Ситуация. Родители на тот момент парня жили с разницей в 9 часов по времени. Он звонил им 1-2 раза в неделю, со мной созванивались только спросить как дела у их сына, т.к он не мог пользоваться телефоном на учебе. Меня устраивало, несмотря на то что уже были "шутки" от его отца по типу на вопрос "хочешь к нам приехать ?" ответила "в гости можно " "Да будто ты нам нужна без нашего сына" И постоянные по его словам это все шутки "рожай нам внука быстрее мы заберем и будем сами воспитывать" От матери ощущалась только гиперопека. Которая по факту была безобидной. Но когда его мать приехала со своей внучкой от первого сына с которым у них очень большая разница в возрасте в город на выпуск начались проблемы. Встретила с аэропорта, цветы, ужин все как "положено". Муж знал что я не люблю чужих детей и сразу обговорили что нянькой я не буду, он даже все внимание ребёнка переключал на себя и сидел с ней сам. По приезду матери жить мы стали отдельно, т.к это была их квартира. Но для меня не было проблемой снимать ии в их квартиру я не напрашивалась. Началось с его звонка мне. Ты должна приехать и посидеть с ребенком, переступи через себя. Здесь уже было ощущение что мнение матери стало выше моего. После 1 дня с невоспитанным ребенком я уже нервничала и была рада концу первого дня, он это видел и успокоил сто больше не будешь с ней сидеть. поэтому внезапные фразы со стороны мужа очень напрягли на тот момент. К тому же на мою фразу я не поеду, ты это знаешь, к тому же я заболела. "Тебе же утром нормально было, посидеть не сейчас надо через 2 дня, выздоровеешь приезжай ты должна. Развивалась эта ссора дня 4. Отпущу факты, что позже он предложил снять квартиру которую по итогу я отменила, т.к классические слезы и вы меня бросаете одну с ребёнком. Несмотря на то что он приезжал ближе к 21 часу и в 6 утра уезжал каждый день. Отпускаю даже то что в тот же день мы ехали с его друзьями на море, куда он предложил съездить матери, она отказалась "там жарко" по итогу через пару часов приехала и муж ушел от друзей и меня на 3 часа к ней. По моему взгляду классическая манипуляция. Еще тогда несколько девушек ему сказали "а ты еще свали на пару часов" "я не общаюсь с родителями мужа, в чем проблема?" Закрыла глаза на это, т.к думала что скоро мы должны поженится и уехать в другой регион и все станет как раньше идеально у нас вдвоем. Переехали, звонки стали каждый день. Поздороваться и все уже не работало, постоянно "покажи ее по видеозвонку где она, что делает" "почему с нами не общается она же твоя жена пусть идёт сюда" разговоры у них к слову на темы которые я не понимаю. Про людей с города где он рождён, различные сплетни и всякие новости их города. Мое присутствие бесполезно, занималась своими делами по дому. Начался конфликт. Маж начал требовать чтобы я сама звонила его родителям постоянно и спрашивала как дела и прочее. Отказалась. Надоело и каждодневное тыканье в меня камерой чем бы я не занималась. Стало хуже когда его отец оскорбил моих родителей, со словами что я с ними не общаюсь из-за того что мои родители в краце "плохие. У них проблемы, меня не воспитали на меня им плевать" Говорилось это все с мыслью что я этого не слышу, услышала, сказала чтобы за моей спиной о моих родителях не слова. Никаких извинений, сказал потому что был пьян не было, просто закроем тему не хочу ссориться. Но после этого конфликта сразу началось со стороны мужа. Общайся, позвони объясни что твои родители не плохие, будешь тереть всегда присутствовать при наших разговорах и прочее. Неделю ссорились по этой теме. Давил каждый день. На фоне этого стресса упала в обморок, обожгла ногу. На время лечения 2 недели был перерыв. После снова продолжение. В общей сложности после месяца ссор, проснулась и поняла что полностью выгорела. Не помню всех ссор, ничего не чувствую. Дошло до того что пришлось звонить моим родителям, они же звонили мужу. К слову я бы никогда не позволила своим родителям вмешиваться но муж сам хотел с кем-то обсудить эту тему. Кратко. "В какую семью ты привел жену? В свою старую или создал новую где вы вдвоем" по итогу признал что не ушел от своей семьи. Ссоры продолжались. Признал что просто боится что они умрут, вопрос тогда для чего было поступать на профессию где ты всегда будешь вдали от родителей. Позвонил им обсудить эту тему. Снова оскорбления в сторону моих родителей, что я такая из-за их воспитания, и раз хочу уехать значит мужа я не люблю. Не смотря на то что уехала с ним по его работе в откровенно дыру с ужасными условиями, где даже нет аптек и общественной транспорта, просто ничего. По итогу сказали что если не хочу могу с ними не общаться. Мужа не устраивает это, оказывается он сам хочет чтобы мы все были "семьей" Ощущение что муж и не ценит мои старания, мою жертву в виде уезда с ним в дыру мира, стараюсь делать просто все, кроме общения с его родителями. Всегда считала что выстраивать отношения нужно вдвоем, а его родители это уже его общение. Решила уехать, сказала об этом, говорил можешь с ними не общаться, хорошо, больше не будем обсуждать эту тему, забудь об их существовании. Во всем остальном, быт и прочее у нас все прекрасно. Одна проблема которая ему не дает покоя. Не знаю что делать мне. Т.к вижу что несмотря на все ощущаю себя единственной проблемой в его общении с родителями. Хотя я не запрещаю им общаться, созванивайтесь также каждый день на сколько вам нужно часов. Просто не вмешивайте в это меня, я хочу заниматься своими полезными делами.а не пустыми разговорами в которых я ничего не понимаю. Меня держит только общие прекрасные воспоминания до приезда его матери. После этого отношения уходят в худшую сторону. Разум кричит уезжать где тебя считают самой плохой из-за одного пункта который по сути не должен отражаться на отношениях внутри нашей семьи, которая я не уверенна что была создана. Из-за чувств к нему не могу уехать, но и сломать себя не смогу. Отношения уже испорчены и понимаю что даже без них общаться с мужем как было раньше не смогу. К тому же вместо совместного отпуска который был первоначально в планах, он едет к ним. Зовет меня весной к ним, но у меня идет счет на неделю, в конце которое есть возможность уехать.

