Здравствуйте!

17 апреля в ДТП погиб мой любимый человек, который так и не успел стать официально моим мужем. Он был после СВО, ранен, без левой голени, ходил на протезе. Реабилитация была минимальной. ПТСР, контузии никто не ставил. На фоне алкоголя начались проблемы с нервами. Плюс фантомные боли мучали сильно. Пил неделями. Не падал, не качался. Но опьянение держал с утра до вечера. Бывали приступы агрессии. Уходил из дома со скандалом. Добрый, очень по-детски наивный человек. Но во хмелю... неуправляемый.

Мы жили отдельно от моих родителей. Но, в начале декабря, от долгой продолжительной болезни умерла моя мама. Отец остался один. Решили переехать к нему. Я, он и моя дочка. Просила его: не пей так. Давай дадим отцу спокойную старость. Но алкоголь снова пришел и затмил сознание. В тот день он пил уже две недели. Утром пришли с ночевки с дачи. Просила его: помойся, поешь и хватит пить. Отец все видит, негодует уже. Он схватил ключи, психанул и ушел в гараж "за саморезами". Я ругала его, кричала, что он меняет семью на алкоголь, что я устала и боюсь его очередного приступа агрессии. Он ушел.... через несколько часов я встретила его, катающимся на скутере. Он был пьян.

Отняла у него ключи от скутера. Он выкручивал мне руки. Я сдалась. Забрала ключи от гаража, он отдал мне и ключи от квартиры. Я крикнула ему в сердцах: "Иди куда хочешь! С глаз моих исчезни! Пей до сыта!!!" Потом мне позвонила куратор по ветеранам СВО и рассказала, что он приезжал к ней в другой город, сказал что поругался с женой и жить не хочет. Уехал. Домой он не пришел.

Я искренне думала, что он на даче. Утром стала смотреть новости в интернете и увидела аварию на трассе: скутерист ехал вдоль отбойника по встречной полосе и погиб. Это был мой любимый человек.

Он лежал в морге как неопознанный. При нем не было ни документов, ни телефона. Началась процедура подготовки к похоронам. Его отпели, хоронили в форме. Из одной области отвезли в другую (на малую родину), чтобы похоронить.

Позвонил следователь уже после 9 дней. Это был суицид. Он специально ехал по встречке и искал авто, в которое можно было врезаться. Слава Богу люди, в которых он врезался отделались ушибами. Но машина восстановлению не подлежит. Теперь я знаю, что это было самоубийство. Никому не говорю. Тем более его маме. Как молиться за него, как жить с чувством вины, что по сути я погубила его, зная вспыльчивость и решительность в характере. Никак не наберусь смелости сходить к батюшке на исповедь. Ведь я получается (хоть и не специально) но недостоверно сказала, что ДТП....

Я не жалею себя. Мне жалко его. Зачем на пьяного кричала, чего хотела...Человека нет... жалко маму его. Она безутешна. Мы продолжаем молиться за него, как за погибшего. Прошло немного времени, а я теперь извожу себя мыслями, что человек погиб из-за ерунды, вспышка, эмоции. Не справляюсь. Слёзы ежедневно, бывают истерики. Надо растить дочь...

Ответ для: Наталья

Искренне примите мои соболезнования ...Вы должны освободить себя от этого креста. Алкоголь для ветеранов с ПТСР это не способ «расслабиться», это попытка заглушить ад в голове. Но химически алкоголь является жесточайшим депрессантом. Он полностью отключает тормоза префронтальной коры мозга, усиливает суицидальные мысли в тысячи раз и вызывает приступы неуправляемой агрессии.

В тот день он пил две недели подряд. Две недели ежедневного отравления мозга. То, что произошло эта вспышка, решение поехать по встречной полосе это результат тяжелого измененного состояния сознания, вызванного ПТСР и двухнедельным запоем. Вы кричали на него не потому, что вы злая. Вы кричали от безысходности, от страха за дочку и отца, от усталости. Вы защищали свою семью. Вы имели полное право устать, злиться и требовать человеческого отношения в доме своего овдовевшего отца.

