Здравствуйте, мне 28 лет, есть ребенок. На данный момент я решила прервать отношения с мужем и мы стали жить раздельно (это косвенно касается моей проблемы, но сейчас не самое главное), суть в том, что долгое время моя мама была частью моей семейной жизни, она готовила, помогала по дому и с воспитанием сына. Из-за постоянной загруженности на работе.

На данный момент я решила, что не хочу больше быть на вторых ролях в своей жизни. И перестала принимать от нее помощь. Естественно ежедневные ужины, постоянное совместное времяпрепровождение значительно уменьшилось. Мое внутреннее состояние стало гораздо спокойнее и я понимаю, что не хочу возвращаться к прошлому, но с ее стороны начались просто невыносимые истерики. Она считает, что я должна продолжать жить по ее правилам, хочет принимать решения и продолжать быть незаменимой в моей жизни с сыном. Видя мое нежелание или отсутствие интереса в ее компании начинаются истерики, слезы и манипуляции. Она может сказать, что я ее ненавижу или хочу ее смерти. Постоянно плачет. Недавно начала говорить, что я настраиваю сына против нее. Я очень беспокоюсь за нее, не знаю как с ней разговаривать, она и раньше не чувствовала меня и не хотела слушать, но сейчас это совсем стало невыносимо. Я боюсь ей навредить, но понимаю, что не смогу жить под ее надзором дальше. У нее есть муж, но своей жизнью она заниматься не хочет. ​ Количество друзей очень сократилось.

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте! Так происходит в период эмоционального отделения от мамы. Она привыкла, что Вы ей "подвластны" и когда Вы стали проявлять самостоятельность, она начала ощущать это , ей эти ощущения невыносимы, как будто какая-то часть ее отдаляется, она теряет контроль над ней, вот и истерики, угрозы и манипуляции.

Что делать? продолжать отделяться. Если станете поддаваться на манипуляции, этот процесс может затянуться на долго.

Скорее всего, мама подавляла Вас и в детстве и в подростковом возрасте, и во взрослом. И предполагаю, что с мужем были схожие отношения по эмоциональной насыщенности, как и с мамой . Потому Вы решились уйти от мужа, скорее всего, стало для Вас это невыносимо.

А что сделать, чтобы Вы смогли не поддаваться на манипуляции мамы и чтобы она меньше старалась Вами манипулировать? Самое лучшее, это справится со своими эмоциями, как только прекратите эмоционально на нее реагировать, так Вам станет легче противостоять ее влиянию на Вас , а маме станет не интересно на Вас "нападать"

Если хотите глубокой работы , справиться с эмоциями, которые сформировались из-за маминого воздействия и разобраться с отношениями с мужчинами, обращайтесь на консультацию. С такими запросами я успешно работаю онайн. Условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Виктория, здравствуйте. Судя по тому, что Вы пишите, то трудности в отношениях с мамой начались гораздо раньше, чем описываемая ситуация. Также, Вы прервали отношения с мужем в тот же период, что и перестали принимать помощь от мамы, т.е. можно сказать тоже "прервали отношения" в том виде, который вынуждал чувствовать себя на "вторых ролях". Что для Вас значит быть на вторых ролях? Ведь вы пишите, что помощь действительно имела необходимость. В то же время Ваше желание быть главной в своей жизни, принимать решения в своей семье естественно и понятно. Но все же это желание доставляет неудобство из-за беспокойства за маму. Попробуйте поразмышлять, каких бы отношений с мамой Вам бы хотелось? Сколько Вы готовы проводить совместного времени, т.е продумать свои границы, где вы чувствуете внутреннее спокойствие. Конечно, изменить Вашу маму или подобрать волшебные слова, которые подействуют на нее, так как Вам бы этого хотелось не удастся. Но есть возможность узнать себя а значит разобраться в отношениях, и лучше понимать и себя и маму, заботиться о себе вовремя. Вам очень поможет в этом работа с психологом.

Здравствуйте, Виктория! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Виктория!

Что повлияло на Ваше решение заняться собой и своей жизнью? Быть у себя и для себя с сыном на первом месте? Это решение не пришло просто так, на это были причины, видимо, произошел глубокий анализ Вашей жизни и Вы решили этот вопрос.

Ваша мама привыкла быть нужной и важной для Вас, она привыкла, что Вы в ней нуждаетесь, она была не готова к тому, что Вы прервете эту помощь и поэтому у нее такая реакция на Ваше решение. Но Вы делаете лучше для себя, Вы хотите и можете стать более независимой и самостоятельной, свободной от чье-либо помощи. Сейчас она пытается манипулировать Ваши и вызвать чувство вины.

Вы можете сказать, что Вы цените и любите ее, что нуждаетесь в ней и в ее помощи, НО, не так часто, как ей хотелось бы. Вы не в ответе за ее реакцию и Вы не должны жертвовать собой, ради кого-то. У каждого своя жизнь, никто не отменяет встречи с мамой, но все должно быть в меру. Вы можете порекомендовать обратиться маме к психологу и разобраться ей в ее переживаниях, найти себя в этой жизни, стремиться к какой-либо цели.

Вы также можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.