Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Ваша ситуация отражает распространенную проблему в семьях, где есть разный уровень занятости и различные представления о распределении домашних обязанностей. Я понимаю ваше чувство усталости, обиды и безысходности от повторяющихся конфликтов. Учитывая, что психологи уже обратили внимание на необходимость установления границ и важность самоподдержки, я хочу акцентировать внимание на другом аспекте, который, возможно, остался без должного внимания. Я бы обратил внимание на исследование паттернов коммуникации и скрытых потребностей. Заметьте, что конфликт разгорается вокруг конкретных бытовых вопросов (холодильник, еда), но, скорее всего, это лишь верхушка айсберга. Важно понять, что скрывается за этими упреками. Что он на самом деле хочет? Возможно, за упреками скрывается потребность во внимании, заботе, признании его вклада в семью. Может быть, он чувствует себя одиноким или недостаточно важным, особенно в те дни, когда его график более свободный. Также, необходимо понять: что вы хотите? Важно понять, какие потребности не удовлетворяются у вас. Чувствуете ли вы себя недооцененной? Хотите ли больше поддержки и понимания со стороны мужа?

Но как можно изменить ситуацию в вашем случае? Мария, вместо того, чтобы реагировать на конкретные упреки, попробуйте выйти на уровень выше и обсудить саму структуру ваших отношений. Например, в спокойной обстановке, когда нет конфликта, скажите: "Я заметила, что в последнее время мы часто ссоримся из-за бытовых вопросов. Я хочу понять, что на самом деле тебя беспокоит, и найти способ, чтобы мы оба чувствовали себя комфортно". Попробуйте внимательно выслушать мужа, не перебивая и не оправдываясь. Постарайтесь понять его точку зрения и его чувства. Покажите, что вы действительно хотите понять, что его тревожит. Четко и спокойно выразите свои потребности. Например: "Мне важно, чтобы ты понимал, что мои тренировки необходимы для моего здоровья. Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты мог (конкретная просьба о помощи, например, "иногда брать на себя приготовление ужина" или "помогать с уборкой холодильника"). Обсудите, как можно более справедливо распределить домашние обязанности. Возможно, стоит составить график, в котором будут учитываться графики вашей работы и тренировок. Обязательно находите время для совместных занятий, которые приносят удовольствие вам обоим. Это может быть просмотр фильма, прогулка, игра в настольные игры. Важно, чтобы вы проводили время вместе, не только решая бытовые вопросы, но и получая положительные эмоции.

Мария, помните пожалуйста, что изменение паттернов коммуникации – это длительный процесс, требующий терпения и усилий с обеих сторон. Но если вы оба будете готовы работать над отношениями, то сможете создать более гармоничную и счастливую семью.

📌+7-950-301-16-63📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).

Ответ для: Мария

Спасибо, Мария, за ваши пояснения. Внимание сфокусировалось на неустойчивых родительских отношениях в которые вы (в детские годы) как бы были "приглашены" (родительской усталостью или можно сказать их дисфункциональностью) на экспертную роль. В подобных ситуациях дети многое (из родительских функций) берут на свои плечи и у них формируется как бы привычка такой (тяжести или ответственности) скажем более подходящим словом - нормы. Вы выросли и то что вы делаете это как бы именно для вас норма, но внутри вы чувствуете, что что-то не так..., вы наблюдаете за отношениями, анализируете и понимаете, что как-будто муж повлиял на вас, как-будто его мать избаловала. Но так ли это? Выходит, что где-то внутри себя же были готовы к подобным отношениям с партнером. Готовы ли посмотреть вглубь или можно сказать в корень? В первом сообщении вы отметили, что вам дочь хорошо помогает и тогда желательно уточнить - это похоже на то как вы помогали маме?

Ответ для: Мария

Мысль, что "слишком поздно" и нужно было изначально выстраивать всё иначе, на первый взгляд кажется логичной, но на самом деле это мысль-ловушка, которая держит вас в старой динамике. Отношения могут меняться даже через годы - это требует времени и постепенных шагов. На самом деле нет никаких "поздно" и "невозможно", но да, часто таким переменам сопутствуют "трудно" и "страшно". Вы как раз упомянули страх последствий своего "мятежа" - это важно. Как вам кажется, чего на самом деле боитесь? Иногда "прокрутить" ситуацию в голове до конца бывает освобождающим и помогает увидеть, что с этим можно сделать. Сейчас особенно важно заботиться о своей ресурсности, чтобы пройти этот путь.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy