Диалектика одиночества - консультация психолога

Здравствуйте. Саша, 27 лет, живу с мамой, девственник, друзей нет, на улицу не выхожу, работы нет, высшее образование есть.

Извините за количество печатных знаков, надеюсь вы это прочитаете.

Оговорюсь сразу - пишу это с телефона, как на духу, оттого прошу извинить мои опечатки, косноязычие и грамматические ошибки, некоторые логические пробелы в речи.

Проблем несколько, и они друг на друга накладываются. Хочу понять что со мной и как лечиться.

Сейчас я просто потерял весь смысл. Переживаю личностный кризис. Возможно депрессия. Кптср. Тревога, избегающее поведение, апатия и абулия. Я очень обидчив и раним, не могу не воспринимать серьезно оскорбления, агрессию, игнор в свою сторону, даже в интернете, где я и проживаю. В реальности же я почти не выхожу из дома. На улице ощущаю постоянную тревогу и ожидаю нападения и агрессии. При разговоре с кем то в реальном времени, голосом - большие проблемы. Низкая самооценка с попытками возвыситься (через изучение философии, чтения мировой классики, прослушивания хорошей музыки (классика, барокко, старая поп музыка, джазз, малопопулярные исполнители), фехтования, игре на музыкальных инструментах). А ещё я постоянно думаю, что меня оценивают, ждут чего то. Особенно когда выхожу на улицу. Вижу машины и представляю, как водители на меня недобро таращятся. Ну и конечно же страх проявить инициативу, он сокрушает меня.

ИСТОРИЯ:

Начну, пожалуй, с начала.

Родители мои меня не особо то и любили. Отец бросил ещё в детстве. Мать была холодна и требовательна, постоянно стыдила меня за мою схожесть с отцом. Рос с бабушкой, нерадивым, активным ребенком-катастрофой. То сломаю чего, то диван подожгу.

С теплотой вспоминаю те деньки.

В садике единственное, что помню - одиночество и гнев от непонимания почему ко мне не подходят, чтобы играть и дружить. Внутренняя истерика, что все играют, и ты не знаешь как к ним подступиться, будто между нами установлен невидимый барьер. От того, что я  сам не имею решимости и смелости, чтобы подходить и знакомиться.

После садика был первый класс, где я был весьма активен и даже задирист.

А потом мама нашла отчима...

Сллучился насильный переезд в большой город, я пошел во второй класс, где меня сразу же не приняли. Но это было пол беды. Тогда же старшеклассник, втёршись мне в доверие, совершил попытку сексуального насилия надо мной. Однако мой маленький мозг уже тогда был способен почуять неладное, что меня и спасло тогда, я убежал после того, как он достал свой член.

Тем не менее, этот педофил оказался со связями в школе и распустил обо мне клеветнические слухи.

С этого момента и до выпуска из школы меня травили, унижали, били, оскорбляли по национальному признаку и называли лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, что не могло не оставить во мне глубокого следа. Но сильнее всего по мне ударила социальная изоляция. Я не прошел нужных этапов социализации в подростковом возрасте.

Я стал тихим, робким, понурым, постоянно в своих мыслях, с комом в горле, страхом, одним из проявлений которого был мышечный паралич. Надо бежать 100 метровку на физре? Мышцы ватные. Надо дать отпор? Аналогично. Разговор с людьми? Ну вы поняли...Ну и в целом  уровень стресса никогда не опускался, ни в школе, ни на улице.

А потом и дом перестал быть для меня крепостью. Отношения с отчимом стремительно портились, у мамы появились другие дети и внимания она мне больше не уделяла вовсе.

И вот, в таком режиме перманентного стресса я жил. Задира со своей компашкой регулярно наращивали градус жести, но всем было плевать. Однажды меня и вовсе чуть не убили, так как ублюдок собрал толпу отморозков, которые ждали меня после уроков, во дворе школы. Я чудом убежал. Сейчас понимаю, что стоило сразу же обращаться в полицию. Но кто бы мне тогда об этом сказал...Я был запуганым, неосознанным щенком.

