный( по сути,из злости к нему). На разговор он толком не идёт, только шутит, решений никаких принять не может, твёрдое слово сказать тоже. Вылетают фразы «да все мужчины загуливают, изменяют, врут, расслабься ты, у меня никого нет. Ты тоже не святая, вон с парнями тоже общаешься.Ты все преувеличиваешь, у тебя уже паранойя». Я говорила ему, что такое отношение ко мне меня не устраивает, мне больно и обидно, что не берут мои чувства во внимание. Я думала что он услышал, но нет- внимание к другим девушкам набирает обороты. Я боюсь, что он изменит, а я и не узнаю, и буду продолжать любить человека, который это уже не заслуживает ( так было у моей мамы). Ранее я его много прощала: и переписки интимные с бывшими, и встречи с подружками, и несдерживание обещаний. Это была моя ошибка. Я хочу наладить отношения, но не знаю как, он не хочет нормально разговаривать, как будто избегает ответственности, и разорвать отношения не может если ему уж они не нужны, и прекратить делать мне больно и строить нормальные отношения. Вопрос хочется решить скорее, ибо уйдёт в армию он скоро, а быть в подвешенном состоянии я не хочу.  Тем более что после армии его ждёт военная карьера, переезды и тп. Вопросов в лоб он боится и четко никогда не отвечает. Но сам иногда признаёт, что делает глупые вещи, говорит «ну может у меня когда-то встанет разум на место, поумнею». Что бы Вы могли мне посоветовать? Разорвать с ним отношения мне будет конечно очень больно, чувства любви и привязанности есть , у обоих , но он держит все в себе. Возможно, я боюсь одиночества, просто не могу представить другого мужчину рядом, мне противно. Кажется что всю жизнь буду искать его в других. Уж очень хотела построить с ним крепкие отношения, семью. Но хочется сперва сделать все возможное от себя.

Ответ для: Мария

Мария, Вы находитесь в эмоциональной зависимости. Но Вам придётся принять решение и лучше сначала освободиться от этой зависимости, а потом принимать решение. Он такой какой есть, другим Вы его не сделаете, измениться может только он сам если захочет. Вам стоит определить для себя, чего хотите Вы в отношениях и возможно ли это с этим мужчиной?

Здравствуйте, Мария!

Исходя из Вашего рассказа, можно сделать вывод, что Ваш парень эмоционально не зрелый человек. Он боится ответсвенности, врёт Вам, избегает открытого диалога. Если Вы прождёте его год, пока он будет в армии, то действительно нет никаких гарантий, что потом Вы всё же будете вместе. Готовы ли Вы тратить год на ожидание? И что, если даже после армии он останется таким же неопределённым и избегающим ответственности?

Вылетают фразы «да все мужчины загуливают, изменяют, врут, расслабься ты, у меня никого нет. Ты тоже не святая, вон с парнями тоже общаешься.».

Возможно ли вообще строить серьёзные отношения с человеком, у которого такая точка зрения?

Вы пишите, что одна из причин, по которой Вы вместе — боязнь одиночества с Вашей стороны. Но это не совсем верная мотивация для построения стабильных долгосрочных отношений. Лучше разобраться в себе Вы сможете на индивидуальной консультации с психологом.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Принимать решения в жизни - это способность, умение взрослого человека. Принимать решение и отвечать за свои поступки не все люди "научаются". Это относится как к Вам, так и к Вашему парню. Уметь расставаться также надо учиться, чтобы не доходить до края. Попробуйте рассматривать свои ситуации в отношениях с позиции учебы или опыта.

Добрый вечер, Мария!

"Он постоянно пытается уличить меня в измене, шутит колкие шутки про других мужчин, мол я с ними общаюсь, встречаюсь и даже занимаюсь сексом."

Скорее, молодой человек ведет себя также, но видит это поведение в Вас. Ему проще обвинить Вас, чем принять на себя ответственность за свои поступки.

"Вылетают фразы «да все мужчины загуливают, изменяют, врут, расслабься ты, но у меня никого нет»."

