Добрый день.

Помогите разобраться в себе, пожалуйста. Я с одной стороны хочу быть в отношениях, с другой стороны не хочу начинать их с людьми, к которым у меня нет влечения или в которых сразу вижу какие-то нюансы, с которыми, как мне кажется, я так и не смогу смириться.

Несколько раз я влюблялась, но обычно это были романы, которые априори не могли иметь серьезного продолжения (эти мужчины были иностранцами и рано или поздно нам приходилось расставаться из-за расстояния и тд). Пробовала встречаться с хорошими парнями, которые в целом были положительными людьми, с которыми было интересно общаться, но если на ранних стадиях понимала, что не испытываю к ним никаких эмоций и приходится чуть ли не заставлять себя видеться с ними или даже брать за руку, сразу заканчивала общение.

Не могу сказать, что я очень сильно страдаю из-за того, что обычно я одна, но уже хочу построить что-то более серьезное и стабильное, а все не выходит.

Как профессионалы объясните мне, пожалуйста, что это за проблема и как разрешать подобные ситуации?

Валерия, здравствуйте! Вы все верно описали, с одной стороны Вы хотите отношений, а с другой стороны боитесь их или же не хотите. Именно по этому Вы находитесь в таких отношениях, где какое-то время вроде бы и общение есть, но оно не может быть более близким. Это может быть страх близости, так бывает, когда есть страх быть отверженной , потому близости человек избегает, так страшно, что покинут, что лучше и не начинать. А вот поверхностно побывать в отношениях еще готовы, ведь это более или менее безопасно.

Валерия, такой страх близости может сформироваться с детства , если ребенок не смог ощущать в детстве себя ценным и что он может быть любим безусловно, если с детства необходимо было заслуживать любовь или если ребенок переодически испытывал отвержение или критику от значимых взрослых.

Валерия, это ишь основные причины и мои предположения, что могло на Вашу ситуацию повлиять, которые я делаю на основании опыта работы с подобными ситуациями.

Лучше индивидуально разбираться в Вашей ситуации. Если ми условия работы Вам походят, можете записаться ко мне на онлайн консультацию.

С уважением, Елена

Здравствуйте Валерия! Как правило люди стараются подобрать близкую себе пару из своего круга общения. Ещё одним критерием выбора является общие интересы, убеждения, взгляды на жизнь. Это важно, иметь с самого начала совместной жизни со своим спутником схожие взгляды на окружающий нас мир и отношения с окружающими их людьми. Вероятно, вы не нашли ещё того человека, с которым бы вам хотелось создавать семейную идиллию. Это не совсем уж такое простое дело, и как вы сами уже заметили, что, знакомясь с хорошими, положительными парнями, вы не находили в них тех качеств, которые бы вас устроили. Часто бывает так, что образцом и кандидатом в мужья для девушки является её отец, который её любит и балует. Привыкнув к такому мужскому вниманию девушки подсознательно ищут себе такого человека,который похож на отца. Но надо иметь в виду, что муж, это не отец, и отношения с ним должны быть несколько иными.

Добрый день, Валерия!

Сколько Вам лет? Какие самые долгие были отношения у Вас? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть постоянной партнершей и в последствии женой?

Вы выбираете такие отношения не просто так, а из-за страха, страха сближения, ведь, если сблизиться с человеком, то в последствии, он может Вас бросить, причинить боль, а Вы боитесь этого, либо у Вас есть убеждения, что Вас нельзя любить, поэтому Вы изначально стараетесь не привязывать к мужчинам, чтобы не испытать боль. Какие у Вас были отношения с отцом? Какие отношения были между родителями?

Причин может быть несколько, необходимо разбираться в убеждениях, которые у Вас сформировались, в страхах, в родительском сценарии и т.д. Можете сейчас проанализировать, откуда идут причины?

Здравствуйте, Валерия. Строить семью можно и без первичного влечения, но, тогда, у Вас должны быть схожие взгляды на то, что такое семья и на основные ценности. Что бы это понять, нужно больше разговаривать, обсуждать. Я понимаю, что Вам хочется и влечение и, что бы устраивало всё остальное. Это- сложно. Можно поработать с Вашим отношением к себе, с Вашим желанием(пока, не очень понятно, чего Вы, на самом деле, хотите. Отношения с мужчиной строятся, исходя из этих факторов. Из Вашего сообщения: как будто бы Вам никто не нужен. Для чего Вам отношения? Со всем этим можно и нужно работать в личном анализе. Если Вы готовы к такой работе, обращайтесь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Пылаева Наталья

Мне 27. Самые долгие отношения были около 1,5 г.