Ваши слова не убивали его. Его убила война, искалеченное тело и алкоголь, который полностью стер его личность во хмелю. Вы не могли контролировать человека на скутере, который выкручивал вам руки. Вы сделали всё, что могли. Вы поступаете как святой, милосердный человек. Сказать матери, что её сын-герой, вернувшийся с СВО, покончил с собой это убить эту мать на месте. Ваша ложь это ложь во спасение её рассудка. Храните эту тайну ради неё. Это ваш акт милосердия к ней. Официально это было ДТП. Суицид это вывод следствия, но юридически и фактически это дорожно-транспортное происшествие. Вы никого не обманули.

Перестаньте бояться батюшку. Священники видят огромное количество горя. Придите и скажите честно, наедине: «Батюшка, у меня погиб любимый человек, ветеран. Из-за контузий и болей он пил, в ДТП ехал по встречной. Следователь говорит сам. Я боюсь, что скрыла это, боюсь, что отпели неправильно. Помогите, я сгораю от вины». Нормальный, понимающий священник утешит вас. За людей, погибших в состоянии помрачения ума (а алкогольный психоз и ПТСР это оно), молиться можно и нужно. Продолжайте молиться так, как молились. Бог принимает молитву сердца, а не юридический статус из морга.

Горе должно выйти со слезами. Не запрещайте себе плакать. Вы ни в чем не виноваты. Вы просто женщина, которая пыталась выжить в очень тяжелых обстоятельствах

КПТ психолог

Ответ для: Панкратов Максим

Спасибо Вам огромное!!! Столько важного в ваших словах. От всей души благодарю Вас!!!

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья.

Я читаю Ваше письмо, и внутри меня отзывается та тяжесть, которую Вы несёте. Вы потеряли любимого человека, и это горе само по себе невыносимо. Но к нему добавилось ещё и чувство вины, Вы считаете, что Ваши слова, сказанные в отчаянии, стали последней каплей. Вы не можете простить себя за то, что сказали ему уйти, что кричали, что не остановили его. И теперь Вы живёте с мыслью, что Вы «погубили» его.

Скажите, когда Вы прокручиваете в голове тот день, что Вы чувствуете, это гнев на себя, который не даёт Вам дышать, или, может быть, страх, что Вы никогда не сможете отпустить эту вину? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он сделал это не из-за Вас, а из-за той боли, которую носил в себе годами?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы взяли на себя ответственность за то, что не могли контролировать. Он был человеком с тяжёлой травмой, с ПТСР, с алкогольной зависимостью, с фантомными болями. Его решение уйти из жизни — это не результат одной ссоры, это итог долгой борьбы, которую он вёл с собой. Ваши слова были сказаны в отчаянии, но они не были причиной его смерти. Они были последней каплей, но не самой причиной.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать винить себя за то, что Вы не знали, что он сделает это. Вы не могли предвидеть его решение. Вы не могли контролировать его действия. Вы не были его спасителем, Вы были его любящей женщиной, которая тоже уставала.

Вам нужно разрешить себе горевать, но без чувства вины. Вы можете написать ему письмо, в котором скажете всё, что не сказали. Это не вернёт его, но может помочь Вам отпустить часть боли.

И, возможно, самое важное, обратиться за помощью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Психолог или духовник могут помочь Вам пережить это горе и справиться с чувством вины.

Наталья, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам жить с этой болью и как перестать нести ответственность за то, что не было в Вашей власти. Вы не обязаны делать это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Ответ для: Мацульская Анастасия

Спасибо большое!!!! Огромное спасибо!!!!

Наталья, ваша вина и боль смешались в один ком. Вы крикнули ему, он ушёл и не вернулся. Что вы чувствуете, когда вспоминаете тот день — это гнев на себя или тоска по нему? Если бы вы могли вернуться в тот момент и сказать ему что-то другое, что бы вы сказали? И что вы чувствуете к себе за то, что скрываете правду от его мамы?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.