В моей жизни важную роль играло понимание себя, способность выразить свои переживания и мысли в творчестве. С помощью этого я познавала себя. Я рисую, пишу книги, стихи. И в последнее время (около года) я заметила за собой странности... Самое, что бросается в глаза: ощущение, что меня нет. У меня ощущение, что меня осталось мало, что у меня мало времени на жизнь, что скоро конец и начинать жить вновь, заниматься чем-то новым абсолютно бессмысленно (я ничем новым заниматься не собираюсь, однако установку себе такую уже создала). Я часто словно прощаюсь с жизнью и меня не покидает чувство, что все мои земные дела закончились. В общем, это очень странное, довольно глубинное, ощущение невероятного покоя и вместе с тем страха и тревоги от того, что жизнь на следующий день продолжает свой ход. Глядя на мир из своего тёплого пространства, где мне хорошо и спокойно, я чувствую сильную тревогу. Все живут, а я словно осталась наблюдать. Щебет птиц за окном возвращает меня, заставляет задохнуться от ужаса.
Однажды мне сказали: "Для девушки так ходить не норм". Ничего плохого мне не сказали, но внутри встал вопрос "Я? Я молодая? Я девушка?". Это вопрос не столько возраста, не столько пола, сколько себя как существуещее. Это как экзистенциальный кризис, но... С неправильными выводами.
Я знаю, когда я примерно кастрофизировала конец жизни. Я дописала свою книгу, она не была плоха или хороша, я создавала после неё ещё и ещё. Но именно закончив эту книгу, я поймала довольно пугающе бесспристрастную мысль: "Теперь и повеситься можно". Но даже тогда я продолжила жить, но словно я просто уже все сказала этому миру. Говорила я ему о том, что не хочу убийств, что молодое растёт, несёт в мир совершенствование, примирение и порядок. Я знаю, в чем заключена проблема и вместе с тем даже не могу предположить, куда меня увело осознание собственной ненужности. Я словно попыталась взлететь, но сдалась после первой неудачи. Но ведь я продолжаю заниматься творчеством, которое однако не дарит мне того удовлетворения или освобождения, как это бывало раньше. Вопрос еще и в том, как сохранить рассудок, как не выбрав то, что проще: согласие и поддержку беспощадности происходящего. Как остаться собой? Я отринула часть себя, свое видение человечности, практически безмолвно воспротивившись и не приняв происходящее, и, вместе с тем, словно погрузилась в искусственный сон. Я чувствую себя лишней и не могу понять, кто этот человек, что сейчас лишний. Кто я? Я не борец, я не оратор, я как будто никто. Я даже не смогу романтизировать свое состояние, потому что уже не получается. Я исключила свое право на голос. Я раньше искала признание, но теперь, я жажду как можно меньше внимания, я не хочу общаться с большим количеством людей, мне сложно заставить себя что-то кому-то сказать, в каком-то смысле я ненавижу людей, всех одинаково. При этом я не разыгрываю эту ненависть окружающим, я вынуждена жить в социуме и я несу ответственность за это в себя степени, чтобы вести себя подобающе. Но меня тянет в тишину, хоть и лишать себя жизни я не намерена. Мне кажется, я уже достигла кондиции, когда пора что-то делать, пора решать, но я не понимаю. А что решать?
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Анастасия 16 час., 34 мин. назад.
