ПЯТЬ РОДИТЕЛЬСКИХ «ЗАКЛЯТИЙ»: КАК ДЕТСКИЕ УСТАНОВКИ ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ НАШЕЙ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ
Иногда человек уже давно вырос, живёт отдельно от родителей, самостоятельно принимает решения, строит карьеру и создаёт собственную семью. Но внутри него по-прежнему звучат голоса из детства.
«Ты ничего не можешь!»
«Не расстраивай маму!»
«Подумай о других, а не только о себе!»
«Без меня ты пропадёшь!»
«Никому нельзя доверять!»
Родители могли произносить эти слова десятки и сотни раз. Иногда они даже не замечали, какое впечатление производят на ребёнка. Но постепенно отдельные фразы, интонации и повторяющиеся модели поведения превращались в устойчивые представления о самом себе и окружающем мире.
Назовём их родительскими «заклятиями».
Разумеется, это не научный термин, а метафора. Речь идёт о психологических установках, которые ребёнок усваивает в процессе взросления и которые впоследствии могут влиять на его самооценку, отношения, выбор партнёра, профессиональную реализацию и способность отстаивать собственные интересы.
Рассмотрим пять распространённых сценариев.
1. «Я никчёмный»
Это одно из самых разрушительных убеждений, которое может сформироваться в детстве.
Представьте ребёнка, которому постоянно говорят:
«Из тебя ничего не получится».
«Посмотри на других детей, почему ты не такой?»
«У тебя руки не из того места растут».
«Ты вечно всё делаешь неправильно».
Но иногда прямых оскорблений даже не требуется. Достаточно постоянного игнорирования, обесценивания достижений, отсутствия интереса к переживаниям ребёнка.
Постепенно он начинает воспринимать отношение окружающих как объективную характеристику собственной личности.
Если самые значимые люди не замечают его потребностей, не поддерживают и не проявляют интереса, ребёнок может сделать вывод: со мной что-то не так.
Став взрослым, такой человек нередко продолжает жить с ощущением собственной неполноценности.
Он может обладать способностями, талантами и достижениями, но всё равно считать себя недостаточно хорошим.
Характерные внутренние убеждения:
Меня нельзя по-настоящему любить.
Я хуже других.
Мои потребности не имеют значения.
Я ничего не могу сделать правильно.
Мне не стоит даже пытаться.
Я не заслуживаю хорошего отношения.
Особенно характерно, что похвала не всегда помогает таким людям. Они могут воспринимать комплименты как случайность, лесть или ошибку окружающих.
Главная проблема: человек перестаёт оценивать себя по реальным поступкам и возможностям, а начинает смотреть на себя через призму усвоенного в детстве негативного образа.
2. «Во всём виноват я»
Некоторые дети растут в атмосфере постоянных обвинений.
Разбилась чашка — виноват ребёнок. Родители поссорились — опять он. Мать расстроена — значит, сделал что-то не так.
Особенно тяжело приходится детям, которых наказывают за проявление самостоятельности, ошибки, естественные эмоциональные реакции и попытки отстаивать собственное мнение.
Ребёнок ещё не способен объективно оценивать происходящее. Он зависит от взрослых и стремится сохранить их любовь. Поэтому иногда ему психологически проще поверить в собственную виновность, чем признать, что значимые взрослые могут поступать несправедливо.
Со временем чувство вины превращается в привычный способ воспринимать действительность.
Уже взрослый человек может испытывать вину за чужое плохое настроение, недовольство начальника, семейные конфликты и даже за собственное желание отдохнуть.
Его внутренний диалог выглядит примерно так:
Я опять всё испортил.
Наверное, я кого-то обидел.
Я должен был поступить иначе.
Я не имею права подводить людей.
Если кто-то недоволен, значит, я виноват.
Я заслуживаю наказания.
Такие люди часто чрезмерно беспокоятся о том, что о них думают окружающие. Им трудно переносить критику, неодобрение и даже обычное несогласие.
Главная проблема: человек начинает брать на себя ответственность за то, что ему не принадлежит, и постоянно пытается заслужить право быть хорошим.
3. «Я должен заботиться обо всех»
На первый взгляд, это убеждение может выглядеть как положительное качество.
Человек отзывчив, внимателен, готов прийти на помощь, умеет сопереживать. Но иногда за внешней добротой скрывается не свободный выбор, а глубокое внутреннее обязательство.