Я бы не сказала, что боюсь какой-то боли :) из всех расставаний выходила непросто, конечно, но не настолько, чтобы говорить о прямо уж невыносимых страданиях. Того, что мужчина захочет прекратить отношения со мной, я тоже не боюсь.

Отец в моей жизни не участвовал после развода родителей.

Пытаюсь анализировать, но самой не получается. Просто мужчины, которые мне по-настоящему нравились, были чаще всего иностранцами (не обязательно это были отношения только на расстоянии). Эти люди мне казались более привлекательными, чем постоянное окружение, потому что у нас было больше точек соприкосновения: похожие взгляды на жизнь, больше открытости и лёгкости, уверенности в себе, понимания и тд.

Люди, которые так могут меня заинтересовать, встречаются мне редко. Чаще или меня к ним не тянет, или обнаруживается какое-то полное несовпадение. Не понимаю, может ли так быть, что я все это придумала.

Ответ для: Елена Ляус

Не хотелось бы, чтобы вы были правы, но, возможно, мне и правда просто никто не нужен. Я заинтересована в отношениях только когда у меня есть чувства к мужчине. Без них приходилось заставлять себя быть с ним и страдать от насилия над собой. Что с такой установкой делать, не знаю.

Ответ для: Валерия

А почему у Вас не получалось перевести отношения в реальность? Например, жить вместе, да это не просто, но возможно.

Заставлять себя общаться с тем, с кем Вам не хочется - не нужно, это бесполезно. Вы себя только ломаете, а в итоге не влюбитесь все равно.

Ответ для: Пылаева Наталья

Если вы спрашиваете про отношения, которые длились 1,5 г, т о том, чтобы жить вместе разговор не заходил, даже мыслей таких ни у меня, ни у него не было тогда. Мне было 23, ему 25, и жизнь у нас обоих была не самая стабильная тогда (заканчивали университеты, начинали карьеру и тд), было не совсем понятно, как мы лично будем жить дальше, поэтому про какие-то общие перспективы думать тогда было сложно.

Другие отношения не заходили никогда так далеко, чтобы я задумывалась о совместной жизни. Мне кажется, странно съезжаться с совсем уж малознакомым человеком.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте. У вас есть своя планка (знаете что хотите) и в этом нет ничего плохого, если чувствуете в себе потенциал. Второй вариант, хотеть можно что угодно, а реал говорит о том, что это маловероятно. В зависимости от вашей ситуации, нужно либо переписывать список требований к партнеру, либо научиться добиваться того, что хочется, а не ждать когда мужчина первый проявит инициативу.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Валерия, простите, но складывается впечатление, что Вы не готовы к серьёзным отношениям. Вас не беспокоит, что в Вашем возрасте Вам не хочется семью? Если нет, то Вы можете просто общаться, возможно чувства появятся, но не факт, что Вас будут устраивать все его качества. Серьёзные отношения требуют компромисса. Готовы ли Вы чем-то поступаться ради любимого человека?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Валерия! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елена Ляус

Я готова, когда влюбляюсь. Когда я не испытываю к мужчине никаких чувств, мне неприятно даже, когда он до меня дотрагивается. Я не знаю, как строить отношения в таком случае и искать компромиссы.

И вы простите, конечно, но, мне кажется, не очень корректно психологу говорить, что я должна чего-то хотеть или не хотеть, исходя из своего возраста.

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо Вам за ответ. Ваши слова мне кажутся наиболее близкими к моей реальной ситуации, но я не понимаю, что именно не так.

Ответ для: Валерия

Скорее всего у Вас проблема с тем, что Вы выбираете тех мужчин, которые Вам априори "недоступны". Те же мужчины, которые "доступны" здесь и сейчас Вас не интересуют потому, что они есть здесь и сейчас. У Вас скорее всего либо папа был "командировочным", либо родители были к Вас достаточно "холодны", и в результате Вы переняли на себя их шаблон поведения. Когда же Вы повзрослели в Вас сформировалась такая система поведения, при которой Вы тянетесь к тем, кто далеко и не воспринимаете тех, кто рядом. Это явный невротический шаблон. Его нужно менять, так как если Вы этого не сделаете, то дальше будут разные невротические реакции (вплоть до панических атак), нервные срывы и т.д.