В моей жизни важную роль играло понимание себя, способность выразить свои переживания и мысли в творчестве. С помощью этого я познавала себя. Я рисую, пишу книги, стихи. И в последнее время (около года) я заметила за собой странности... Самое, что бросается в глаза: ощущение, что меня нет. У меня ощущение, что меня осталось мало, что у меня мало времени на жизнь, что скоро конец и начинать жить вновь, заниматься чем-то новым абсолютно бессмысленно (я ничем новым заниматься не собираюсь, однако установку себе такую уже создала). Я часто словно прощаюсь с жизнью и меня не покидает чувство, что все мои земные дела закончились. В общем, это очень странное, довольно глубинное, ощущение невероятного покоя и вместе с тем страха и тревоги от того, что жизнь на следующий день продолжает свой ход. Глядя на мир из своего тёплого пространства, где мне хорошо и спокойно, я чувствую сильную тревогу. Все живут, а я словно осталась наблюдать. Щебет птиц за окном возвращает меня, заставляет задохнуться от ужаса.

Однажды мне сказали: "Для девушки так ходить не норм". Ничего плохого мне не сказали, но внутри встал вопрос "Я? Я молодая? Я девушка?". Это вопрос не столько возраста, не столько пола, сколько себя как существуещее. Это как экзистенциальный кризис, но... С неправильными выводами.

Я знаю, когда я примерно кастрофизировала конец жизни. Я дописала свою книгу, она не была плоха или хороша, я создавала после неё ещё и ещё. Но именно закончив эту книгу, я поймала довольно пугающе бесспристрастную мысль: "Теперь и повеситься можно". Но даже тогда я продолжила жить, но словно я просто уже все сказала этому миру. Говорила я ему о том, что не хочу убийств, что молодое растёт, несёт в мир совершенствование, примирение и порядок. Я знаю, в чем заключена проблема и вместе с тем даже не могу предположить, куда меня увело осознание собственной ненужности. Я словно попыталась взлететь, но сдалась после первой неудачи. Но ведь я продолжаю заниматься творчеством, которое однако не дарит мне того удовлетворения или освобождения, как это бывало раньше. Вопрос еще и в том, как сохранить рассудок, как не выбрав то, что проще: согласие и поддержку беспощадности происходящего. Как остаться собой? Я отринула часть себя, свое видение человечности, практически безмолвно воспротивившись и не приняв происходящее, и, вместе с тем, словно погрузилась в искусственный сон. Я чувствую себя лишней и не могу понять, кто этот человек, что сейчас лишний. Кто я? Я не борец, я не оратор, я как будто никто. Я даже не смогу романтизировать свое состояние, потому что уже не получается. Я исключила свое право на голос. Я раньше искала признание, но теперь, я жажду как можно меньше внимания, я не хочу общаться с большим количеством людей, мне сложно заставить себя что-то кому-то сказать, в каком-то смысле я ненавижу людей, всех одинаково. При этом я не разыгрываю эту ненависть окружающим, я вынуждена жить в социуме и я несу ответственность за это в себя степени, чтобы вести себя подобающе. Но меня тянет в тишину, хоть и лишать себя жизни я не намерена. Мне кажется, я уже достигла кондиции, когда пора что-то делать, пора решать, но я не понимаю. А что решать?

Вы написали, что после завершения книги поймали мысль: «Теперь и повеситься можно». Это очень серьёзный сигнал, даже если вы не собираетесь этого делать. Такая мысль говорит о том, что вы перестали видеть смысл в продолжении. Ощущение, что вы «сказали миру всё», а теперь осталось только наблюдать — это не просто усталость. Это состояние, когда внутренний двигатель заглох. Вы продолжаете творить, но это не приносит облегчения, потому что творчество перестало быть для вас способом контакта с собой. Вы потеряли не себя, а способность чувствовать себя живой через творчество. Здесь не нужно «решать» — нужно сначала признать, что вы находитесь в глухом кризисе, и дать себе право не знать, что делать.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! На самом деле можно остановиться и дать себе возможность увидеть что-то ещё вокруг. Отложите письменные принадлежности, краски. Дайте себе время. Может быть заняться чем- то другим, а может просто побыть в тишине. Кризис не кризис. Всю жизнь нас что-то настигает. Можно начать тревожиться и задыхаться от страха, а можно дать себе время побыть в этом. Да, человек социальной существо, но это не значит, что он не может хотеть или не имеет право на "побыть в тишине" Можно остановиться и никто не погибнет, а главное вы не погибнете.