Даже не знаю вопрос ли это. Я не хочу ездить к родителям мужа!!!

Самое главное меня не устраивает их жизненный уклад, можно так сказать. Там полнейший патриархат, свекр общается со свекровью как с прислугой, принеси, подай, убери, причем не всегда вежливо. У них много нюансов, почему она вынуждена находится дома и заниматься бытом, а он только работает и считает это главной и единственной своей обязанностью в жизни, как говорит он их обеспечивает и всё, остальное не его дело, хотя зарплата обычная, как у всех, только хватает на продукты и основные расходы, без шика и отпусков. Бюджет мне их не важен, это для понимания картины, важно их общение между собой, свекровь почти слова сказать не может, как тень, действительно как прислуга. С ними разговаривать бесполезно, они так живут всю жизнь, и очень закостенелые в плане чего-то нового. И вообще я ерунду говорю.

Я не могу это терпеть, мужу говорила много раз, что их модель семьи мне не нравится, я росла в противоположной, где все было на равных, и все домашние обязанности были автоматически у обоих родителей.

И даже с этим я уже смирилась за 10 лет брака, что дома я всё делаю одна.

Вопрос в другом... когда надо ехать к ним в гости, меня аж передергивает, особенно последние года, сижу там скрипя зубами, пытаюсь улыбаться, но даже эти 2-3 часа в месяц пытка для меня. Я не могу там находится, каждое замечание, каждое указание мне неприятно. Не ездить совсем не могу, обижаются, и муж психует, что я не люблю его родителей, хотя из-за моей работы ездим уже меньше, что меня очень радует. И опять же мои дети (их внуки) видят такой уклад, от которого я в шоке, и я не хочу их отпускать к ним с ночёвкой.

Как перестать реагировать на это? Или как смириться? Как ездить к ним? Для меня это дико, как крепостное право.

Или как найти способ не ездить, хотя муж все мои объяснения слушать не хочет, сразу обижается.

Здравствуйте!

В этой ситуации Вам важно задать себе следующие вопросы:

1) Почему Вам важно, что родители мужа имеют другую модель в отличие от Вашей семьи? Какое отношение эта модель имеет к Вам? Откуда корни неприязни? Проверка гипотезы - перенос или проекция

2) Что самое страшное может произойти при поездке к ним? Что самое страшное может произойти при ночевке детей у них? А что более реалистичное произойдет? Проверка гипотезы - негативные установки

3) Вам тяжело находиться у родителей мужа, так как Вы не можете ничего изменить, а хотели бы? Чувствуете ли Вы себя ответственной и в то же время беспомощной? Есть ли ощущение, что Вы ответственны за всех — за мужа, детей, за «правильные» семейные модели? Проверка гипотезы - синдром спасателя и контролера

Для снижения негативной эмоции попробуйте:

1. Назвать эмоцию и дать ей место: "Мне неприятно, как это раздражает, я разрешаю себе это чувствовать."

2. Где эмоции в теле: ком в горле, напряжение в шее

3. Что можно сделать, чтобы снизить симптом через тело: подышать по счету, попить воды, сделать массаж шеи, пойти прогуляться, сказать, что чувствуешь кому-либо и т.п.

4. Работа с мыслями: как бы Вы оценили ситуацию, если бы не было неприязни, что бы подумали, если такая модель была бы приемлема для вас: "Это их выбор, их жизнь. Я не обязана это менять. Я смотрю на них через свой опыт — и благодарна, что у меня есть возможность жить иначе."

Разделяйте то, что Вы можете изменить, что от Вас зависит и что вне Ваших сил. Принятие того, что Вы не можете изменить других, и фокус на собственных чувствах — лучший способ вернуть себе внутреннюю устойчивость.

Ответ для: Дарина

Добрый день. Очень часто все, что нас сильно триггерит вовне является отражением нашего внутреннего невысказанного и невыраженного конфликта. Вы сами пишете: за 10 лет жизни смирились с тем, что по дому все делаете сама. Но смириться в некоторых случаях (и похоже на то, что это Ваш) не означает принятия, скорее, это загон проблемы вовнутрь, вглубь, запрет об этом думать и говорить. Вероятно, есть некоторые вторичные и очень важные в совместной с мужем жизни выгоды, которые Вас так делать побудили. Проанализируйте их. Видеть свою проблему вовне, своей не считая -- это первые звоночки того, что она там бурлит, клокочет и просит выразиться. Как? Время покажет. Возможен психосоматический выход, возможна неосознаваеая пассивная агрессия и очень многое другое. Я бы советовала с этим поработать.

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95