Здравствуйте, последние 2-3года с мужем очень частые ссоры из-за его ежедневных выпивок, работает вахтой 5-на работе, 2-дома, на работе вечером водочка, дома всегда-пиво. Выгоняла его из-за этого из дома, так как не хотела, чтобы ребёнок перенял такой же сценарий, ребенку 5лет. Возвращался-обещал не пить, но всё повторялось. И вот недавно я вернулась с корпоратива и немножко перебрала, он меня встретил-затащил в туалет и начал меня хватать за волосы и сильно бить по лицу, раньше никогда не поднимал на меня руку, да я и сама не доводила до такого. Сорвалась. На утро, он даже не извинился, сказал, что я сама во всем виновата. А я ему сказала, собирай свои вещи и вали из моего дома! Он ушел, вечером приехал с цветами-извинялся, но я не простила и не из-за этого поступка, а в целом! Считаю это было последней каплей. Сказала буду подавать на развод. Головой понимаю, что без него лучше, спокойнее, но внутри творится что-то непонятное, как будто ломка, почему у меня нет злости на него? Что со мной не так? Почему я себя так не люблю? Вдобавок, он забрал машину, на которой я работаю и которая является единственным моим источником дохода…

Ответ для: Elena160987

Здравствуйте, Елена. Сочувствую вам, принятие решений, тем более таких кардинальных как развод, часто сопряжены с ощущениями, которые вы описали как ломка. И это нормально, вы десять лет жили семьёй, и, теперь все должно измениться. И эти изменения могут страшить.

Однако ваше решение вызревало несколько лет, назвать его поспешным сложно, и, вы правы, физическое насилие действительно стало той каплей, последней каплей, после которой жить как раньше невозможно.

Что вас пугает в настоящем, в будущем? Насколько безопасно вы себя чувствуете сейчас? Есть ли у вас люди рядом, близкие друзья, кто может оказать вам поддержку?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Гурова Ольга

Пугает наверно одиночество, муж-это человек, который когда-то был моим лучшим другом, я могла с ним поделиться любыми своими переживаниями, он всегда меня поддерживал, но потом стало всё по-другому, мою заботу и любовь к нему, он превратил в обязанность, в требования, в предъявления в грубой форме, любила я его безумно, а он всё просто растоптал… Потом я поняла, что он меня не любит, а ему просто удобно и комфортно со мной. Как пережить расставание? Есть сестра, которая меня поддерживает, все друзья и родные твердят, что от такого мужа нужно бежать, разум мне тоже самое говорит, а внутреннее состояние очень тяжелое, я очень плаксива и ранима, по любому поводу-плачу. Так как у меня не было родителей, с малых лет, в нем тоже искала какую-то любовь

Здравствуйте Елена.

Примите мою поддержку. Действительно ситуация очень неприятная. Понимаю как вам непросто разорвать отношения, которые вы выстраивали годами. Сейчас вы приняли решение развестись. Хочется сказать, что вы не виноваты в том, что произошло. Никто не имеет право поднимать руку на другого человека, независимо от того какие эмоции у него накопились. Ваш муж несет полную ответственность за свои действия. Вы не можете эмоционально отпустить мужа возможно, что находитесь в созависимых отношениях и зависите от его поведения. Также, возможно, вы боитесь остаться одна. Поэтому вы не можете злиться на мужа. Причина может быть как вы и сами говорите, что не любите себя. Считаете, что не заслуживаете лучшего отношения и вам сложно представить другие - более гармоничные отношения. Если хотите более подробно осудить данную ситуацию, то можете обратиться на консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Elena160987

Елена, здравствуйте. Понимаю, что вы переполнены противоречивыми эмоциями. Учитывая болезненные отношения в вашей паре в течении нескольких лет в связи с хроническим приемом алкоголя, можно думать о том, что муж страдает алкоголизмом или у него есть состояния, которые ощущаются в виде эмоционального напряжения, которое супруг снимает через алкоголь и плюс к тому фону (может быть тревожности) сейчас появились симптомы алкоголизма. В любом случае для понимания того, что происходит с мужем необходима помощь психиатра, консультация нарколога. И если муж не пожелает понять и принять свою ответственность за свое состояние, за себя то вам не справиться с его зависимостью.

Возможно, что вы мыслите логично и намерены на развод и тогда ваши переживания можно объяснить с началом расставания, что психологически переживается в виде нескольких фаз и первая фаза - это ощущение шока, что отражается на уровне психики в виде потерянности, сомнений, отрицания. Какие бы вы хотели отношения? Какой бы вы хотели быть в отношениях?

Ответ для: Зубкова Галина

Я вообще не хочу никаких отношений и, на данный момент, не вижу себя в них, чувствую, что одной намного спокойнее, легче, можно делать что хочешь. Но расставание как пережить, пока не знаю…

Ответ для: Elena160987

Видите ли, Елена, в вашем описании есть момент который следует исследовать тк можно гипотетически предположить, что с учетом травмирующего опыта, связанного с потерей родителей вы не хотите отношений. Что именно вы не хотите в отношениях? Возможно, вами не пережито расставание с вашими родителями...

