Некоторое время назад я сильно ругалась с молодым человеком. Мы съехались и полгода уже живем вместе, и до той ссоры я считала, что у нас все хорошо. Уважение личных границ, поддержка, доверие - было все. Но после той ситуации выяснилось, что он и все его друзья считают меня замкнутой и скучной. Слишком долго объяснять, почему они не правы(по крайней мере не до конца). Меня это выбило из привычной колеи. Я люблю устраивать уют и заботиться о близких, потому что так мне кажется, что жизнь имеет смысл. Когда мне в претензионной форме высказал, что я надоела постоянно его спрашивать где он, что и куда, я потерялась.

Я доверяла ему, никогда не устраивала истерик, если он не со мной, мне было достаточно знать, что он меня любит и ценит. Как-то, по-своему, но любит.

Сейчас я ни в чем не уверена. Мы все еще вместе, но я чувствую, что между нами недопонимание, и непринятие своего партнера полностью как минимум с моей стороны.

Я вижу в нем только плохое. Постоянно думаю о том, что ему важнее быть с друзьями, если он решает провести с ними время, ибо я-то сижу дома (в силу, опять таки, внешних обстоятельств). Я не чувствую, что меня ценят.

Помогите разобраться в себе. Что нужно мне и почему у меня теперь такие реакции?

Вероника, здравствуйте. Складывается такое ощущение, что вы сами себя не цените. Вы как будто обесцениваете, то что вы делаете. Вы пишите, что вы съехались. Что в этом скрыто, какие чувства, какие желания, как вы на это смотрели, что это значило для вашего молодого человека? Будто это обычное происходящее действие как например, сходила на работу и вернулась... Как будто вы ожидали такого разрешения ваших отношений, будто вы хотели попробовать и утвердиться в том, что выходить замуж - не серьезно.

Как будто вы понимаете свои границы, свою цену через глаза молодого человека, почему вы не важны для себя, а вам достаточно того, что вас ценят? Люди создают семьи по разным ощущениям и мотивам. Это может быть экономно жить вдвоем, может хочется оторваться от контроля родителей, может так принято в социуме жить в паре, может для того чтобы скрыться от других отношений так они опасны, может для того чтобы развиваться в отношениях дальше. Каждый их партнеров приходит со своим багажом, полученным в родительской семье. А какие ценности были в предыдущих поколениях ваших родственников? По какому сценарию они жили? Каково было вашей маме, а бабушке в браке? Получали ли они поддержку от своего мужчины, могли ли они доверять ему? Какая роль отводится женщине в семье: женщины нужны для успокоения своих мужчин, для создавая уюта, для идеализации мужчины и подчинения ему, а в последствии у них возникает чувство не равнозначности, ощущение внутреннего напряжения и негодования на своего мужчину? А, возможно, женщины вашего рода переживали чувства вины перед родителями за уход от них, за свои скоропалительные решения создания своей семьи и отрицание их заботы? Для более точного понимания вашей проблемы необходимо вести диалог с вами, важно вас слышать, понимать вашу интонацию, важно вас видеть. Для уточнения некоторых вопросов вы можете мне позвонить, я буду рада вам помочь.

Здравствуйте, Вероника!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Вероника!

Вы ему доверяли, были покладистой при любых обстоятельствах, Вы думали, если будете уступать парню, то отношения у Вас сложатся благоприятно, не будет конфликтов. Но все оказалось не так, как Вы хотели. Но это случилось. Вы столкнулись с тем, что парень высказал Вам то, что Вы не ожидали от него. Ведь Вы так старались быть нужной и важной для него, но он этого не оценил.

Вы пишите, что он проводит больше времени с друзьями. Как Вы на это реагируете при нем? Вы ему никогда не говорили о своих переживаниях, не говорили ему о том, что хотите провести время вместе с ним?

Вы оба молчали и не говорили друг друг то, что Вас не устраивает и все это переросло в конфликт. Важно не молчать, а научиться говорить о том, что не устраивает (от первого лица, не делая суждения о нем самом). Нужно более подробно разобраться в Ваших взаимоотношения.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Шендерова Елена

Я согласна с вами по 4 пункту. Что касается первых трех, не знаю, насколько вы правы. Я отчетливо понимаю, что у меня нездоровое желание быть рядом с кем-то, и до ссоры оно скорее всего просто так сильно себя не проявляло, я была спокойной.