Ответ для: Ан

Здравствуйте, Ан. Вы описываете отношения, в которых игнорируются ваши чувства, ваши слова и, самое главное, ваши границы. И это особенность семейной системы родительской семьи вашего мужа. Так как он вырос в этом, то адаптирован и действительно может не замечать, — ему такие отношения внутри семьи могут быть нормальными. Но не вам.

Рекомендую поговорить с супругом, спокойно, используя я-высказывания, фокусируясь на ваших переживаниях и реакциях.Если супруг не понимает ваших чувств и пытается обесценить их важность, то попробуйте предложить мужу семейную терапию, чтобы улучшить взаимопонимание между вами.

Ваши реакции на бесцеремонность, грубость и нарушение ваших границ со стороны родителей мужа, — совершенно нормальна и естественна. Вы имеете полное право не поступаться тем что для вас важно.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте Ан.

Действительно, вы попали в сложную ситуации. Я чувствую вашу обиду и понимаю ваше негодование. Если в отношения вмешиваются родители, то это часто приводит к конфликтам с самим партнером.

В такой ситуации рекомендую пока не делать каких-либо категоричных действий и резких разговоров. Дайте себе и им время, чтобы вы немного успокоились и страсти остыли.

Вы можете спокойно поговорить с мужем, без излишних эмоций, но не ожидать, что он сразу "услышит" вас и что вы чувствуете. Возможно, через какое то время вам удастся поговорить с ним "по душам" и быть понятой, но это будет не сразу.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Ан

Здравствуйте. Очень вам сочувствую. Примите мою поддержку.

Вам сейчас сложно. У вас много сложных чувств. Но если убрать эмоуии, что остается. Ваш мужчина не может вас защитить. В приоритете не ваши отношения, а отношения с родителями. Это больно.

Скажите, как вы сейчас спите? Теряли/набирали в весе? Что с настроением в течении дня?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ан

Здравствуйте, Ан!

Существует две психологии - житейская и психология как наука. С точки зрения житейской психологии, можно, например, 10 минут поприсутствовать при звонке родителям и потом откланяться, просто сказав правду "Я вас повидала, рада, что вы живы-здоровы, звоните, не пропадайте, я пойду, мне нужно сделать то-то и то-то..." Потом, через пару таких вежливых уходов, вы можете просто заглянуть в экран, мама-папа привет, как вы... и снова заняться своими делами. Все в выигрыше. Любая конфронтация не важно с кем, не важно где, всегда вызывает негативную эмоцию. Просто помните об этом.

