Здравствуйте, меня зовут Мария, в браке 15 лет, есть дочь 14 лет. В последнее время я очень часто слышу от мужа о его недовольстве всем, постоянные упрёки в свой адрес. Я работаю 5-дневку, после работы 3 раза в неделю у меня тренировки (прокачиваю мышцы, иначе позвоночные грыжа и протрузии не дают спокойно жить), в другие дни у меня бывает маникюр, поездки по магазинам за продуктами и пр.личные дела и семейные дела. В связи с этим я поздно приезжаю домой и времени и сил на домашние дела остаётся мало, либо совсем не остаётся. У мужа работы хватает, но у него свободный график и может быть так, что он очень занят несколько дней, а может и дома пару дней находиться. Так вот, он меня стал достаточно часто упрекать, что я дома не успеваю все делать. Хотя когда дома сам, может весь день лежать и отдыхать, может чем-то заниматься, тут все по его желанию. Я на него не наседаю. Для понимания опишу конкретно эту неделю. В начале недели он в телефонном разговоре мне сказал, что из холодильника немного  пахнет, на что я ему сказала, что в выходные помою. Сегодня он меня упрекнул в том, что я два дня готовлю одно и тоже- жарю куриные отбивные- на что я сказала, что каждый день приезжаю поздно и времени на готовку нет. Пн, ср, пт у меня тренировки, причём занимаемся мы вместе с дочкой, тк ей надо немного привести себя в форму. Во вторник мы до поздна ездили по магазинам, одевались к школе, в четверг было родительское собрание в музыкальной школе, и я снова приехала поздно. Я уже не говорю о том, что после всех этих дел всегда надо заехать в магазин, что- то купить, не редко по его просьбе. Так вот, он про холодильник, в итоге, напоминает мне каждый день. И про еду сегодня не промолчал. Я ему пытаюсь донести, что я не могу всегда за всем следить, все помнить, все контролировать. Спрашиваю напрямую, ты же видишь, во сколько я приезжаю домой, мы что- ночью это делать все? В ответ он говорит, что его это не волнует, что мои тренировки не должны быть в ущерб семье. И больше слышать ничего не хочет, и разговаривать не хочет. Грубит часто, посылает. Потом ведёт себя как обиженный. А мне от этого поведения очень плохо, мне очень морально не комфортно быть с ним в таких отношениях, молчать и не разговаривать, и я каждый раз иду сама первая на разговор. Пытаюсь его в чем-то убедить, что-то объяснить. И каждый раз один и тот же сценарий, который сводит меня с ума. Он не идёт на контакт, потом грубить, отваливается от меня как от назойливой мухи. Потом мы миримся. Проходит время и все снова по кругу. Я не знаю, как мне быть и как с ним разговаривать. Сегодня опять все повторилось и я отменила тренировку и поеду домой делать дела. Как мне быть? Я уже не понимаю.

Ответ для: Мария

Здравствуйте! Похоже то, что сейчас происходит - это не про холодильник и не про еду, а про распределение ответственности и уважение в семье. Создалось ощущение, что муж не готов слышать ваши аргументы, а вы берёте на себя всё - и дела, и объяснения, и мирные инициативы. В итоге получается перекос: вы даёте и уступаете, а взамен получаете новые упрёки. Как вам мысль поменять стиль реакции? А если спросить иначе, то что останавливает вас от более жёстких мер, например, открыто обозначить границы или оставить часть дел мужу?

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Здравствуйте, Валентина. Большое спасибо за Ваш ответ. Я не знаю, как мне теперь все поменять, у меня ощущение, что это надо было делать на начальном этапе наших отношений, будто сейчас уже поздно...Так исторически сложилось что-ли. Ещё я боюсь увидеть последствия своего "мятежа". Боюсь его реакции, хотя понимаю, что это странно звучит. Мне невыносимо играть в молчанку и я каждый раз настраиваю себя не подходить первой и все равно сдаюсь.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария!

Разговор заходит в тупик в трех случаях: если вас вообще не собираются слушать, что бы вы ни говорили, если разговор сведен к оправданиям, тогда вторая сторона наседает, потому что чувствует слабость, и третий - когда это не разговор, а ссора, и люди просто упрекают и обвиняют. У вас какой из них?