Такое поведение может формироваться в семьях, где ребёнку приходится выполнять несвойственную ему роль.
Например, заботиться о младших братьях и сёстрах, успокаивать мать, поддерживать отца, следить за эмоциональным состоянием родителей.
Иногда ребёнок фактически становится психологическим родителем собственных родителей.
В психологии подобное явление называют парентификацией — преждевременным принятием ребёнком взрослых обязанностей и ответственности.
Ребёнок привыкает считать, что его ценность определяется тем, насколько он полезен окружающим.
Став взрослым, он может продолжать жить по этому принципу.
Он выбирает проблемных партнёров, терпит неудобства, жертвует собственными интересами и испытывает тревогу, когда приходится отказывать.
Ему кажется, что если он перестанет заботиться о других, то станет плохим человеком.
Характерные убеждения:
Я отвечаю за чувства других людей.
Если близкий человек страдает, я обязан ему помочь.
Я должен всех примирить.
Нельзя думать только о себе.
Мои желания не так важны.
Я нужен людям только тогда, когда приношу пользу.
Главная проблема: человек постепенно теряет способность отличать заботу от самопожертвования. Он помогает другим не только потому, что хочет, но и потому, что не позволяет себе поступать иначе.
4. «Я ничего не могу сделать самостоятельно»
Некоторые родители настолько контролируют жизнь ребёнка, что фактически лишают его возможности научиться самостоятельности.
Они решают, с кем дружить, что надевать, чем заниматься, как отвечать на вопросы и какие решения принимать.
Любая попытка самостоятельности сопровождается критикой:
«Не трогай, ты всё испортишь!»
«Дай я сама сделаю, у тебя не получится».
«Ты ещё маленький, чтобы решать».
«Без взрослых ты никуда не годишься».
Ребёнок не получает необходимого опыта самостоятельных действий, совершения ошибок и преодоления трудностей.
Постепенно у него может сформироваться убеждение, что окружающие действительно лучше знают, как ему жить.
Во взрослой жизни это иногда проявляется в нерешительности, зависимости от чужого мнения и страхе ответственности.
Человек может долго откладывать важные решения, искать того, кто возьмёт ответственность на себя, или оставаться в неудовлетворительных отношениях, потому что боится не справиться самостоятельно.
Внутренние убеждения:
Я ни на что не способен.
У меня всё равно ничего не получится.
Другие лучше знают, как правильно.
Я не смогу прожить один.
Мне обязательно нужен кто-то, кто обо мне позаботится.
Без помощи я пропаду.
Главная проблема: человек может обладать достаточными способностями для самостоятельной жизни, но не доверяет себе и своим возможностям.
5. «Я должен всё делать сам»
Это своеобразная противоположность предыдущему сценарию.
Здесь ребёнок тоже не получает необходимой поддержки, но реагирует на это иначе.
Он рано усваивает, что рассчитывать можно только на себя.
Возможно, родители эмоционально холодны, постоянно заняты или не выполняют обещаний. Возможно, ребёнку приходится самостоятельно справляться с трудностями, потому что рядом нет взрослого, к которому можно обратиться за помощью.
Иногда он слышит:
«Не ной!»
«Сам разбирайся!»
«Никто тебе ничего не должен».
«Слабые только жалуются».
В результате формируется установка на абсолютную самостоятельность.
Такой человек может быть ответственным, работоспособным, целеустремлённым и внешне совершенно независимым.
Но за этой самостоятельностью иногда скрывается невозможность доверять другим людям.
Ему трудно просить о помощи, делиться переживаниями, показывать слабость и признавать собственную уязвимость.
Даже находясь в близких отношениях, он может сохранять эмоциональную дистанцию.
Его внутренние убеждения:
Никому нельзя доверять.
Мне никто не нужен.
Просить о помощи стыдно.
Эмоции — это слабость.
Если я расслаблюсь, меня обязательно подведут.
Всё равно никто не поймёт меня.
Я должен справляться самостоятельно.
Главная проблема: человек путает независимость с невозможностью опереться на другого. Он может искренне хотеть близости, но одновременно бояться её.
Почему мы продолжаем жить по детским сценариям, даже когда понимаем их ошибочность?
Здесь начинается самое интересное.
Предположим, взрослый человек прекрасно понимает, что не обязан всем нравиться. Он знает, что имеет право отказывать, ошибаться, отстаивать свои интересы и не отвечать за настроение окружающих.
