Ситуация. Родители на тот момент парня жили с разницей в 9 часов по времени. Он звонил им 1-2 раза в неделю, со мной созванивались только спросить как дела у их сына, т.к он не мог пользоваться телефоном на учебе. Меня устраивало, несмотря на то что уже были "шутки" от его отца по типу на вопрос "хочешь к нам приехать ?" ответила "в гости можно " "Да будто ты нам нужна без нашего сына" И постоянные по его словам это все шутки "рожай нам внука быстрее мы заберем и будем сами воспитывать" От матери ощущалась только гиперопека. Которая по факту была безобидной. Но когда его мать приехала со своей внучкой от первого сына с которым у них очень большая разница в возрасте в город на выпуск начались проблемы. Встретила с аэропорта, цветы, ужин все как "положено". Муж знал что я не люблю чужих детей и сразу обговорили что нянькой я не буду, он даже все внимание ребёнка переключал на себя и сидел с ней сам. По приезду матери жить мы стали отдельно, т.к это была их квартира. Но для меня не было проблемой снимать ии в их квартиру я не напрашивалась. Началось с его звонка мне. Ты должна приехать и посидеть с ребенком, переступи через себя. Здесь уже было ощущение что мнение матери стало выше моего. После 1 дня с невоспитанным ребенком я уже нервничала и была рада концу первого дня, он это видел и успокоил сто больше не будешь с ней сидеть. поэтому внезапные фразы со стороны мужа очень напрягли на тот момент. К тому же на мою фразу я не поеду, ты это знаешь, к тому же я заболела. "Тебе же утром нормально было, посидеть не сейчас надо через 2 дня, выздоровеешь приезжай ты должна. Развивалась эта ссора дня 4. Отпущу факты, что позже он предложил снять квартиру которую по итогу я отменила, т.к классические слезы и вы меня бросаете одну с ребёнком. Несмотря на то что он приезжал ближе к 21 часу и в 6 утра уезжал каждый день. Отпускаю даже то что в тот же день мы ехали с его друзьями на море, куда он предложил съездить матери, она отказалась "там жарко" по итогу через пару часов приехала и муж ушел от друзей и меня на 3 часа к ней. По моему взгляду классическая манипуляция. Еще тогда несколько девушек ему сказали "а ты еще свали на пару часов" "я не общаюсь с родителями мужа, в чем проблема?" Закрыла глаза на это, т.к думала что скоро мы должны поженится и уехать в другой регион и все станет как раньше идеально у нас вдвоем. Переехали, звонки стали каждый день. Поздороваться и все уже не работало, постоянно "покажи ее по видеозвонку где она, что делает" "почему с нами не общается она же твоя жена пусть идёт сюда" разговоры у них к слову на темы которые я не понимаю. Про людей с города где он рождён, различные сплетни и всякие новости их города. Мое присутствие бесполезно, занималась своими делами по дому. Начался конфликт. Маж начал требовать чтобы я сама звонила его родителям постоянно и спрашивала как дела и прочее. Отказалась. Надоело и каждодневное тыканье в меня камерой чем бы я не занималась. Стало хуже когда его отец оскорбил моих родителей, со словами что я с ними не общаюсь из-за того что мои родители в краце "плохие. У них проблемы, меня не воспитали на меня им плевать" Говорилось это все с мыслью что я этого не слышу, услышала, сказала чтобы за моей спиной о моих родителях не слова. Никаких извинений, сказал потому что был пьян не было, просто закроем тему не хочу ссориться. Но после этого конфликта сразу началось со стороны мужа. Общайся, позвони объясни что твои родители не плохие, будешь тереть всегда присутствовать при наших разговорах и прочее. Неделю ссорились по этой теме. Давил каждый день. На фоне этого стресса упала в обморок, обожгла ногу. На время лечения 2 недели был перерыв. После снова продолжение. В общей сложности после месяца ссор, проснулась и поняла что полностью выгорела. Не помню всех ссор, ничего не чувствую. Дошло до того что пришлось звонить моим родителям, они же звонили мужу. К слову я бы никогда не позволила своим родителям вмешиваться но муж сам хотел с кем-то обсудить эту тему. Кратко. "В какую семью ты привел жену? В свою старую или создал новую где вы вдвоем" по итогу признал что не ушел от своей семьи. Ссоры продолжались. Признал что просто боится что они умрут, вопрос тогда для чего было поступать на профессию где ты всегда будешь вдали от родителей. Позвонил им обсудить эту тему. Снова оскорбления в сторону моих родителей, что я такая из-за их воспитания, и раз хочу уехать значит мужа я не люблю. Не смотря на то что уехала с ним по его работе в откровенно дыру с ужасными условиями, где даже нет аптек и общественной транспорта, просто ничего. По итогу сказали что если не хочу могу с ними не общаться. Мужа не устраивает это, оказывается он сам хочет чтобы мы все были "семьей" Ощущение что муж и не ценит мои старания, мою жертву в виде уезда с ним в дыру мира, стараюсь делать просто все, кроме общения с его родителями. Всегда считала что выстраивать отношения нужно вдвоем, а его родители это уже его общение. Решила уехать, сказала об этом, говорил можешь с ними не общаться, хорошо, больше не будем обсуждать эту тему, забудь об их существовании. Во всем остальном, быт и прочее у нас все прекрасно. Одна проблема которая ему не дает покоя. Не знаю что делать мне. Т.к вижу что несмотря на все ощущаю себя единственной проблемой в его общении с родителями. Хотя я не запрещаю им общаться, созванивайтесь также каждый день на сколько вам нужно часов. Просто не вмешивайте в это меня, я хочу заниматься своими полезными делами.а не пустыми разговорами в которых я ничего не понимаю. Меня держит только общие прекрасные воспоминания до приезда его матери. После этого отношения уходят в худшую сторону. Разум кричит уезжать где тебя считают самой плохой из-за одного пункта который по сути не должен отражаться на отношениях внутри нашей семьи, которая я не уверенна что была создана. Из-за чувств к нему не могу уехать, но и сломать себя не смогу. Отношения уже испорчены и понимаю что даже без них общаться с мужем как было раньше не смогу. К тому же вместо совместного отпуска который был первоначально в планах, он едет к ним. Зовет меня весной к ним, но у меня идет счет на неделю, в конце которое есть возможность уехать.

Ответ для: Ан

Здравствуйте, Ан. Вы описываете отношения, в которых игнорируются ваши чувства, ваши слова и, самое главное, ваши границы. И это особенность семейной системы родительской семьи вашего мужа. Так как он вырос в этом, то адаптирован и действительно может не замечать, — ему такие отношения внутри семьи могут быть нормальными. Но не вам.

Рекомендую поговорить с супругом, спокойно, используя я-высказывания, фокусируясь на ваших переживаниях и реакциях.Если супруг не понимает ваших чувств и пытается обесценить их важность, то попробуйте предложить мужу семейную терапию, чтобы улучшить взаимопонимание между вами.

Ваши реакции на бесцеремонность, грубость и нарушение ваших границ со стороны родителей мужа, — совершенно нормальна и естественна. Вы имеете полное право не поступаться тем что для вас важно.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)