тянет на токсичных, чувствую себя угнетенно и одиноко

Question

тянет на токсичных, чувствую себя угнетенно и одиноко

Здравствуйте, София. Причина такого поведения может быт в Ваших отношениях с кем-то из Ваших родителей. Если Вас отвергали, не интересовались тем, что с Вами происходит и т.д., Вам, во что бы то ни стало, нужно получить внимание и любовь, именно, такого человека, чтобы, какбы, через него получить любовь, отвергаемого Вас родителя. Если, это- Ваша история, Вам необходимо проработать с психологом эту детскую травму. Если Вы решите обратиться ко мне, буду рада помочь!

Ответ для: София

Здравствуйте София. Такой тип поведения свойственен эмоциональным "мазохистам", иначе говоря, тем кому в отношениях не хватает нерва. Без этого им "никак". Необходимость постоянного эмоционального "заряда" и обуславливает выбор определенных людей в партнеры, ведь в таких отношениях они начинают испытывать эмоции (потому, что он их получает: страдая, любя, злясь..). О чем вы и пишете "время от времени испытываю чувство влюбленности и восхищения к людям, с которыми начинаю общаться", "но только в том случае если это человек, которому на меня в целом пофиг, который в любой момент может уйти, или очень токсичный,но весёлый". Именно по тому, что человеку не хватает эмоций он ищет их в подобных отношениях. Что подтверждает фраза "Иначе меня просто не цепляет" Так формируется эмоциональная зависимость, в буквальном смысле на биохимическом уровне (по типу адреналиновой зависимости у любителкй экстрима) . Потребность в получении определенного спектра или определенной интенсивности эмоций определяет и подбор партнеров для получения этого эмоционального заряда. Собственно вы это и описали "Не могу избавиться от своих чувств, потому что за короткое время общения я получила приятные эмоции которых нет больше. Скорее всего, однажды вы уже получили, легкодоступные эндорфины от общения с подобным человеком, и поэтому у вас закрепился поведенческий стереотип: найти безразличного партнера- получи эмоции. Но здесь не столь важен характер эмоционального подкрепления, сколько их качество (их выраженность). И как видно из описания, выраженность высокая. Обычно корни такого поведения идут из детства, когда родители были эмоционально холодными или просто было не принято в семье проявлять душевную теплоту (забоьу, но не душевность). А потребность тем не менее была и осталась. Поэтому и партнеры соответствующие - очень похожие на родителей, с которыми хочется всем поделиться, получить внимание, одобрение: " такие индивиды кажутся мне ..."выше", лучше чем я, мне с ними интересно. В общении с таким человеком я гипероткровенна и очень много рассказываю о себе. Я никак не могу поставить себя на первое место и начать восхищаться собой. Их критика для меня важна. В себе не вижу никаких плюсов и боюсь,что так никого и не найду, потому что другие мне не нравятся , Только родители, полагаю не оскорбляли, и поэтому вы не принимаете плохого обращения: "с такими я терплю пока меня прямо не оскорбляют и только потом ухожу" У вас всегда так складывались отношения? Или возможно вы вспомните какие-либо предшествующие этому события? Поэтому, я бы рекомендовала начать с того, что потихоньку получать эти же эмоции, но по другому (например, спорт в котором можно соревноваться, активный отдых волонтерство; строить отношения с другим типом людей - эмпатичными, интересующимися вами, достаточно активными, чтобы обеспечить должный уровень эмоций, с теми кто не будет постоянно принижать вас, а просто будет принимать). И если корни проблемы, идут из отношений родителей, то да, прорабатывать параллельно это аспект со специалистом.

Ответ для: София

Добрый день, София! Скажите, проходили ли вы когда-нибудь диагностику структуры личности (характера)? Истероидный и импульсивный тип личности - говорят ли вам о чем-то эти слова? Хотела бы порекомендовать вам сайт психоаналитика Н.Н. Нарицына и статьи по теме структуры личности, особенно статью об особенностях взаимоотношений разных типов личности, возможно, вы сможете по этим материалам кое-что прояснить для себя.