Но стоит кому-нибудь выразить недовольство, как он испытывает сильную тревогу и чувство вины.
Почему?
Потому что интеллектуальное понимание и эмоциональные реакции — не одно и то же.
В детстве определённые ситуации могли многократно сопровождаться страхом, стыдом, чувством отвержения или наказания.
Постепенно формировались устойчивые ассоциации:
Недовольство другого человека означает опасность.
Ошибка означает наказание.
Отказ означает потерю любви.
Самостоятельность означает конфликт.
Просьба о помощи означает унижение.
Во взрослом возрасте эти ассоциации могут автоматически запускать привычные эмоциональные реакции.
Человек уже понимает, что перед ним не строгий родитель, а обычный коллега, супруг или знакомый. Но эмоционально может реагировать так, словно снова оказался в детской ситуации.
Именно поэтому простого совета «перестань так думать» часто оказывается недостаточно.
Можно ли избавиться от родительских «заклятий»?
Да, устойчивые убеждения можно постепенно пересматривать и изменять. Но для этого недостаточно просто заменить одну фразу другой.
Например, если человек всю жизнь считал себя никчёмным, бесполезно механически повторять перед зеркалом: «Я самый лучший».
Гораздо важнее разобраться:
Откуда появилось это представление о себе?
В каких ситуациях оно активизируется?
Какие эмоции и воспоминания с ним связаны?
Какие сегодняшние поступки поддерживают старое убеждение?
На каких реальных фактах можно построить более объективное представление о себе?
В психологической работе используются разные подходы: когнитивно-поведенческая терапия, работа с глубинными убеждениями, эмоциональными переживаниями, схемами поведения.
Гипнотерапия также может применяться как один из способов работы с эмоциональными ассоциациями, внутренними конфликтами и устойчивыми реакциями. При этом гипноз не является универсальным способом устранения любых психологических проблем, а результаты зависят от особенностей человека и характера его трудностей.
Важно не просто понять, что родители когда-то были неправы, а научиться по-другому воспринимать себя и реагировать на происходящее сегодня.
И немного о родителях
Обнаружив у себя подобные установки, некоторые люди испытывают сильную обиду на родителей.
Иногда появляется желание обвинить их во всех своих неудачах. Другие, напротив, защищают родителей, оправдывая любое их поведение.
Но психологическая работа не требует ни того, ни другого.
Можно признавать, что родители причинили боль, не превращая всю свою жизнь в борьбу с прошлым.
Можно понимать причины их поведения, не оправдывая насилие, унижение и эмоциональное пренебрежение.
Возможно, родители сами выросли в похожих условиях и просто воспроизводили знакомые им способы воспитания. Но это не отменяет последствий для ребёнка.
Самое важное — перестать передавать эти установки дальше.
Ведь иногда человек, который в детстве слышал: «Ты ничего не стоишь», сам начинает разговаривать подобным образом со своими детьми.
Тот, кому запрещали проявлять чувства, требует от собственных детей сдержанности.
Тот, кто был вынужден заботиться обо всех, не позволяет детям быть самостоятельными.
Так психологические сценарии могут передаваться из поколения в поколение.
Но наследственность здесь ни при чём. Это усвоенные модели поведения, которые можно осознать и изменить.
А теперь попробуйте ответить себе на пять вопросов
Часто ли Вы сомневаетесь в собственной ценности, даже когда объективных причин для этого нет?
Испытываете ли Вы чувство вины, когда отказываете другим людям?
Не ставите ли Вы чужие интересы выше собственных, даже в ущерб себе?
Трудно ли Вам принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою жизнь?
Легко ли Вам доверять людям, просить о помощи и показывать свои настоящие чувства?
Если Вы обнаружили у себя несколько подобных особенностей, это ещё не означает, что у Вас обязательно есть психологическая травма. Но это хороший повод внимательнее присмотреться к собственным убеждениям и привычным реакциям.
Возможно, некоторые правила, по которым Вы живёте сегодня, были придуманы не Вами.
И самое интересное заключается в том, что когда-то они могли помогать Вам приспосабливаться к непростой семейной обстановке. Но то, что было способом выживания в детстве, не обязательно должно оставаться правилом взрослой жизни.
Вы уже выросли. И теперь можете сами решать, каким убеждениям следовать, а от каких пришло время отказаться.