Теперь по поводу общей обстановки: если раньше вы все успевали и делали по дому в течение десятка лет, мужчина всегда воспринимает в штыки новую концепцию вашего быта. У некоторых мужчин есть видение семьи так: жена -дом, готовка и уют, мужчина добытчик. Сейчас первое поменялось, второе осталось. Чтобы изменить без вреда для семьи, нужно устранить дисбаланс, может, поменять расписание тренировок, распределить обязанности между вами и дочерью, я бы порекомендовала еще и мужа подключить, чтобы и он немножко разгрузил вас, но почему-то мне кажется, что это нереально. Ваш муж из категории домостроев. Мужик сказал, значит так правильно. Это в некоторых случаях ни хорошо, и не плохо. Иногда такие семьи очень прочные, если агрессии нет.

Далее, 15 лет - кризис семьи в широком понимании. Здесь, хорошо бы сходить хоть разок на семейную терапию. К этому времени установленные правила, могут не работать, потому что оба очень выросли, любовь становится привычной, родственность снижает сексуальное влечение, в общем, там много тараканов, разобраться бы желательно.

И подытожу еще одним моментом, возможно, дело даже не в вас, а в нем, если раньше подобного не случалось. Мужчины склонны скрывать неудачи, чтобы не упасть ни в чьих глазах, а стресс от чего-то накопился и выливается вот в это.

Берегите себя. Попробуйте посмотреть на ситуацию шире и спокойнее, она явно многослойна.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте, Жанна. Большое спасибо за Ваш ответ. Знаете, у меня ощущение, что у меня все три случая. Муж действительно сейчас воспринимает в штыки новую концепцию. А именно, раньше я ходила на пилатес, очень долгое время и давно уже остыла к этим занятиям, часто пропускала и больше времени была дома. Спина часто болела и я мучилась. Сейчас я сменила направление,с февраля, езжу с удовольствием, чувствую и вижу результаты, хорошо подтянулась и сбросила немного. Его это подбешивает. Сам пупок отрастил и не собирается с этим ничего делать. Я еще много чем занимаюсь. А он мало чем. Вот и дисбаланс. Многое понимаю в наших проблемах. Но не могу понять, как с ними справиться. Люблю его и дорожу всем, что у нас есть. Но сейчас все становится так, что домой идти не хочется. Меняется восприятие его как мужчины, он как вечно недовольный, сварливый дед. Ещё ловлю себя на том, что стала что-то делать для него только бы он не выносил мне мозг,а не из-за личных добрых побуждений.

Ответ для: Мария

Тяжелые на подъем мужчины не любят таких перемен в женщинах, ревнуют, злятся, попробуйте совместно что-то придумать, уговорите его побеспокоиться о своем здоровье, например (езда на велосипеде и что-то такое). Что ж, насчет

Цитата: Ещё ловлю себя на том, что стала что-то делать для него только бы он не выносил мне мозг,а не из-за личных добрых побуждений.

Вы мудрая женщина. И не ваша вина, что человек остановился, а вы активно живете. Поговорите с ним "Я-сообщениями": например, "Я огорчаюсь, когда...", "Мне неприятно, когда...", "Мне больно видеть..." С такими мужчинами очень многое зависит от подачи информации и женской хитрости. Если в целом, он неплохой человек, и вы дорожите им и отношениями, придется в чем-то побыть мотиватором и движителем, ничего критичного, просто как у альпинистов в связке бывает так, что один теряет хватку.

У вас хватит мудрости и сил? Мне почему-то кажется, что хватит. Расставьте приоритеты, что важнее сейчас именно для вас, разговаривайте с мужем спокойно, на равных, покажите, что вы выросли, спросите, что конкретно его беспокоит, найдите компромисс и все наладится. Это не патовая ситуация, но оставлять ее без внимания не стоит, я думаю.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, надеюсь сил хватит. Спасибо!

