Взрослый человек искренне считает, что живёт собственным умом. Сам выбирает профессию, партнёра, друзей, решает, сколько зарабатывать, чего добиваться и как строить свою жизнь.
Но задумывались ли Вы когда-нибудь, почему одни возможности вызывают у Вас интерес, а другие — необъяснимую тревогу? Почему иногда Вы отказываетесь от того, чего на самом деле хотите? Почему одни и те же ошибки повторяются, даже когда Вы прекрасно понимаете, что поступаете себе во вред?
Возможно, дело не только в Вашем характере или жизненном опыте. Иногда за нашими решениями стоят убеждения, которые сформировались задолго до того, как мы научились самостоятельно рассуждать.
И самое интересное: мы можем даже не подозревать, что продолжаем жить по правилам, которые когда-то придумали не мы.
Как родительские установки становятся частью нашей личности
Ребёнок учится понимать окружающий мир не только через объяснения, но и через наблюдение за родителями.
Он видит, чего боится мать, как реагирует отец на трудности, что происходит в семье, когда появляются деньги, возникают конфликты или кто-то совершает ошибку.
При этом ребёнок ещё не способен критически оценивать происходящее. Он не всегда понимает, что родительская реакция — это личный опыт конкретного человека, а не объективный закон жизни.
Если отец постоянно повторяет: «Большие деньги честным трудом не заработаешь», ребёнок может усвоить не просто фразу, а целую систему представлений о богатстве, успехе и безопасности.
Если мать говорит: «Не доверяй никому, кроме близких», а сама постоянно подозревает окружающих, ребёнок может вырасти с ощущением, что мир враждебен и доверять людям опасно.
Если родители постоянно жертвуют собственными интересами ради других, ребёнок может усвоить, что заботиться о себе эгоистично.
Постепенно подобные представления становятся частью привычного мышления. Человек уже не вспоминает, кто и когда внушил ему эти правила. Они воспринимаются как собственные убеждения, здравый смысл или даже интуиция.
Пять признаков того, что Вами могут управлять родительские установки
1. Вы испытываете слишком сильные эмоции по незначительным поводам.
Например, Вам предлагают интересную работу с хорошей перспективой, но вместо радости возникает тревога.
Вы хотите начать собственное дело, однако внутри словно звучит предупреждение: «Ничего не получится. Не рискуй».
Или Вы испытываете чувство вины, когда тратите деньги на себя, хотя финансовых проблем у Вас нет.
Иногда сила эмоциональной реакции не соответствует реальной ситуации. Это повод задуматься: возможно, происходящее затрагивает какое-то старое убеждение.
Попробуйте спросить себя: чего именно я боюсь? Что плохого, по моему мнению, произойдёт, если я поступлю иначе?
2. Вы часто руководствуетесь правилами, которые не можете объяснить.
«Так положено».
«Нормальные люди так не поступают».
«Нельзя отказывать».
«Сначала нужно выполнить все обязанности, а потом думать о себе».
Подобные фразы могут казаться совершенно естественными. Но если попросить человека объяснить, почему именно он должен поступать таким образом, иногда выясняется, что за этим правилом нет никакого осознанного обоснования.
Есть только внутреннее ощущение: иначе нельзя.
Возможно, когда-то это правило помогало Вам получать одобрение родителей, избегать наказания или сохранять хорошие отношения с близкими. Но изменились обстоятельства, Вы выросли, а правило осталось.
3. Вы повторяете одни и те же жизненные сценарии.
Человек снова и снова выбирает партнёров, которые его обесценивают.
Или постоянно оказывается в ситуации, когда вынужден всем помогать, брать на себя чужую ответственность и забывать о собственных интересах.
Другой человек начинает перспективное дело, достигает определённого успеха, но затем неожиданно отступает, находит причины всё бросить.
Повторение подобных ситуаций не доказывает наличие родительской установки, но заставляет задуматься о привычных моделях поведения.
Возможно, человек бессознательно воспроизводит знакомый ему способ строить отношения с окружающими.
4. Вам трудно позволить себе то, что родители считали неправильным.
Представьте человека, который вырос в семье, где постоянно говорили, что нужно терпеть, работать и не жаловаться.
Став взрослым, он может годами оставаться на нелюбимой работе, терпеть неудобства и не решаться изменить свою жизнь.
Даже когда появляется реальная возможность что-то поменять, возникает внутреннее сопротивление.
Иногда человеку проще продолжать жить привычным образом, чем столкнуться с тревогой от нарушения старого семейного правила.
5. Вы мысленно продолжаете оправдываться перед родителями, которых уже нет рядом.
