Если кто-то нарушает правила вождения, даже мелкие, и особенно неправильная парковка, мешающая другим и ему, выводят мужа из себя. Матерится, ругает их бранными словами, оскорбляет, при этом находясь в машине. Т.е. это слышат не нарушители, а только я, либо еще бывают дети с нами, 10 и 17л. И это не одно слово, именно монолог, какие они такие-сякие в грубой форме. Вот вчера наверно больше минуты было... Я снова попросила не матерится при мне, и напомнила, что это слышу только я, и мне это неприятно. В ответ: мне нужно выпустить пар, а ты только закрываешь мне рот, ты не даешь мне высказаться, ты снова меня провоцируешь, никогда не поддержишь... и далее весь негатив пошел на меня, что я его специально довожу, вместо того чтобы помолчать или успокоить его, поддержать его.

Я не могу мириться с этой ситуацией, мне неприятен мат в таком количестве, об этом было сказано много раз. В ответ - не живи в розовом мире, это часть русского языка и тд.

Может быть я действительно чего-то не понимаю? но я не хочу чтобы когда он "выпускает пар" это затрагивало меня или детей и мы это слышали. Или это получается что я не даю ему "проживать" негативные эмоции и пытаюсь их подавить?

Якобы я принимаю его только хорошим, а плохое настроение со мной разделить нельзя? И я действительно его не поддерживаю? Я запуталась.

Ответ для: Дарина

Здравствуйте!

Вы задаете важный вопрос — где проходит граница между «поддержать партнера» и «терпеть неприемлемое». И то, что Вы сомневаетесь, вовсе не значит, что Вы не правы — это значит, что в отношениях Вам важно сохранить контакт, но не ценой себя и своих детей.

Вы верно замечаете, что ваш муж, сталкиваясь с раздражением, выражает злость через поток брани. Почему? Нужно спросить у него, скорее всего, это научение в результате среды воспитания, по-другому выражать злость он не умеет и не видит смысла. Когда вы говорите ему так не делать, он воспринимает это как контроль и защищается манипуляцией

Цитата: я принимаю его только хорошим, а плохое настроение со мной разделить нельзя

Положение осложняет присутствие детей, такое поведение от родителей может стать вредной моделью, в которой злость — это обязательно крик и мат, выражать чувства можно без уважения к другим, мама просит, но папа все равно делает — значит, просьбы можно игнорировать и т.п.

Что можно предпринять: поговорить о границах по следующему шаблону ДО ситуации, желательно, когда муж не устал и не голоден:

1. Дать значимость его потребности в тот момент: "Дорогой, я вижу, ты очень злишься, когда на дорогах нарушают правила, и понимаю — это правда раздражает. Я не против твоей злости. Я против формы, в которой она выражается. Это разные вещи. Ты согласен?"

2. Сказать о своей потребности: "Мне неприятно и тяжело слышать, когда ты материшься, особенно при детях. Я переживаю, они же все впитывают как губки, раз папа так делает и маму не слышит, значит и им так можно."

3. Предложить альтернативу: "Я прошу не материться хотя бы при детях. Если хочешь выговориться — скажи, что тебя бесит, но без мата или давай вместе найдем способ, чтобы тебе стало легче, но без ругани."

4. Подкрепление положительное или отрицательное: "Если ты попробуешь не выражаться сегодня при детях, я приготовлю твое любимое блюдо или если ты сегодня будешь материться при детях, я приготовлю самое невкусное блюдо."

5. Благодарность, если Вы были услышаны: «Спасибо, что сегодня не матерился — я это очень ценю».

Фразы подстройте под себя. Вы действуете правильно, продолжайте защищать свои границы и детей, сохраняя поддержку для мужа.

Ответ для: Дарина

Ваш муж действительно таким образом разряжает свою психику. И Вы ему не даете это делать, т.е. фактически заставляете эмоции бурлить внутри, причиняя боль и дискомфорт. Конечно, у него будут к Вам претензии. Но! Ведь деструктивный способ разрядки всегда можно попытаться заменить на социально приемлемый. Какой? Вы лучше других знаете своего супруга, понаблюдайте за ним, поприсматривайтесь, что подойдет лучше. Из простого, универсального могу предложить, например, чтение каких-то стихов, пение какой-либо песни. Скороговрки какие-то. Всё должно быть ритмичным, речитативным, возможно, юморным, возможно, каким-то сакральным (напоминающим определенные случаи из личной жизни). Это поможет не только разряжать энергию, но и не впадать в отрицтельные эмоции, выравнивать психологический фон, причем, в процессе тренировок это начнет происходить довольно быстро.

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95

Ответ для: Дарина

Дарина, здравствуйте.

Вы рассказываете историю о борьбе двух потребностей - Вашей и мужа. У мужа есть потребность в том чтобы выразить свою злость. У Вас - чтобы рядом с Вами и Вашими детьми не злились определенным образом.