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. А как у вас дома с распределением домашних обязанностей? Есть ли домашние дела, что лежат на муже? Потому что похоже будто ваш муж воспринимает вас как обслугу, возможно маму?, сам выбирая детскую позицию, ни за что не отвечая, не беря на себя ответственности.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте, Ольга. Муж может траву покосить, иногда я тоже это делаю. Здесь примерно пополам. Баню топит. Может себе макароны сварить. Ремонт мы в доме делаем вместе, я то, что посильно мне, он больше, конечно. Он работящий, руки откуда надо растут. Но делает все по желанию и настроению. Еще для меня вопиюще то, что он вечно раскидывает вещи, а потом трясёт с меня- что где лежит. Где мои штаны, футболки и пр. Вся домашняя работа на мне - уборка, готовка, стирка и тд. Дочка сейчас мне хорошо стала помогать. Знаете, мне тоже его поведение напоминает порой ребенка. Инфантила. Он единственный сын. Мама его очень любит и раньше много ему что делала, что по моему мнению он должен был делать сам. А я теперь расхлебываю. Я не могу понять, как мне поменять эту картину? Все так запущено. В психологов он не верит, считает это пустое...

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. Изучая динамику семейных отношений, как-то нельзя не заметить как бы ваш "материнский мазохизм"... Чем были заняты ваши родители, какая у вас в детстве была семья, какие в ней были у вас отношения? Чем вы занимаетесь вместе, какие у вас есть общие дела? Случайно, вам не кажется, что поведение вашего мужа кого-то напоминает из вашей родительской семьи?

Ответ для: Мария

Мария, можно начать делегировать ему часть работы внутри дома. Помыть посуду, заехать в магазин и купить по списку, помочь вам на кухне, развесить стирку, пропылесосить.

Понимаю, что это может показаться сложным, даже невозможным. Но, представьте, что вы с дочкой на месяц уедете, он же все это сам сможет сделать или зарастёт грязью и будет голодать? — Вы себя не на помойке нашли. Пока у вас хватало времени и сил вы играли в эту игру по его правилам. Сейчас ситуация немного изменилась, пора вспомнить о себе и передать часть обязанностей супругу. Если вы идете на тренировку, то его задача купить по списку и подготовить продукты, к приготовлению ужина. Это называется — разделение обязанностей.

А если мужу что-то не нравится, то можно предложить вместе подумать о том, как это изменить. Например, он может начать вам платить ту зарплату, что вы получаете на своей работе ( и это будут чисто ваши деньги, которые вы будете тратить на свои хотелки), плюс будет давать деньги на содержание дома и продукты, а вы сможете освободить рабочий день под домашние дела. Ну потому что, на мой взгляд, это нечестно, работать, заниматься воспитанием ребенка, посещать родительские собрания и плюсом нести на себе все домашние дела (включая закупки).

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина. Большое спасибо за Ваш ответ. В моей семье папа много работал и много пил. Мы с мамой очень от этого страдали. Не могли попасть домой, искали свои вещи на помойке и тд. Ремонт делали тоже с мамой вдвоём, пока папа пил за стенкой. Мама часто рассказывает как она с ним была несчастна. Но они до сих пор живут вместе. Сейчас папа почти не пьёт. Вместе с мужем мы вместе делаем ремонт, у нас свой дом. Вместе разбираем на участке, вместе отдыхаем,готовим на улице в казане. Единственное, я люблю куда-нибудь выходить, а кафе, на концерты, на городские праздники,а он нет. Возможно Вы правы, и мазохизм с моей стороны присутствует. Но, повторюсь, мы с ним в браке 15 лет,а вместе 17лет,и я сама позволила к себе такое отношение, сама изначально себя так поставила. А сейчас все это выросло как снежный ком. И изменить всю систему у меня не получается.

Ответ для: Гурова Ольга

Ольга, да,я думаю, нам сейчас надо успокоиться и поговорить серьёзно, все обсудить. Если мы уедем с дочкой отдыхать, то он не будет убираться дома, мыть что,этого он никогда не делал. Максимум, загрузит посуду в посудомойку и покушать себе приготовить. Даже не уверена, что будет стирать. Пишу и сама удивляюсь, как все у нас.. Что касается содержания семьи- он пару месяцев назад только начал зарабатывать немного больше меня. Раньше ну прям копейки зарабатывал, а был период,когда совсем не работал.

Ответ для: Мария

То есть вы на протяжении долгих лет содержали семью, растили ребенка и еще вели все домашнее хозяйство?

Думаю, настало время вашему великовозрастному мальчику повзрослеть и стать мужчиной, стать вашей опорой и помощником.

Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины,и, в одной половине напишите все что вы делаете ( не только по дому но вообще, для семьи, походы с ребенком к доктору и беседы с классным руководителем тоже пишите). А в другой половине распишите все что делает муж.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)