Добрый вечер. Несколько лет, с трудом и упорством, копил на расширение жилплощади, накопил около 5.000.000 рублей, присмотрел вариант расширения жилплощади-а жена против этого. Не знаю как поступить в данной ситуации.

Здравствуйте, Александр Владимирович!

Ну, честно говоря, маловато вводных данных. У каждого из партнёров своё мнение на тот или иной вопрос. И возникает ряд вопросов.

А договаривались ли вы? А что она говорит? А почему именно не хочет? Какие она пути решения видит? Почему вы хотите расширения? Что нового вам даст это расширение? Для чего вообще? Есть ли у вас дети, живут ли совместно?

Если это расширение из-за увеличения семьи — то это одна ситуация. А если это для статуса — то это другая ситуация.

То есть вопросов масса возникает. У каждого — как своё видение, так и свои страхи и причины не хотеть этого. Но всё решаемо и главным образом — через разговор с супругой.

Разговору быть. И важно каким он будет. Добрым. И по-доброму. У вас очень классное на самом деле желание, чисто по-человечки. Осталось узнать, что тревожит супругу. А там уже что- то думать дальше.

Ответ для: Александр Владимирович

Здравствуйте, Александр Владимирович!

Если исходить из вашего обращения, ответ один - разговаривать с женой, спросить, по какой причине она не хочет (однако, полагаю вы либо знаете, либо уже догадываетесь, и дело в категоричности - или ваш вариант, или ее). Расширение жилплощади - не психологический вопрос, а вопрос коммуникации между вами.

У меня другой вопрос: почему вы несколько лет копили деньги и трудились в поте лица и не знали, как на это отреагирует ваша жена? Теперь, когда вы почти подошли к цели, но, получается, дело-то в вас двоих, а вы не видите одобрения ваших усилий. Она знала о ваших мечтах? Что говорила? Если не одобряла, то почему вы продолжали? Возможно, вы решили, что все равно сделаете это? Тогда почему именно сейчас обратились за советом к психологу, какова ситуация сейчас?

Взрослые отличаются от детей тем, что умеют сказать то, что думают и внимательно послушать ответ, а потом найти наилучший вариант для обоих. Говорите Я-сообщениями: "я хочу, чтобы...", я думаю, будет лучше, если...", "мне бы хотелось, чтобы..." и спокойно послушайте ответ жены. Я полагаю, что ее мнение основывается на ее же мыслях и опыте, не на капризах и хотелках, именно поэтому стоит выслушать и ее аргументы, и либо убедить ее, либо найти новое решение.

Ответ для: Роменская Жанна

А нормальные психологи отличаются от горе-психологов тем что не оправдывают отрицательные черты людей. А Вы бросились защищать мою жену словно Вы её лично знаете и она Ваша близкая подруга. Очень ЖАЛЬ что Вы не в курсе о том что у женщин есть капризы и хотелки. Про мою ситуацию-в очередной раз решил уступить своей жене, пусть живёт в тесноте раз не хочет жить в нормальной квартире.

Ответ для: smolentceva ann

Про Вас тоже масса вопросов возникает. Всего Вам доброго.

Ответ для: Александр Владимирович

А какой вы будете если все же пойдете на то , чтобы расширить жил площадь семьи? Если оставите все как есть?

Психолог. Беру сложные случаи. Консультации онлайн/лично +79232138488

Вы потратили годы, чтобы накопить 5 миллионов. Вы хотели расширить жилплощадь. Жена сказала нет. Вы уступили. После этого вы пришли сюда и объясняли психологам, что они делают не так, что нормальные психологи не защищают жену, а задавать вопросы — значит вставать на её сторону. Вы усомнились в их компетентности. Это понятно. Это ваше право.

Но обратите внимание: ваша агрессия ищет выход. Она не исчезла от того, что вы уступили. Она осталась. Сейчас она направляется на психологов, которые задали вам не те вопросы. А завтра она вернётся в семью. И тогда вы снова будете копить, снова уступать, снова тихо злиться. И это будет продолжаться, пока не взорвётся.

Психоанализ — это не про советы и не про поддержку. Это место, где ваша агрессия, ваше раздражение, ваше «да пошли вы все» становятся рабочим материалом. Там можно говорить что угодно. Матом, криком, молчанием. Там не задают вопросов из вежливости. Там не встают на чью-то сторону. Там возвращают вас к вашему собственному желанию.

Вы уже отметили, что бесплатные ответы для вас ценности не имеют. Я скажу больше, именно поэтому это не сработает. Ведь истинный анализ это долго больно и дорого.

Поэтому не ищите здесь ответов. Найдите аналитика. И выскажите там всё, что вы думаете о жене, о психологах, о себе. Это единственный способ не прожить следующую пятилетку в тесноте и молчаливой ярости.

Ответ для: Екимова Юлия

Вопрос с расширением жилплощади закрыт. НЕ ХОЧЕТ ЖЕНА РАСШИРЕНИЯ ЖИЛПЛОЩАДИ-НЕ НАДО. Будем в тесноте жить. Больше никаких инициатив, с моей стороны, по улучшению условий жизни семьи-НЕ БУДЕТ. НАДОЕЛО настаивать. НЕ ХОЧЕТ человек изменений-НЕ НАДО. В своё время она не захотела от меня детей рожать. НА НЕТ-И СУДА НЕТ.

Ответ для: smolentceva ann

А ВЫ ЗЛОРАДСТВО НАПИСАЛИ. Вы зачем пришли в Психологию? Злорадства и гадости писать? Не катите бочку-на себя посмотрите. Смешите и дальше людей своей дурью на написание которой Вы тратите время. Очень жаль что в Томских ВУЗах учились такие дурочки как Вы. А деньги я на себя потрачу-куплю новый смартфон ,новые очки куплю, у меня подозревают лейкоз-для достижения ремиссии, одежду, бельё куплю себе, обувь куплю. Оставшиеся деньги-1/3 суммы на счёт в Банке, 1/3 суммы на жизнь себе, 1/3 суммы своей семье отдам-пусть ни в чём себе не отказывают. Мне 50 лет-до 80 лет дожить смогу вполне, может ещё и встречу нормальную девушку или женщину детородного возраста из порядочной семьи для счастья в личной жизни. Вопрос закрыт о расширении жилплощади.

Ответ для: smolentceva ann

Подумайте Вы о своей профессиональной деятельности и о своём здоровье. Всего Вам доброго горе-специалист психоанализа прибежавшая из другой профессии. Ваше хамство себе заберите и не указывайте мне здесь. КТО ВЫ ТАКАЯ ЧТО УКАЗЫВАЕТЕ? Вы на себя обратите внимание-злорадница по жизни.

Ответ для: Александр Владимирович

Александр Владимирович, вам уже обозначен формат нашего дальнейшего общения, только на сессии.

Ответ для: smolentceva ann

С Вами общаться-себе дороже да и во вред. Пусть с Вами другие общаются. До свидания.

Александр Владимирович, я прочитал ваш ответ. Вы несколько лет копили, вкладывали силы и терпение. Вы присмотрели вариант. И в очередной раз уступили жене, хотя внутри, чувствуется, осталась горечь. Вам жаль, что ваше желание не учли. И вы вроде бы приняли решение «пусть живёт в тесноте», но эти слова звучат с болью. Я слышу, как вам непросто от того, что ваш труд и мечта о просторном жилье не нашли поддержки. Вы имеете право чувствовать разочарование. И то, что вы снова уступили — это ваш выбор, пусть и тяжёлый. Ваши чувства по этому поводу важны.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Богатырев Роман

Сердечно благодарю за профессиональный ответ. Уступил т.к. бесполезно доказывать человеку который НЕ ХОЧЕТ менять площадь квартиры. +споры могут привести к появлению гипертонии 2-3 степени и параличу. А мне это не нужно-не охота умирать в 60 с небольшим парализованным. Хочется дожить до 80-82-х умерев в коме от старости. НЕ ХОТЯТ И НЕ НУЖНО. ❤️❤️