Вы принимаете решение, но тут же представляете, что сказала бы мать.
Покупаете что-то дорогое и мысленно оправдываетесь перед отцом.
Выбираете профессию, отношения или образ жизни, но оцениваете свой выбор глазами родителей.
Даже если они давно не участвуют в Вашей повседневной жизни, их предполагаемая реакция продолжает влиять на Ваши поступки.
Это один из интересных признаков того, насколько глубоко могут сохраняться усвоенные в детстве представления.
Как самостоятельно обнаружить родительские установки
Есть несколько упражнений, которые помогут начать исследование собственных убеждений.
Упражнение первое. Чьи это слова?
Выпишите несколько убеждений, которыми Вы руководствуетесь в повседневной жизни.
Например:
Деньги нужно беречь, а не тратить.
Нельзя показывать слабость.
Нужно быть удобным для окружающих.
Ошибаться стыдно.
Нельзя доверять незнакомым людям.
Сначала нужно думать о других, потом о себе.
Теперь попробуйте вспомнить, кто в Вашей семье придерживался похожих взглядов.
Возможно, Вы обнаружите знакомые выражения матери, отца, бабушки или дедушки.
Не обязательно, чтобы эти слова произносились непосредственно в Ваш адрес. Иногда достаточно было много раз наблюдать, как взрослые ведут себя в определённых ситуациях.
Упражнение второе. А что, если поступить наоборот?
Возьмите одно из своих устойчивых убеждений и попробуйте мысленно представить противоположный вариант.
Например, если Вы считаете, что всегда должны помогать другим, представьте ситуацию, в которой спокойно отказываете в просьбе.
Если считаете, что нельзя рисковать, представьте, что принимаете взвешенное решение и пробуете что-то новое.
Прислушайтесь к своим ощущениям.
Возникает ли тревога? Чувство вины? Желание оправдаться? Появляется ли ощущение, что Вы поступаете неправильно, хотя объективных причин для этого нет?
Такая реакция может указывать на внутренний конфликт между привычным правилом и Вашими настоящими желаниями.
Упражнение третье. Что бы я выбрал, если бы никто меня не осуждал?
Это, пожалуй, один из самых интересных вопросов.
Представьте, что родители, родственники, знакомые и окружающие не будут оценивать Ваш выбор.
Какую профессию Вы бы выбрали? Как бы распоряжались деньгами? С кем хотели бы строить отношения? От чего отказались бы?
Не нужно немедленно менять свою жизнь. Для начала важно просто заметить разницу между тем, чего Вы действительно хотите, и тем, что считаете обязательным.
Можно ли избавиться от родительских установок?
Прежде всего, важно понять: не все родительские установки плохие. Многие из них помогают человеку ориентироваться в жизни, формируют ответственность, осторожность, способность заботиться о других.
Проблема начинается тогда, когда усвоенное в детстве правило перестаёт соответствовать взрослой жизни, но продолжает управлять поведением.
Например, осторожность превращается в страх любых изменений, ответственность — в невозможность отказать, самостоятельность — в неспособность попросить о помощи.
Задача не в том, чтобы отвергнуть всё, чему научили родители. Гораздо важнее научиться самостоятельно оценивать свои убеждения.
Действительно ли это правило помогает мне сегодня? Соответствует ли оно моим интересам? Есть ли у меня основания продолжать ему следовать?
Иногда достаточно осознать происхождение определённого убеждения, чтобы оно перестало казаться единственно возможным вариантом поведения.
В других случаях установки настолько глубоко связаны с эмоциональным опытом, что человеку трудно изменить привычную реакцию одним лишь рациональным рассуждением.
Тогда полезна психологическая работа, направленная на исследование и изменение закрепившихся способов реагирования.
Самое главное — вернуть себе право выбирать
Родители передали нам не только знания, привычки и жизненный опыт. Вместе с ними мы могли усвоить их страхи, ограничения, представления о счастье, успехе, любви и безопасности.
Но то, что было правильным для родителей, не обязательно подходит их взрослым детям.
Возможно, когда-то мама боялась перемен, потому что жизнь заставила её быть осторожной. Возможно, отец считал, что нужно терпеть любые трудности, потому что у него самого не было другого выбора.
Но Вы уже живёте в других обстоятельствах.
Имеете право пересматривать старые правила, отказываться от неработающих убеждений и формировать собственное отношение к жизни.
Взросление — это не только возраст и самостоятельность. Это ещё и способность однажды посмотреть на привычные мысли и спросить себя: «А действительно ли я так думаю? Или когда-то меня просто научили так думать?»
Именно с этого вопроса иногда начинается настоящая внутренняя свобода.
