Здравствуйте.

Меня очень сильно угнетает мысль о том, что я не могу быть счастливее, чем мои родители. Я девушка, 31 год, не замужем, детей нет. Моя мама отправила меня учиться в другой город, далеко от них, я выучилась, устроилась на работу. Но она по прежнему помогает мне материально. Меня очень сильно гнетёт чувство вины, что если я становлюсь счастливее чем они (отец, мать и пожилая бабушка), то это не справедливо. Как будто я должна быть там и страдать вместе с ними, вот тогда это будет справедливо. Они живут втроём, мама тянет всех на себе, бабушка болеет и она целыми днями проводит время с ней, помимо работы. С отцом они тоже живут не очень, он всю жизнь пил, а теперь когда здоровье не позволяет тоже сел ей на шею. Как я могу быть счастливее и удачливее чем они? Мать никогда мне не жалуется, всегда все хорошо. Но я чувствую, что там кошмар. Все эти чувства жалости, вины и отчаяния, что я не могу им помочь, ни морально ни материально, и сама не могу быть счастливой, разъедают меня изнутри. Помогите пожалуйста разобраться.

Здравствуйте, Марина!

Подумайте, что было бы лучше для Вашей семьи — знать, что вы страдаете вместе с ними или же живёте полной счастливой жизнью?

К тому же, восприятие у всех разное и то, что Вам кажется кошмаром может нормально восприниматься Вашей мамой. Если Вам никто не жаловался, то Ваши выводы могут быть ошибочными и основанными только на Вашем восприятии.

Попробуйте понять, почему Вы так сильно чувствуете вину за то, на что повлиять не можете? Может быть, если Вы откажетесь от материальной поддержки со стороны мамы, Вам станет легче? Можете ли Вы себе это позволить?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте, Марина!

Здесь проблема не в Вас. Мама сама выбрала жизнь такую, какую она хотела. Она сама выбрала роль "спасателя" (ознакомьтесь с "треугольником Карпмана"), у мамы был выбор не спасать никого, не обеспечивать Вас, не жить с мужем, который пьет. Вы выбрали другой путь, другую жизнь. Вы не обязаны жертвовать собой, ради других. У каждого есть выбор, как прожить эту жизнь. Вы не сможете повлиять на человека, если он сам не захочет менять свою жизнь. Если ситуация долго не меняется, хоть она и и беспокоит, значит, в этом есть какая-то вторичная выгода.

У Вас есть чувство вины, с которым необходимо работать.

"Но она по прежнему помогает мне материально."

Пробовали ли Вы отказаться от материальной помощи и взять всю ответственность на себя самостоятельно, тогда, возможно, Ваше чувство вины уйдет. Вы будете независимы финансово и это уже не будет такой проблемой для Вас, эмоционально станет проще. Или на данный момент нет этой возможности? Какая причина?

Рекомендую следующее:

1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

2. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.

3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.

4. У Вас должна быть кнопка «Стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «Стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.

5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Удачи!

Ответ для: Марина

Здравствуйте Марина!

Очень хорошо, что у вас есть чувство эмпатии, когда вы способны разделять и переживать чувства и эмоции другого человека. Это довольно редкий дар в наше непростое время, несколько искажённых представлений о жизненных ценностях. Но и чрезмерное ответственность за не свою жизнь, тоже не совсем нормально. Вы переживаете, что ваша мама взяла на себя непосильную нагрузку и большую часть своего время уделяет близким людям. Но это её выбор, она решила взять на себя эти обязанности, и она может быть по-своему счастлива, что у неё хватает ещё сил тянуть на себе все заботы. Из ваших слов не видно, что она жалуется вам на свою жизнь, она так живёт так, как у неё сложилась и просто отдаёт себя служению своей мамы и мужу. Ваши чувство вины можно преобразовать в чувство желания снять с неё часть нагрузки. Если вы каким-то образом сможете обеспечивать себя самостоятельно, без материальной помощи с её стороны, то это уже будет вполне действенная помощь в бюджет вашей матери. Вы даже можете найти себе какую-то подработку, чтобы не только не зависеть от поддержки вашей матери, но и самой помогать ей своими заработанными деньгами. Ваше чувство вины необходимо трансформировать в более конструктивное желание больше помогать вашей семье, а не отчаиваться от этого своего негативного переживания. Гораздо лучше иметь позитивное чувство гордости за себя, если вы поставите себе цель и действительно сумеете оказать помощь вашей матери и семье. Так что всё в ваших руках, действуйте и живите счастливо, не нагружая себя сковывающим вас чувством вины.

Здравствуйте, Марина! Проблема на самом деле в том, что Вы не можете помочь сами себе и боитесь разрешить себе жить и быть счастливой! Вы в отношениях с родными занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя, жалея, например, маму. Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами. Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите! Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Марина. Сама постановка вопроса: быть счастливее кого-то- не правильна. У каждого свой путь и счастье, то же, своё. Часто приходится сталкиваться с тем, что люди жалуются на свои трудности, но, если они этих трудностей лишаются, становятся несчастными. Вообще, счастье, это- что-то абстрактное. Есть жизнь конкретного человека со своими горестями и радостями. Жизнь, которую мы живём, это- наш выбор. Вы сейчас, как раз, стоите на пороге выбора своей жизни. Жить с чувством вины, ничего не делая, то же, может быть выбор. Разделите Вашу вину на реальную и невротическую. Там, где Вы реально виноваты, подумайте, что можно сделать, что бы из вины выйти. С невротической виной нужно работать в терапии. Корни невротической вины в детстве. По-этому нужно проработать детский сценарий ваших отношений с родителями.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93