Ответ для: Зубкова Галина

Дело в том, что мало того, что муж выпивал, у него было много абьюза по отношению ко мне, я задыхалась от нехватки кислорода в отношениях, он много запрещал, общаться с подругами, одевать какие-то вещи, контролировал и не доверял, поэтому мне не хочется больше отношений, так как я совсем себя потеряла, угождая мужу, так как кажется теперь, что все такие

Ответ для: Elena160987

Что за позиция угождать? Зачем угождать? Угождать или любить? Вы являетесь мамой и как вы можете понимать поведение вашего ребенка когда он соглашается вам уступить?

Ответ для: Зубкова Галина

Вы правы, я не знаю почему у меня такая позиция, ребёнку тоже во многом угождаю, но с ним мы стараемся договариваться, искать компромиссы

Ответ для: Elena160987

Возможно, вы по-детски уступаете, чувствуя над собой власть или это может быть страх потерять принадлежность (и как-будто остаться без родителей).

Ответ для: Зубкова Галина

мне 36 лет, а чувствую я себя просто взрослым ребёнком, мне очень не хватает какой-то поддержки, тепла, понимания, я часто смотрю на людей, как будто снизу вверх, чувствуя их превосходство, понимаю, что это моя низкая самооценка, росла я в детском доме, это всё скорее всего оттуда

Ответ для: Elena160987

Да, понимаю вас, это очень грустно. Вы пробуете разобраться с вашими ощущениями, что вызывает уважение. Вы большая молодец. Могу предположить, что в раннем детстве вы были с родителями и в детский дом попали может быть после 5 лет...

Ответ для: Elena160987

Здравствуйте, Елена. Прочла ваше сообщение, и сердце сжалось. То, что вы описали, это действительно очень тяжело и больно. Хочу сначала сказать: вы уже проявили огромную смелость, приняв решение уйти. Это само по себе говорит о силе, которую, возможно, сейчас не чувствуете. Теперь отвечу на ваши вопросы — они очень важные и показывают, насколько глубоко вы вглядываетесь в себя.

1. «Почему нет злости, а внутри — как ломка?». Это чувство — одно из самых частых в таких ситуациях, хотя о нём редко говорят вслух. Дело не в любви, а в привычке. Организм и психика много лет жили в режиме стресса, ссор, выбросов адреналина. И когда этот «каток» вдруг останавливается — возникает пустота, растерянность, та самая «ломка». Вы словно отвыкаете от яда, который долго в вас был. Злость как защитная эмоция часто приходит позже, когда немного уляжется шок и появится чувство безопасности. Сейчас вы просто в самой середине бури, и это нормально — не чувствовать «правильных» эмоций.

2. «Что со мной не так? Почему я себя так не люблю?». Мне кажется, что с вами всё так. Вы пережили долгие годы обесценивания, обвинений, а в конце — и физического насилия. Когда человеку годами говорят, что он виноват, психика начинает в это верить. Тот внутренний голос, который спрашивает «что со мной не так?» — это, скорее всего, не ваш голос, а эхо его слов. А насчёт любви к себе — позвольте с вами не согласиться. Вы любили себя и ребёнка каждый раз, когда выгоняли его, когда решили развестись, когда не приняли цветы после побоев. Это и есть настоящая, деятельная любовь к себе. Просто сейчас она борется с усталостью и болью.

3. «Вдобавок он забрал машину…». Это очень важный практический момент, который усугубляет чувство беспомощности. Здесь важно действовать не в одиночку. Возможно, стоит обратиться за бесплатной юридической консультацией в кризисный центр для женщин. Машина, скорее всего, является совместным имуществом, и вы имеете на неё право — особенно если это единственный источник дохода.

Что делать дальше? Сейчас самый важный шаг — дать себе поддержку. Хорошо, если её сможет оказать психолог, который работает с травмой и последствиями насилия в отношениях. Он поможет не просто «пережить» этот этап, а заново собрать себя, услышать свои настоящие чувства и укрепить то, что и так в вас есть — вашу волю и способность защитить себя и своего ребёнка.

Елена, вы уже сделали самое трудное — прервали порочный круг. Дальше будет по-разному: и тяжело, и чуть легче. Но важно помнить: то, что вы чувствуете — нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. И вы не одна. Держитесь. И разрешите себе просить помощи — у друзей, у специалистов, у тех, кто понимает. Вы это заслужили.

С уважением, Елена Черная, психолог-консультант: https://psyh.info/users/chernaya_ev

Ответ для: Elena160987

"он меня встретил-затащил в туалет и начал меня хватать за волосы и сильно бить по лицу"- думаю, о том как вы справились с насилием, кроме физической боли можно психически переживать ощущение страха, бессилия, переживание смерти, отсутствие помощи и защищенности и на следующий день в итоге еще и обвинение в ваш адрес!!! Что с вами? Какие мысли рождались у вас при том когда муж истязал вас в запертом помещении? Как-будто у вас включилась психологическая защита - отрицание (когда нет адекватных чувств на насилие) или вы еще находитесь в состоянии шока от ярости мужа и тогда "внутри творится что-то непонятное, как будто ломка, почему у меня нет злости на него"? Муж не контролирует свою агрессию. Ужасная ситуация и рядом с мужем опасная.