Ответ для: Маргарита Пикк

Здравствуйте. Благодарю за такой подробный ответ. В детстве действительно мне не хватало родителей. В школе страдала синдромом отличника и пыталась привлечь внимание мамы, которая хвалила меня за то что я по ее словам умнее всех в семье и только на меня надежда, ставила в пример старшему брату.В другое время она была раздражена и избегала меня, потом резко в ней просыпалась любовь и нежность..главное, помню что она всё время страдала, всю свою жизнь. Папа брал только на день пару раз в месяц. Спрашивал про успехи в школе, рассказывал про свои достижения, потом мы ехали куда-то типа кафе, молча ели и я ехала домой.Я к тому, что с ними обоими связь была и контакт (с папой до 11 лет), но мама всё время была то такая, то такая и я чувствовала,как она страдает из-за меня, а отец вообще не понимаю, вроде любил,но всегда был холодным и незаинтересованным.

Ответ для: София

В детстве действительно мне не хватало родителей. В школе страдала синдромом отличника и пыталась привлечь внимание мамы, которая хвалила меня за то что я по ее словам умнее всех в семье и только на меня надежда, ставила в пример старшему брату. - вот и те обстоятельства под которыми формировалась ваша личность. Боязнь неоправдать надежд, трансформировалсь в страх неудачи, а значит неполучения хотябы минималтного внимания от близкого. В другое время она была раздражена и избегала меня, потом резко в ней просыпалась любовь и нежность..главное, помню что она всё время страдала, всю свою жизнь. - по описанию возможно предположить, что у неё был циклойдный тип личности, для которого характерна цикличность настроения и активности. Или не исключено более серьезное расстройство: циклотимия или биполярное аффективное 2 типа. но мама всё время была то такая, то такая и я чувствовала,как она страдает из-за меня Вашей вины в том что она такая, так реагировалв нет. Это её восприятие, её надежды. Они не ваши, вы не обязаны их оправдывать и подстраиваться под них. Сейчас остаётся только принять её такой и простить. Просто если вы простите, то так вам будет легче идти вперед без этого груза вины и обид. Папа брал только на день пару раз в месяц. Спрашивал про успехи в школе, рассказывал про свои достижения, потом мы ехали куда-то типа кафе, молча ели и я ехала домой.Я к тому, что с ними обоими связь была и контакт (с папой до 11 лет), а отец вообще не понимаю, вроде любил,но всегда был холодным и незаинтересованным. - отца тоже стоит принять таким, скорее всего на его личность также повлияли его родители и их тип воспитания. Но определенно видно, что ему не безразличны вы, и он как мог это давал понять, в доступной ему форме. Принимая все эти факты, можно заключить, что в отношениях вы пытаетесь добрать недополученные: внимание, эмоциональность, возможно вербализированные признаки любви... Но только, людей выбираете не тех. Поскольку не улавливаете сути своих потребностей. Да " на глазок", холодность, эмоциональная лабильность (переменчивость) кажутся привычными и знакомыми, по своему даже комфортными, но за ними ничего нет - в отличии от того что было в случаее с родителями - те вас любили, и не обидели бы. Здесь же (с выбором объекта симпатии), эти важные аспекты упускаются - и поэтому идет неизбежное разочарование. Вы хотите внимания, эмоциональнлй близости, любви- но ищите её у заведомо не тех людей. Попробуйте составить список самых хороших черт ваших родителей, которые они демонстрировали к вам вне зависимости от ваших успехов. Вот по этим критериям и "просеивайте" потенциалтных партнеров. Тогда, вы не будете испытывать тех разочарований, которые описали. Но надо понимать и помнить, могут возникнуть другие. Но это, как говорится, уже совсем другая история... А пока проанализируйте, сравните всех их, найдите общие черты, но и существенные различия.

Ответ для: София

Добрый день, София! Описанное Вами говорит о том, что у Вас нет достаточной любви к себе. Поэтому Вы ищите ее описанным образом из вне и как правило не там. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом с опытным психологом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, а также встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: София

Здравствуйте, София! Надо сказать, что Вы уже неплохо понимаете себя и свои проблемы. Осталось понять, зачем вам нужны эти люди. И это тоже правильная постановка вопроса. Скажу сразу, что точный ответ на вопрос "зачем?" есть только у вас. Я же могу строить лишь предположения, например, такие, что вам нравиться добиваться расположения этих людей для завершения внутренней программы. Привлекает их недоступность. А посему надо, как теперь говорят, "закрыть гештальт". Чтобы не бегать по кругу этого сценария лучше всего проработать и закрыть эту программу в работе с психологом. Лично я буду рада вам помочь. Оплата за первую консультацию только если результат вас устроит.

тянет на токсичных, чувствую себя угнетенно и одиноко - консультация психолога

тянет на токсичных, чувствую себя угнетенно и одиноко

Новые вопросы