Само собой ни о какой успеваемости не было и речи.

На удивление были и друзья. Немного, но, чего скрывать, были. Жаль, что растерял всех. Кого то по своей вине, а с кем то разошлись путями.

Когда выпустился из школы, решил поступать в ВУЗ, на бюджет. К удивлению всех поступил, хотя ЕГЭ и написал ужасно.

Именно в ВУЗе, живя в общежитии, в комнате с двумя другими бедолагами, я начал медленно но верно "просыпаться". Начал осознавать кто я, что я и зачем это всё было. Читать книги не потому, что надо, а потому что хочу. Начал совершенно иначе ненавидеть обидчиков, осмысленно. О них я вспоминаю регулярно, как при птср. Особенно если занимаюсь чем то монотонным. Сиречь когда мозг ничем не занят.

И все же, в меня столь глубоко вбили ролевую модель жертвы, что я не смог  вписаться в студенческий коллектив. Рестарт жизни не удался. Все повторилось, я снова оказался изолирован, хотя в этот раз первоначальным праймером оказался я сам.

Показательно, как я избегал репетиций общего танцевального номера, который в итоге удачно скипнул. Мне было стыдно за себя.

С тех пор во мне до сих пор живёт некий рессантимент. "Есть Я и ОНИ. У НИХ нормальная жизнь, принятие обществом, отсутствие заморочек, любовь ещё в школе, друзья, отсутствие проблем в общении. У МЕНЯ - полная противоположность всего этого. Я вечный изгой. Урод. Мусор."

Но почему же я не стал лучше?

Проблемы с волей.

Я не способен заставить себя что либо сделать. Знали бы вы, как мне было тяжко заставлять себя писать курсовые. Ну а диплом - чистейший ад волевой эквилибристики, помноженной на недосыпы, стресс, истерики. Спасался лишь разговорами вслух и моторной деятельностью.

И так со всем. Я не могу читать книг. Только аудиокниги и спасают. Да что там, я мыться то регулярно начал лишь в студенчестве, до того и на это сил не было.

Я сломан. Гожусь только в грузчики. Я обязан умереть в 40 лет, чтобы не засорять эту планету. Знаю, грубо, но я правда так считаю. И делаю шаги в этом направлении.

Лучше бы я пил, курил и употреблял вещества.

Жаль, мама меня воспитала в отвращении ко всей этой дряни...

Потому приходится ограничиваться лишением себя сна, плохой едой, неактивным образом жизни и тяжёлой, низкоквалифицированной работой.

Но вернемся к проблеме одиночества.

Мама говорила мне: "ты не интересный, потому у тебя не будет друзей, никогда".

И я комплексовал и компенсировал. Заимел хобби. Читал книги насильно.

Но это не помогло. Ведь я до сих пор один. И понятия не имею как выстраивать общение и знакомство. Те друзья, что были - плод исключительно моей инициативы. Друзья никогда не заводились сами собой.

Ах, и самое главное. Я не вписываюсь в коллективы. Вечно повторяется один и тот же сценарий, где один из членов группы умышленно нарушает мои границы, оскорбляет меня, пытается унизить, прогнуть или как то иначе задеть. Все это игнорируют. Но стоит мне ответить на вызов - вся группа тут же ополчается на меня - остракизм, травля, изгнание. Repeat n times. И знаете - теперь я ожидаю только этого. Особенно когда после одного такого эпизода я потерял единственную работу которая меня радовала, где я чувствовал свою значимость. Видимо, жизнь хочет, чтобы я возненавидел людей. Но я не могу. Мне хочется общения и близости.

Какие проблемы я вижу?

Я безинициативный и трусливый. Малодушный. Одиночество теперь для меня комфортней, как персональная тюремная камера

Задавайте любые вопросы.

С уважением, Саша.