Это Вам «звоночек», парень допускает это в мыслях, к тому же, он знакомится с другими девушками, проводили с ним время.

Вам нужно поговорить с молодым человеком о том, что хочет он, что хотите Вы, обсудите этот вопрос между собой. Что значит, не отвечает на вопрос? Не хочет говорить серьезно, не хочет отвечать на вопрос — делайте выводы тогда о его серьезности к Вам, к Вашим отношениям.

Молодой человек говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли молодой человек поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки молодого человека, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.

Вы ждете инициативы от молодого человека, но не получаете ее. Возможно, молодому человеку не нужны отношения, и он не предпринимает первые шаги, либо он пока не готов. А Вам нужен такой молодой человек, который не предпринимает первые шаги?

Если не хотите действовать первой, то выйдите из его «игры» и не подкрепляйте его флирты, общение, т.е. дайте понять молодому человеку, что у Вас может быть и своя жизнь и он Вас упускает. Если он не будет действовать, то делайте выводы о молодом человеке.

Здравствуйте, Мария. На знаки зодиака нет смысла обращать внимания - всё это басни.

Цитата: Ссоры в основном из-за того, что он постоянно говорит, что не знает,что хочет от жизни и от меня. То я ему нужна, то нет, то он говорит что не нагулялся, то любовь до гроба ко мне.

А вот на это — следовало бы обратить особое внимание!

Цитата: клянётся, что интима не было

Возможно, если дамы ему отказали... то не было.

Цитата: Наши отношения окончательно запутались.

Это верно подмечено, Мария.

Цитата: Недоверие с обеих сторон.

А вам нужны такие отношения? Что они Вам приносят, кроме боли?

Цитата: чтобы он понял, что меня может потерять

и что это Вам даст, смысл?

Цитата: который это уже не заслуживает ( так было у моей мамы)

Так вот откуда уши растут...

Цитата: Ранее я его много прощала: и переписки интимные с бывшими, и встречи с подружками, и несдерживание обещаний. Это была моя ошибка. Я хочу наладить отношения, но не знаю как

Хотите повторить "ошибку"? Для чего? Вам мало предыдущих мучений?

Цитата: Кажется что всю жизнь буду искать его в других.

Вот здесь есть одно КЛЮЧЕВОЕ слово.

Цитата: Уж очень хотела построить с ним крепкие отношения, семью.

Чего Вы хотели понятно, а вот чего хотел он...

Все, что вас интересует или тревожит, приносите с собой, и мы вместе будем искать наилучшее решение.

Здравствуйте, Мария! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Да действительно,все запутано но запутывает все в действительности ваш парень, возможно его целью есть сделать из вас мамочку прислугу два в одном,чтобы вы его любили и жалели до конца дней,просто он нашел честну ю девчонку вас и онепет постепенно нервы, сама его натура это нарцисс,флегматик и альфонс в будущем который с одной стороны будет развлекаться с молодыми девушками а с другой стороны изд еваться на порядочной супругой

Во-первых, вы оба - невротики. Во-вторых, из того, что Вы написали, можно сказать, что в ваших отношениях нет даже намека на любовь. Когда мужчина и женщина, то сходятся, то расходятся, то обманывают друг друга, то начинают ревновать - это всегда невротические отношения. Более того, Ваш молодой человек, когда он говорит, что не знает чего от Вас хочет, он практически открытым текстом намекает Вам, что он не видит Вас в своем будущем. Другими словами он уже сейчас решил, что он не будет с Вами. Вы же при этом надеятесь создать с ним семью! Для чего? Вы уверены, что Вы готовы жить с мужчиной, который Вас не любит, который не понимает, чего он от Вас хочет? Вам нужно сходить к психологу и понять, в чем причина того, что Вы выбираете невротические отношения. Тогда следующий молодой человек будет тем самым, одним единственным, который на всю жизнь, и Вы его будете любить и он Вас, и будете жить счастливо.