С точки зрения психологии как науки - принципиальная позиция отстранения о родных мужа не приближает его к вам. Мама (родители) для нормальной ситуации - это часть семьи, в которой было тепло и защищенно. Именно это чувство-воспоминание лежит в основе дальнейших реакций на стрессы. То есть человек помнит, как это "спокойно и хорошо". Сепарация от семьи не у всех происходит гладко. И здесь нужна взрослая позиция вас обоих - ваша терпеливая и добрая, его посмелее и увереннее, чтобы его сепарация все-таки произошла, все жили в мире, но друг другом не манипулировали.

Нелегко вам, я вас понимаю, но инструкций по проживанию жизни никто не выдает - никому - жизнь в этом смысле - штука непредсказуемая.

Теперь детально: чтобы вам разобраться, что же все-таки делать, хорошо помогает прояснить мысли квадрат Декарта. Это непростые и одновременно простые 4 вопроса, однако, фокус в том, что заданы они несколько провокативно для логичного течения мыслей. Итак, вам нужно взять листок бумаги, поделить его на 4 части ручкой, в верхнем левом квадрате напишите вопрос "Что будет, если я это сделаю", справа рядом "Что будет, если я этого не сделаю", в левом нижнем "Чего не будет, не случится, если я сделаю это?", рядом справа "Чего точно не будет, если я это и не сделаю?" Читайте внимательно сам вопрос и все мысли запишите в соответствующих квадратах. Их может быть даже десяток. Перечислите все.

Каждый вопрос помогает выявить новые, возможно неосознаваемые пока, плюсы и минусы вашего решения, такой подход точно переформатирует видение ситуации, приведет к ясности, вы посмотрите на ситуацию с разных сторон. Определиться с трудным решением, как вы уже поняли, всем нам мешает и наши чувства, и страхи, и обязательства. Тот подход, что я предлагаю, это чистая рационализация, без оправданий, надумываний и прочего, что свойственно для любого человека, тем более влюбленного. Попробуйте. Когда ответите на вопросы, проставьте на каждой мысли + или -, посмотрите, на какой вопрос больше положительных последствий. Вероятнее всего, это и есть ваше душевное состояние и желание. То есть, вы оцените риски и выгоды и поймете, что лучше сделать в этой ситуации. А принятие решения будет легким, потому что вы теперь будете знать, что правильнее с вашей точки зрения, и психика станет подстраиваться под это решение. Берегите себя. Обращайтесь за помощью, если потребуется.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Добрый день Ан! Конфликт возникает там, где нет диалога. Острые эмоции возникают обычно на свои фантазии о том, что думает другой. Поэтому, эмоции такие сильные и непереносимые.

Сесть и послушать друг друга - бывает нереально сложная задача. Для этого , кстати, психологи рекомендуют не говорить, а писать друг другу письма. Мне помогает в таких случаях разделять - эмоции и проблему. Я договорилась с партнером - что проблему мы будем решать с холодной головой, на уровне логики. А если нам надо выпустить пар - это отдельно...

Еще могу предложить попробовать разные способы решения конфликта. Да, настойчивость вашего мужа в отношении общения вас с родителями вызывает ощущение давления, даже насилия. Какой мотив у вашего мужа? Попробуйте прояснить - что стоит за этой просьбой. Возможно порасспрашивать его об этом - для тебя так важно? почему? что тебе это даст? что это для тебя значит?

По моим наблюдениям, обычно, проблемы в отношениях можно легко решить на уровне логики, даже самые сложные.. Часто этому мешает то, что люди накапливают эмоции и используют потом проблему для разрядки. Вы пишете, что в "остальном у вас все прекрасно", возможно есть еще вопросы, но вы их не решаете, и тогда эта проблема с родителями нужна для разрядки. Может быть у кого-то из вас есть другие внутренние нерешенные проблемы, накапливаются эмоции.. Возможно, семья мужа настолько находилась все это время в слиянии между собой, что создание мужем своей отдельной семьи вызывает сепарационную тревогу, паранойю и даже ужас. И надо дать время этой семье перестроиться.

А еще, проблемы остаются нерешенными часто из-за того, что не признаются различия. Можно сначала с мужем этот вопрос разобрать "как мы будем обходиться с тем, что мы бываем разные, что мы хотим разного, смотрим на что то по разному..."

Психолог Евгения Ештокина. Для записи на консультацию вы можете написать мне в вотсап или телеграмм +79787943713

Давайте разберем вашу ситуацию очень внимательно и по-простому. То, что вы описываете - это не мелкая ссора, а фундаментальный кризис в ваших отношениях. Вы задаетесь вопросом «что делать?», но давайте сначала посмотрим, что на самом деле происходит.