В такой ситуации, конфликтующих потребностей, чем сильнее на тебя давят тем сильнее хочется давить в ответ. Если перейдена определенная граница, человеку становится небезопасно и все что он готов делать это защищаться, о том чтобы искать компромисное решение перестает идти речь. Похоже для мужа данная граница уже пересечена, пересечена ли она для Вас?

Тут важно вернуть эту безопасность и начать искать решение. Проще всего начать со своей стороны. Для этого может помочь найти для себя безопасное пространство и подумать над вопросами:

- Что делает мат в машине недопустимым для Вас? Что для Вас значит мат?

- Чем Вы готовы пожертвовать в Вашей жизни чтобы больше не попадать в описанную ситуацию? Чем не готовы?

- Как бы Ваш муж ответил на симметричные вопросы?

Отвечая на Ваш вопрос про поддержку:

Определенная борьба в отношениях - нормальна, ее отсутствие означало бы лишь то, что два человека идентичны или не хотят сами заботиться о себе и защищать свои потребности. И да очень сложно поддерживать человека, находясь с ним в конфликте. Скорее всего Вы поддерживаете мужа в каких-то других аспектах Вашей совместной жизни. Есть такие? По какой-то причине Ваш муж выбирает оставаться Вашим мужем. По какой?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Дарина

Дарина, добрый день.

Вы оказываетесь в такой ситуации, где затронуты ваши личные границы и границы детей. Получается, что несмотря на то, что речь идёт о вашем муже, вы не можете ощущать себя в безопасности рядом с ним, так как он делает то, что вы просите не делать. И здесь важным условием будет и то, что именно он делает. Я имею в виду, что ваш муж проявляет вербальную агрессию, и как вы верно заметили, свидетелем этого становитесь только вы и дети.

Часто для "разрядки" агрессии необходима какая-то принимающая сторона. И когда человек не выбирает напрямую обратиться к тому, кто собственно его разозлил или нет такой возможности, а чувство внутри кипит, то он может выбрать перенести эту агрессию на кого-то ближайшего, на того, с кем это делать безопасно (другой водитель может ответить и начать перепалку в отличие от вас), на того, кто "первый попался под руку". Под вербальной агрессией я здесь понимаю нецензурную лексику, жалобы, эмоционально заряженные гневные высказывания, обзывательства и пр.

Вы с мужем оказываетесь в параллельных процессах, но каждый в своём. Он скорее всего ощущает себя беспомощным и в некоторой ловушке, учитывая то, что пользоваться машиной и находиться среди других участников дорожного движения ему приходится, а соответственно и встречаться с последствиями их вождения, которые его раздражают, злят, приводят в ярость.

Вы же находитесь в точно такой же беспомощности и вынужденности, уже находясь в некой "ловушке" рядом с мужем в автомобиле. Вам с детьми удобно или необходимо перемещаться на машине, и, как следствие, терпеть и страдать от поведения мужа за рулём.

В том что я описала выше словно бы нет субъектности, нет контроля над ситуацией как у мужа, так и у вас. Давайте пробовать возвращать этот контроль, в первую очередь, вам.

Про мужа дальше уже мы рассуждать не можем, так как это его ответственность. Но несколько идей для "спускания пара": остановиться и выйти из машины для этого процесса, писать жалобы на кого-то и куда-то, собственно ругаться непосредственно с водителями, вызывать эвакуатор на неправильную парковку, заняться своим эмоциональным состоянием, чтобы мочь злиться экологично и не разрушая других (к примеру, вас и детей) и пр.

Если думать про вас, то как вы можете вернуть себе контроль над тем, чтобы не слышать мат и его негатив во время поездок? Ваша задача записать (это важно) для себя ВСЕ возможные варианты того, как вам избежать подобного или как ещё вы можете реагировать и что делать в момент того, когда вы в машине, а он злится рядом. Для начала вы записываете все приходящие в голову варианты в одно место, не критикуя их и не оценивая. Обычно для этого хватает 1-1.5 дней, если вы будете думать об этом фоново и сразу же отмечать новые идеи в одном месте.

Следующим шагом будет уже приоритезация этих вариантов, проговаривание их с мужем или с детьми, как некоторые схемы поведения. К примеру: "Когда в следующий раз в машине ты начнёшь злиться, я поступлю следующим образом...". Обговорить то же поведение с детьми. Обсуждать все эти варианты, подкрепляя это тем, как вы себя чувствуете рядом с ним в этот момент, важно в спокойной, безопасной обстановке, когда диалог может случиться. Там, в машине, когда он уже эмоционально заряжен - нет места продуктивному диалогу, есть место только для ваших инструментов, которые вы для себя будете разрабатывать, чтобы "забирать" себя из ситуации, которой вы не управляете.

Возможно это будет не так удобно для вас, как просто ездить с мужем на машине, и будет нести некоторые временные, финансовые и др. последствия. Вы можете выбирать какие-то новые модели поведения или выбирать оставаться рядом с мужем и пробовать достучаться до него. Это зависит от ваших ресурсов и возможностей. Но главное помнить, для чего вы будете пробовать вести себя иначе, какие ценности стоят за этим.

Желаю вам сил справляться.

Дарья

Психолог онлайн +37368999455