Вы чувствуете себя выгоревшей, пустой и единственной проблемой. Но правда в том, что проблема не в вас. Проблема в том, что ваш муж так и не создал с вами новую, отдельную семью. Он женился на вас, но психологически остался сыном своих родителей.

Что происходит на самом деле:

Ваш муж разрывается между двумя семьями. Он хочет угодить и вам, и родителям. Но когда возникает конфликт, его главный страх - «они умрут», «я их подведу» - оказывается сильнее, чем желание защитить вас и ваши общие границы. Его требование, чтобы вы звонили его родителям, — это попытка «склеить» две реальности, сделать вид, что вы - одна большая счастливая семья. А вы этой роли сопротивляетесь, и потому становитесь «крайней».

Его родители не уважают ваши границы. Шутки про внуков, оскорбления ваших родителей, требования «посидеть с ребенком» - это не просто дурной характер. Это проверка на прочность и демонстрация власти. Они показывают, что их сын и все, что с ним связано (включая вас), - это их территория.

Вы не просто устали, вы в состоянии травмы. Вы пишете: «не помню всех ссор, ничего не чувствую». Это не просто усталость. Это психологическая самозащита. Ваша психика «отключает» чувства, потому что боль от постоянного предательства мужа, от оскорблений и давления стала невыносимой. Вы буквально не можете это больше чувствовать, чтобы не сломаться.

Теперь давайте ответим на ваш главный вопрос: что делать?

Ваш разум уже все понял. Он кричит вам «уезжай», потому что видит очевидное: в этой системе вы всегда будете чужой, виноватой и плохой. Ваши чувства к мужу держат вас в ситуации, которая медленно вас разрушает.

Вам не нужно «сломать себя». Сломаться - это как раз подчиниться, начать звонить его родителям, улыбаться в камеру и делать вид, что все хорошо. Цена этому - ваша личность, ваше самоуважение и ваше психическое здоровье.

Ваш муж предлагает вам фальшивое решение. Он говорит: «забудь об их существовании». Но это невозможно. Потому что он сам каждый день звонит им, он едет к ним в отпуск вместо того, чтобы ехать с вами, он внутренне - с ними. Вы не можете забыть о том, что является центральным конфликтом вашей семейной жизни. Это то же самое, как сказать человеку, тонущему в реке: «забудь, что ты в воде».

Что же остается?

Вам предстоит очень тяжелый, но честный разговор с самой собой. Задайте себе вопрос не «люблю ли я его?», а:

«Готова ли я прожить так еще год? Пять лет? Всю жизнь?»

«Смогу ли я уважать себя, если сломлюсь и подчинюсь, лишь бы сохранить видимость мира?»

«Что для меня важнее: быть удобной для его семьи или сохранить себя?»

Вы уже сделали огромную жертву - уехали с ним в «дыру». Вы готовы были делить с ним быт и трудности. Это — признаки любви и верности. А что с его стороны? Его жертва - это отказаться от видеозвонков? Прекратить заставлять вас делать то, что вам противно? Пока его жертвы нет. Есть только требования к вам.

Ваша сила сейчас в том, чтобы признать: вы исчерпали все свои ресурсы. Вы больше не можете бороться с ветряными мельницами. Вы боролись за свои границы героически, и теперь вам нужно бороться за свое собственное душевное выживание.

Тот счет на неделю, который у вас есть, - это не случайность. Это ваш шанс. Шанс дать себе передышку, оказаться в безопасном пространстве, где вас не тыкают камерой, не оскорбляют ваших родителей и не требуют от вас быть кем-то другим.

Уезжайте не навсегда, а для начала - для себя. Чтобы выспаться. Чтобы снова начать чувствовать. Чтобы в тишине и безопасности понять, чего хотите именно вы. Отъезд - это не конец. Это единственный способ дать и ему, и себе понять, что дальше так продолжаться не может.

Вы не плохая. Вы - в тупике. И единственный способ выбраться из тупика - это развернуться и поехать в другую сторону. Даже если это страшно. Даже если сердце разрывается. Потому что альтернатива - медленно раствориться, перестать быть собой. А вы этого не заслуживаете.

Ответ для: Ан

Здравствуйте. Вы же понимаете, что это насилие. Если понимаете, но продолжаете, то соучавствуете. Зачем это вам?

Консультации очно и онлайн 89996743219 WhatsApp, Telegram